La mia fluidità sessuale mi ha svegliato

di Freya Blom

Non ho mai pensato a me stesso come fluido nella mia sessualità. Ma ho sempre creduto, e credo tuttora, che le persone dovrebbero 'mai dire mai'. La verità di quella convinzione si è schiantata nella mia coscienza quando, durante i miei 16 anni di relazione con il mio ora ex marito, mi sono resa conto che mi stavo innamorando di qualcun altro e sono rimasta scioccata e stupita nello scoprire che qualcun altro era una donna.

Ricordo di averla incontrata per la prima volta e di aver pensato che fosse fantastica, e che avevo l'inizio di una nuova migliore amica. Mentre seguivo quell'intuizione e interagivamo di più, mi sono reso conto che era più come una migliore amicizia con gli steroidi. Supercarica, potente e magica, non potevo credere alla mia fortuna di farmi un amico di questo calibro di punto in bianco e in questa fase della mia vita. Solo alcuni mesi dopo la nostra connessione mi sono reso conto che era presente nella mia vita interiore in un modo molto più ampio di quanto lo sarebbe stato un amico. La notte in cui ho realizzato di provare sentimenti per lei al di là dell'amicizia, che volevo stare con lei in ogni modo possibile con ogni cellula del mio essere, è stata al tempo stesso un'estasi del cuore e un'assoluta devastazione perché sapevo cosa significava. L'amore che provavo era così potente e innegabile, sapevo che avrebbe cambiato profondamente la mia vita, la vita di mio figlio e la vita del mio ex marito. Stava per inaugurare un'ondata di enorme complessità, tristezza e gioia.

Poiché avevo una relazione a lungo termine e avevo un solido nucleo familiare: un bambino, un cane, una casa e un giardino per sempre, non avevo notato quanto la mia identità e il mio mondo fossero diventati fissi nel corso degli anni. Non avevo mai avuto motivo di esaminare le supposizioni che avevo fatto su me stesso e sul mondo. Poiché sono sempre stato apertamente e consapevolmente attratto dagli uomini, ho pensato che fosse improbabile che potessi essere attratto dalle donne, o avere una relazione felice con una donna. Ho scartato i sentimenti che ora posso riconoscere come attrazione, quando puntato verso le donne, semplicemente perché sono giocoso, civettuolo o divertente perché non avevo un punto di riferimento per come fosse essere intimo con una donna. Non c'era niente in TV o in nessun altro posto nella mia vita che mostrasse due donne innamorarsi, semplicemente non era sul mio radar come parte della realtà.

Nella mia mente socialmente programmata, avere una relazione significava fare sesso, e 'fare sesso' significava solo penetrazione con un pene. In effetti, la legge del Regno Unito riflette questo atteggiamento: non è considerata infedeltà se una donna eterosessuale sposata fa sesso con un'altra donna perché due donne non possono 'fare sesso'.

La transizione da una relazione eterosessuale a lungo termine e dall'unità familiare verso un futuro inconoscibile era impossibile da prevedere. Guardando indietro a quattro anni dopo, posso vedere che mi ci sono voluti almeno due di quegli anni per elaborare ciò che era successo, ciò che avevo scelto e le ramificazioni per me e, soprattutto, mio ​​figlio. Non solo dovevo piangere le rovine delle mie vecchie strutture di vita e tentare di sostenere il mio amato figlio attraverso la perdita della loro nota unità familiare, ma dovevo anche essere aperto a incontrarmi su un nuovo piano di esistenza e cercare di deporre fondamenta sane nella mia nuova relazione romantica.

Tutto questo era in competizione con un'altra enorme serie di altre cose inaspettate che hanno cambiato e portato alla luce gli stereotipi di genere in grande stile. Ad esempio, la prenotazione di una 'serata tra ragazze' ora ha sollevato la questione se ciò includesse il mio partner. Le canzoni alla radio erano quasi tutte scritte da un punto di vista eterosessuale, anche quando in realtà la storia o il significato erano completamente intercambiabili: barare è barare, l'amore è amore. Mi sono persino ritrovato, e questo è stato un grande shock, a confrontarmi con il mio partner! Era 'più carina' di me? Aveva un corpo 'migliore'? Questa linea di pensiero è stata incredibile perché mi ha portato a realizzare la mia libertà dall'oggettivazione di cui ero stata bombardata per tutta la mia vita come donna eterosessuale. Non stavo più cercando di fare appello alla versione della società di ciò che gli uomini trovano attraente. Mi ha fatto impazzire!

