L'iceberg della rabbia

Ti sei mai chiesto perché ci arrabbiamo?

Secondo lo psicologo Daniel Goleman, 'le emozioni sono, in sostanza, impulsi ad agire, i piani istantanei per gestire la vita che l'evoluzione ci ha instillato'.

Nel suo libro 'Intelligenza emotiva', Goleman ci dice che la rabbia fa scorrere il sangue nelle nostre mani, rendendo più facile per noi colpire un nemico o impugnare un'arma. La nostra frequenza cardiaca accelera e una scarica di ormoni, inclusa l'adrenalina, crea un'ondata di energia abbastanza forte da intraprendere 'un'azione vigorosa'.

In questo modo, la rabbia è radicata nel nostro cervello per proteggerci.

Lo scopo della rabbia

Se non sei sicuro del motivo per cui ti senti arrabbiato, prova a pensare alla rabbia come a un iceberg. La maggior parte di un iceberg è nascosta sotto la superficie dell'acqua.

Allo stesso modo, quando siamo arrabbiati, possono esserci altre emozioni nascoste sotto la superficie. È facile vedere la rabbia di una persona, ma può essere difficile vedere i sentimenti sottostanti che la rabbia sta proteggendo.

Ad esempio, Dave credeva di avere un problema di rabbia. Quando sua moglie gli faceva una richiesta, lui la criticava. Non gli piacevano le sue reazioni, ma sentiva di non poter farne a meno. Mentre lavorava per scoprire i suoi sogni all'interno del conflitto e iniziava a notare lo spazio tra la sua rabbia e le sue azioni, aprì la porta a una profonda realizzazione.

Non aveva davvero un problema di rabbia. Invece, sentiva che sua moglie gli stava ponendo richieste impossibili. Cercando di capire e accettare la sua rabbia, piuttosto che aggiustarla o reprimerla, ha iniziato a migliorare il suo matrimonio riconoscendo la sua rabbia come un segnale di un bisogno, un bisogno di stabilire confini sani per ciò che avrebbe e non avrebbe fatto.

La storia di Dave sottolinea un concetto importante. Come Susan David, Ph.D., autrice di “Emotional Agility, 'dice: 'I nostri sentimenti grezzi possono essere i messaggeri di cui abbiamo bisogno per insegnarci cose su noi stessi e possono suggerire intuizioni in importanti direzioni della vita'.

Il suo punto è che la rabbia può essere sintomatica di altre emozioni inespresse.

La rabbia come protettrice dei sentimenti crudi

Secondo la ricerca di Paul Ekman, la rabbia è una delle sei 'emozioni di base' identificate nel Atlante delle Emozioni insieme a disgusto, paura, felicità, tristezza, sorpresa. La rabbia è sentita da tutti prima o poi ed è completamente valida come propria emozione.

Tuttavia, ci sono momenti in cui altre emozioni stimolano la rabbia e noi usiamo la rabbia per proteggere i sentimenti grezzi che si trovano sotto di essa. Sotto la rabbia di Dave c'era pura stanchezza e la sensazione di non essere abbastanza bravo per sua moglie. Quindi la sua rabbia era formata da quella delusione con se stesso e lo proteggeva da una vergogna profondamente dolorosa.

Imparare a riconoscere la rabbia non solo come un'emozione fondamentale e valida, ma anche come un protettore dei nostri sentimenti grezzi, può essere incredibilmente potente. Può portare a conversazioni curative che consentono alle coppie, nonché ai bambini e ai genitori, di capirsi meglio.

È noto come 'l'Iceberg della rabbia', perché mostra altre emozioni e sentimenti che possono nascondersi sotto la superficie. A volte è imbarazzo, solitudine, depressione o paura. Altre volte, è una combinazione di diversi sentimenti.

Tre consigli per ascoltare la rabbia

Una delle cose più difficili dell'ascoltare la rabbia di un bambino o di un amante, specialmente quando è diretta a noi, è che ci mettiamo sulla difensiva. Vogliamo reagire mentre la nostra rabbia ribolle in superficie. Se ciò accade, entriamo in un'accesa battaglia verbale che fa sentire entrambe le parti incomprese e ferite. Ecco tre potenti suggerimenti per ascoltare la rabbia.

1. Non prenderla sul personale
   La rabbia del tuo partner o del tuo bambino di solito non riguarda te. Riguarda i loro sentimenti. Non prendere sul personale la rabbia di qualcun altro richiede un alto livello di intelligenza emotiva. Uno dei modi in cui lo faccio è diventare curioso del motivo per cui sono arrabbiati. È molto più facile mettersi sulla difensiva, ma ho scoperto che pensare: 'Wow, questa persona è arrabbiata, perché?' mi conduce in un viaggio alla scoperta dei sogni o dei sentimenti all'interno della rabbia. Questo ci avvicina.
2. Non dire MAI al tuo partner di 'calmarsi'
   Quando lavoro con le coppie e uno dei partner si arrabbia, ho visto l'altro partner dire 'calmati' o 'stai esagerando'. Questo comunica al destinatario che i suoi sentimenti non contano e non sono accettabili. L'obiettivo qui non è cambiare o aggiustare le emozioni del tuo partner, ma piuttosto stare sull'iceberg della sua rabbia con loro (a meno che, ovviamente, la loro rabbia non sia dannosa o distruttiva per il tuo benessere). Comunica che capisci e accetti i loro sentimenti. Quando lo fai bene, la rabbia del tuo partner si placherà. Per non parlare del fatto che si sentiranno ascoltati, il che crea fiducia nel tempo.

   Forse sei cresciuto in una famiglia in cui la rabbia non era consentita, quindi quando il tuo partner la esprime, si sente paralizzante e ti blocchi. O forse cerchi di risolvere la loro rabbia per loro perché la loro rabbia ti spaventa. Apriti a sperimentare l'intero spettro di emozioni di tutti.

3. Identificare l'ostacolo
   La rabbia è spesso causata da un ostacolo che blocca un obiettivo. Ad esempio, se l'obiettivo del tuo partner è quello di sentirsi speciale il giorno del suo compleanno e il suo familiare perde il suo giorno speciale lo fa arrabbiare, identificare l'ostacolo ti darà un'idea del motivo per cui è arrabbiato.

La linea di fondo è che sotto la rabbia di tutti c'è una ragione. Sebbene sia un'emozione valida di per sé, ricorda che la rabbia può anche indicare altre emozioni che devono essere affrontate o convalidate.

È tuo compito capire e sederti con il tuo partner nella sua rabbia (a meno che non sia mescolato con uno dei Quattro Cavalieri o costituisca un comportamento offensivo). In questo modo, non solo li aiuterai a capire la loro rabbia, ma ti avvicinerai a loro nel processo.