Sul serio. Qual è il punto del matrimonio?

Qual è il punto del matrimonio?

No, davvero, questa è una domanda seria. Qual e il punto? Se non hai in mente un obiettivo, un obiettivo o un risultato specifico, o se non sai quali sono le tue esigenze e quelle del tuo partner e come soddisfarle al meglio, come puoi sapere se stai avendo successo o meno nella tua associazione?

Avere gli obiettivi sbagliati o 'puntare' al tuo matrimonio può farti sentire frustrato, solo o addirittura barcollante in confusione o rabbia. A proposito di rabbia (tutto questo si legherà insieme, quindi resta con me qui), ho visto una citazione sui social media l'altro giorno che mi ha davvero sconvolto:

“Meriti di stare con qualcuno che ti rende felice. Qualcuno che non ti complica la vita. Qualcuno che non ti farà del male'.

Questa citazione mi ha irritato perché questo è il tipo di sciocchezze inventate da un social media manager che ha un disperato bisogno di alcuni 'Mi piace' di convalida. Può distruggere le relazioni perché offre un luogo comune inefficace che le persone prenderanno come un consiglio serio.

La felicità senza fine è l'obiettivo? Sembra noioso.

Quindi, ecco un'altra domanda onesta: da quando l'apice del raggiungimento della relazione è diventato esistente in uno stato costante e immutabile di felicità, semplicità e totale sicurezza? Quando è nata la fantasia di 'e hanno vissuto per sempre felici e contenti' smettere di essere la fine di un libro di fiabe per bambini e trasformarsi in letterali #lifegoals?

Non ricordo che 'fornire al tuo partner una scorta infinita di felicità' fosse nei dettagli per me o mia moglie quando abbiamo firmato per questa cosa del matrimonio. Lo psicologo sociale Eli Finkel sostiene nel suo libro, Il matrimonio tutto o niente , come, nel mondo di oggi, le coppie si aspettano sempre di più l'una dall'altra. Facciamo affidamento l'uno sull'altro per molti aspetti della socializzazione e del sostegno che, prima del XX secolo, molte persone trovavano al di fuori dei loro matrimoni.

Non fraintendetemi, penso che la felicità sia grande. È necessario in tutti gli aspetti della vita, e specialmente in una relazione. Ma è anche un'emozione fluida che va e viene in base a come reagisce il tuo stomaco al burrito che hai mangiato a pranzo oggi, alle abitudini irritabili del tuo collega, a cosa sta succedendo alla Casa Bianca questa settimana, se la tua squadra di baseball vince o perde, o chi vive o muore in Game of Thrones.

La felicità non è una base forte e stabile su cui costruire un amore duraturo e impegnato. È semplicemente troppo instabile, fugace e costantemente in movimento, e i modi in cui raggiungiamo la felicità cambiano mentre cambiamo nel tempo.

Onestamente, la felicità duratura e immutabile è probabilmente l'obiettivo più inefficace che potresti impostare per la tua relazione perché non è possibile raggiungerlo. La realtà della felicità, proprio come qualsiasi altra emozione, è che va e viene, proprio come i suoceri durante le vacanze, la moda anni '80 o i crampi allo stomaco.

Bene, oggi è il momento di tirare fuori un'altra fredda e dura verità:

Il punto del matrimonio non è la felicità. Il punto del matrimonio è la crescita.

La macchina della crescita umana

La chiave per diventare una coppia davvero di successo è agire ed espandere la tua zona di comfort. Il matrimonio è ciò che il dottor David Schnarch, autore del libro Matrimonio appassionato , chiama una 'macchina per la crescita umana'. E Finkel afferma anche che, nel nostro mondo, 'è emerso un nuovo tipo di matrimonio, che può promuovere la scoperta di sé, l'autostima e la crescita personale come mai prima d'ora'. Mi piace l'idea di avere un matrimonio incentrato sulla crescita. Questo è qualcosa che posso ottenere e mi dà soddisfazione crescere e migliorare. È un obiettivo tangibile.

A proposito di obiettivi: negli ultimi anni ho iniziato a fare qualcosa che non avrei mai pensato di fare. Sollevo pesi.

Ero un ragazzino snello. Una volta ho lasciato cadere una ragazza mentre ballavo country ed ero così imbarazzato dai miei muscoli deboli che non sono più tornato indietro. Poi sono andato in palestra. Ricordo che quando ho iniziato a sollevare per la prima volta, ho accovacciato 225 libbre e il mio allenatore mi ha detto: 'Amico, Nate! È fantastico!”

Ero così orgoglioso di me stesso! Quindi, ho continuato.

Alcuni anni dopo, dopo aver macinato in palestra ogni settimana, ora mi accovaccio di circa 345 libbre. Grande miglioramento, giusto? E ogni volta che aggiungo un altro chilo, mi sento un campione perché la crescita è soddisfacente e il progresso è fantastico.

Come mantenere forte il tuo matrimonio a lungo termine

Ora applico al mio matrimonio i principi che ho usato nella sala pesi. Ad esempio, ero ansioso quando mia moglie si sentiva triste o stressata. E la aggredivo se mi sentivo attaccata o minacciata. Da oltre un anno lavoro per migliorarmi in questo ambito. Io pratico auto-calmante , facendo respiri profondi e pensando prima di parlare, e dando a mia moglie il beneficio del dubbio e cercando di capire il suo punto di vista quando mi sento ferito.