Ho cercato incessantemente su Google, cercando di trovare una storia con cui potessi risuonare o identificarmi in qualche modo. Ne ho ricevuto uno su come stava diventando una tendenza per le donne innamorarsi di donne sulla quarantina. La maggior parte degli altri che ho trovato riguardavano donne che avevano sempre saputo della loro sessualità, o giovani alle prese con la loro identità sessuale. Mi sentivo molto solo, come se fossi un alieno. Non mi riferivo all'essere confuso, o a una lesbica in tarda età. ancora no.

Sono sicuro ora di non essere l'unico nella mia esperienza, ma all'epoca non avevo né bussola né punto d'appoggio e ora guardo indietro con incredulità a ciò che siamo riusciti a ottenere negli ultimi quattro anni. Abbiamo creato un'unità familiare amorevole, stabile e completamente integrata, abbiamo comprato una casa e l'abbiamo ristrutturata, abbiamo fatto progressi nelle nostre carriere, abbiamo creato ricordi, siamo cresciuti insieme in tanti modi e abbiamo mantenuto un livello di vicinanza e intimità che è una vera gioia.

La cosa più preziosa che ho imparato durante questo processo, e ho imparato molto, è da quante supposizioni di basso livello e pregiudizi insidiosi siamo tutti bombardati quotidianamente, e di solito per tutta la vita. Sì, i tempi stanno cambiando, finalmente, anche se ancora su una scala più piccola di quella necessaria secondo me. Ma uscendo dalla vita eteronormativa che stavo vivendo, e considerando che avevo sempre pensato a me stesso come a una mentalità super aperta, sono rimasto davvero scioccato nel trovarmi di fronte a voci omofobe che spuntavano dentro di me.il miotesta!

Proprio mentre il mio cuore stava esprimendo l'amore più naturale ed elementare per il mio partner, il mio cervello è intervenuto dicendo: 'Non è naturale' e 'Se dovessi stare insieme Dio ti avrebbe creato in modo tale che i tuoi corpi combaciano per procreare' e 'Se le relazioni sono fatte di maschile e femminile, allora questo non può funzionare perché non c'è equilibrio con due donne'. E molte affermazioni usa e getta come 'Le donne che si vestono in modo più maschile vorrebbero solo essere uomini'. Mi sono sentito male nel realizzare che dentro di me c'era così tanta ignoranza.

Nel corso del tempo, mi sono reso conto che anche i miei amici più stretti e la mia famiglia sono stati colpiti. Nessuna malizia intenzionale è stata coinvolta, per fortuna. Questa è tutta un'altra sfida per molte persone. Ma le loro supposizioni e giudizi inconsapevoli fanno ancora male, per quanto non intenzionali. La loro curiosità ('Allora chi è l'uomo nella camera da letto?') Mi ha mostrato le enormi lacune nella loro messa in discussione delle norme di genere. Poi ci sono stati i momenti dolorosi. Una persona ha fatto notare che avrei dovuto abituarmi al ridicolo, che nessuno era al di sopra dell'umorismo duro. Come essere umano, non mi aspetto di essere al di sopra del ridicolo, ma non ho mai sentito nessuno usare un linguaggio dispregiativo e sgradevole su di me per essere etero.

Amici e famiglia a parte, fare un passo fuori dalla mia 'norma' ha aperto la mia vita a un livello di potenziale giudizio, controllo e pericolo di persecuzione che sembra quasi irreale. Che a qualcuno importi chi amo o trovo attraente, che chiunque sia disposto a farmi del male in qualsiasi modo, attraverso le parole, la fisicità o negandomi una voce, i diritti, lo spazio o le cure, tutte cose che ho sempre preso per scontato, che all'improvviso tutto ciò non si applichi a me a causa di chi amo è impensabile. Eppure succede sempre. Riconosco di essere una persona che è stata incredibilmente privilegiata finora nella vita. Non ho dovuto lottare per i miei diritti, né superare i pregiudizi, né affrontare il rifiuto familiare. Ero abbastanza grande quando mi sono innamorato di nuovo per aver già scelto e costruito solide amicizie con persone che rispetto, far crescere la mia attività, comprare la mia casa e fare il mio lavoro interiore per raggiungere un luogo di sana autostima. Anche così, la transizione verso una nuova vita, inclusi rischi e giudizi imprevisti, ha richiesto un po' di navigazione.

Fortunatamente, la mia compagna ha vissuto tutta la sua vita come una donna apertamente gay e sa come discutere in modo intelligente con i pregiudizi, dentro e fuori. Mi ha insegnato, nel modo più immediato, che nulla è reale tranne l'amore. Come nuovo arrivato ad essere una 'minoranza', mi sono appoggiato a lei per aiutarmi a dare un senso a come fosse possibile vivere una vita felice e realizzata sapendo che alcune persone potrebbero, o vogliono, farmi del male, o giudicarmi disgustoso o innaturale per quello che non mi sembra una ragione credibile.

Mi ha messo in un percorso permanente di esplorazione di come possiamo essere tutti più amorevoli e accettanti l'uno verso l'altro ogni giorno. Come genitore, mi ha indotto a mettere in discussione le mie supposizioni sulle preferenze e l'espressione di mio figlio a tutti i livelli. Piuttosto che porre quelle classiche domande ristrette ('Cosa vuoi fare da grande?' ecc.) Scelgo di modellare il pensiero critico e la compassione mettendo apertamente in discussione i valori e i pregiudizi della società posti davanti a loro ogni giorno attraverso i loro coetanei, i loro scuola, stampa, social media, ecc. Il mio obiettivo è amare mio figlio per quello che è, non per quello che gli piace, e mantenere la sua mente e il suo cuore il più aperti possibile. Al di fuori di ciò, tutto ciò che posso fare è osservare e amare mio figlio mentre sboccia.

Mettere in discussione i messaggi che mi circondano sia per me che per mio figlio, e passare a un luogo di non conformità mi ha dato una visione così ampia dell'ingiustizia di essere giudicato per ragioni assurde come il colore della pelle, il luogo di nascita, un modo di parlare, o chi ami. Sono stato costretto a mettere in discussione le mie convinzioni, a volte invisibili, e l'ho trovata l'esperienza più liberatoria, educativa ed espansiva. Mi ha aperto ad essere molto più sinceramente amorevole e accettante verso me stesso e gli altri. Ho imparato che l'accettazione non è una teoria, deve essere praticata. Sono appassionatamente chiaro su questo ora.

Essere amati da una donna è incredibile. Comprendiamo i corpi e gli ormoni degli altri. Mi ha sostenuto fuori dal condizionamento sociale intorno a come dovrebbe essere, apparire e significare essere una donna. Stare con lei mi ha dato lo spazio per esplorare tutto di me. Mi godo i miei cosiddetti tratti 'maschili' e 'femminili' - preferisco lo yin e lo yang - e i ruoli in modo libero e fluido. Posso decidere cosa mi piace perché in realtà mi piace piuttosto che perché è ciò che la società pensa che mi dovrebbe piacere o si sente a suo agio con me. Essere me e amarla mi sembra così naturale e bello che non riesco a capire come ho mai accarezzato l'idea che la sessualità o l'espressione di genere possano essere statiche.

Vedo la sessualità e il genere in uno spettro ora, piuttosto che come un insieme di scatole. Ho parlato con alcune donne che dicono che identificarsi come 'lesbiche' è più una scorciatoia per la loro preferenza generale, piuttosto che un'identità fissa. Per quanto mi riguarda, capisco come le etichette possano aiutare a volte, e anche quanto possano essere strette. Se ioavevaper essere etichettato, direi che ero 'pansessuale' perché ora ho prove concrete che l'amore è amore e che mi innamoro delle persone, non delle parti del corpo.

Ho imparato tanto dall'innamoramento di una donna. Ho imparato che avevo tutto da guadagnare uscendo dalla 'norma'. Pensare di sapere tutto di me stesso era ridicolo, e pensare di poter sfuggire al condizionamento sociale ed essere veramente di mentalità aperta senza assaporare la vita al di fuori della norma era ingenuo. I giudizi disumanizzano e minimizzano il meraviglioso grigiore dell'essere umano. Ho imparato che non sono d'accordo con le persone che cercano di minimizzare qualsiasi parte della mia esperienza umana, specialmente qualcosa di importante come l'amore. Ho imparato che non posso essere una madre che mette tutti gli altri al primo posto a tutti i costi, ma posso essere un ottimo modello per l'amore e l'accettazione.

All'inizio, quando mi stavo innamorando e avevo davvero paura delle dimensioni del cambiamento, ricordo di aver pensato che se non avessi potuto stare con il mio partner allora, perché eravamo entrambi sposati e avevo un figlio, avrei semplicemente aspetta che sia andato tutto bene per entrambi. Che sarei stato pronto ad aspettare fino ai sessant'anni, se avessi dovuto, a patto che alla fine fossimo riusciti a stare insieme. Ho più paura ora di quel tipo di pensiero che di fare grandi cambiamenti nella mia vita. Il dolore e la tristezza, la complessità e la semplicità, l'amore e la gioia, sono per me la verità. E sono tutti arrotolati in questo magnifico gioiello di una vita che sto vivendo. Anche se in un certo senso è stato un viaggio incredibilmente duro, non potrei davvero essere più felice di essere vivo.