Sicuramente non sono perfetto (un piccolo segreto: nessuno lo è!), ma sto migliorando in gestire i conflitti tra di noi e utilizzandola come occasione di comprensione e di crescita. Sono meno stressato quando lo è lei. La aggredisco di meno. Mia moglie mi sorride persino con compassione quando mi vede fare respiri profondi o usare i piani che abbiamo messo in atto per aiutarci a combattere meglio e ad amare in modo più intelligente.

Ha commentato che sto migliorando e per questo stiamo migliorando come coppia. Ma, come allenarsi, non è facile, e soprattutto non all'inizio. Allunga la tua zona di comfort. Ti spinge ai tuoi limiti. Espande le tue capacità come essere umano. E questo doloroso allungamento, espansione e crescita significa che, a volte, il tuo partner e il tuo matrimonio non ti renderanno felice.

Onestamente, il matrimonio è una sfida. Ed è un bene perché il matrimonio rivela i tuoi limiti ed espone le tue debolezze, difetti e vulnerabilità. Il matrimonio ti rende dolorosamente consapevole di quanto potresti essere impaziente, delle tue lotte per dire 'no' a cose che non sono importanti e 'sì' a cose che lo sono, e di quanto sia difficile superare le tue differenze quando sei sentirsi sopraffatti o stressati, o semplicemente arrabbiati.

Il matrimonio ti sfida ad affrontare la malattia, la tragedia, lo stress finanziario, i cambiamenti nella fede o nelle convinzioni, la perdita del lavoro, l'aumento di peso, l'educazione dei figli, la perdita di genitori e altri membri della famiglia, e devi fare tutto questo mentre sostieni e soddisfa un altro essere umano emotivo !

Non puoi affrontare queste cose e uscire dall'altra parte ancora innamorati l'uno dell'altro rimanendo esattamente le stesse persone che eri quando hai iniziato. Non puoi affrontare tutto questo insieme rimanendo nella beatitudine perpetua. Devi crescere ed evolvere costantemente nella versione di te che è in grado di affrontare e superare le sfide uniche che la vita ti lancia in un dato momento.

Quella dinamica non sembrerà la perfezione, ma in realtà è quello che vuoi. In effetti, il Dr. John Glory sostiene fortemente a favore di un matrimonio abbastanza buono quando afferma che oggi le coppie “si aspettano di essere trattate con gentilezza, amore, affetto e rispetto. Non tollerano abusi emotivi o fisici. Si aspettano che il loro partner sia leale. Ciò non significa che si aspettino che la loro relazione sia priva di conflitti. Anche le coppie felicemente sposate litigano. Il conflitto è salutare perché porta a una maggiore comprensione”.

Ti troverai di fronte a verità scomode durante il tuo matrimonio. Potrebbe riguardare il sesso, o il denaro, o il tempo trascorso insieme, o l'essere genitori, o tutto il resto. Le cose non funzioneranno sempre come le pianifichi e i piani potrebbero dover cambiare se hai intenzione di avere la relazione che desideri.

Avere qualcuno che ti sfida ad espanderti e crescere può far sentire le cose peggiori prima che migliorino. Potrebbe persino mettere a rischio la relazione se tu o il tuo partner rifiutate di affrontare i vostri difetti, o se non vi assumete la responsabilità quando le cose vanno male. Se la Quattro cavalieri vieni a caricare nella dinamica, quindi potresti essere condannato se non lo fai trova il modo per combatterli .

Ma questo è davvero l'amore. Non si tratta sempre di accontentare sempre il tuo partner o di essere sempre contento di te stesso. Invece, si tratta di supportare il tuo partner.

Soddisfare il tuo partner significa assicurarti che sia felice, a suo agio e senza preoccupazioni, e ci saranno momenti in cui dovrai farlo. Ma se questo è il tuo obiettivo principale, potrebbe farti essere eccessivamente gradevole e accomodante anche quando il tuo partner è scortese o offensivo. E tutti noi commettiamo quegli errori, ma compiacere il tuo partner significa anche proteggerlo da tutto ciò che potrebbe farlo sentire sfidato o a disagio.

Come l'esperienza scomoda della crescita.

Sostenere il tuo partner significa che hai a cuore i suoi migliori interessi e agisci intenzionalmente per sostenere e raggiungere tali interessi. Significa che stai al loro fianco, li aiuti, hai le loro spalle e, a volte, significa che sei coinvolto in un conflitto su verità difficili e incidenti spiacevoli. I veri partner si dedicano alla persona che amano e al legame che condividono, anche quando quegli atti di dedizione potrebbero essere temporaneamente dolorosi a causa della crescita positiva che provoca.

La dedizione a quella crescita positiva ti costringe a identificare e ad aprirti sulle tue debolezze, insicurezze e paure è esattamente ciò che porta ai periodi di felicità, fiducia, connessione, passione e impegno.

È questo il tipo di amore che vuoi? O sei disposto ad accontentarti di meno?