Come essere un genitore con cui tuo figlio vuole parlare

Scritto dalla dottoressa Erin Leonard

Come terapista infantile, la lamentela più comune che sento dai genitori è: 'Semplicemente non mi parla'. Sentirsi estraniati dal proprio figlio è doloroso e ha implicazioni per il bambino. La ricerca indica che il predittore più importante della stabilità emotiva e psicologica di un bambino è la vicinanza della relazione genitore/figlio. Ovviamente, se il bambino non si apre quando è arrabbiato, la relazione non è così stretta come dovrebbe essere.

Ci sono due abitudini che i genitori adottano abitualmente per interrompere la comunicazione e allontanare un bambino: negare i sentimenti e confondere la simpatia con l'empatia.

Simpatia contro empatia

Quando un bambino è veramente in difficoltà perché si sente ferito, deluso, preoccupato o arrabbiato, ha un disperato bisogno del genitore. Eppure, spesso, i genitori non vogliono che il loro bambino si senta negativamente, quindi il loro primo istinto è dire loro di non sentirsi come loro. Prima che pensino, frasi come 'non essere deluso' o 'non arrabbiarti' sfuggono. Ciò fa sì che il bambino si vergogni di come si sente, aggravando il dolore. Inoltre, la consapevolezza che i loro genitori non capiscono li fa sentire soli, il che è dannoso. Fondamentalmente, il bambino impara che aprirsi su come si sente lo fa sentire peggio.

Dichiarazioni da evitare:

• Non preoccuparti.
• Non sentirti così.
• Non essere deluso.
• Non essere così.
• Non essere arrabbiato.
• Sei troppo sensibile.

Un'idea migliore è quella di empatizzare . Onora i loro sentimenti. I sentimenti non sono mai sbagliati; è quello che fanno i bambini con i sentimenti che possono metterli nei guai.

Esempi di empatia includono:

• Questa è una grande preoccupazione. Capisco.
• Tu sei turbato. lo sarei anche io.
• Hai tutto il diritto di sentirti deluso. Mi sentivo così quando avevo la tua età.
• Tu sei pazzo. Capisco. Hai tutti i diritti.
• Fa male vedere qualcuno fare qualcosa che vuoi essere in grado di fare, ma non puoi ancora.
• Tu sei pazzo. Sono sicuro che hai una buona ragione. Voglio sentirne parlare.

Dopo aver dato loro una solida dose di empatia, il bambino si sente compreso e connesso a te, il che significa che si sente immediatamente meglio e vorrà il tuo aiuto nella risoluzione dei problemi. In molti casi, l'empatia è tutto ciò di cui hanno bisogno per sentirsi meglio. Sapere semplicemente che il loro genitore capisce permette loro di sentirsi al sicuro e andare avanti.

Inoltre, solo perché sei empatico con come si sente tuo figlio non significa automaticamente che stai perdonando un cattivo comportamento. Ad esempio, mio ​​figlio è entrato dalla porta arrabbiato la scorsa settimana. Sbatté la porta e gettò a terra il cappotto. Ho detto: 'Sei pazzo. Non so perché, ma probabilmente hai un'ottima ragione, e voglio sentirne parlare, ma non puoi buttare il cappotto. Vai a prenderlo'. Dopo aver preso la giacca, è venuto subito da me e mi ha detto che era arrabbiato per un conflitto in cui era entrato con un amico.

L'empatia vince

Ecco come funziona: l'empatia crea un buon tono vagale nel cervello di un bambino e li calma subito . Dopo aver ricevuto empatia, si sistemano e possono pensare logicamente ai problemi con te. Si sentono anche capiti e vicini a te, il che consente loro di andare avanti con un senso di sicurezza.

Nessun genitore vuole un figlio che si dispiaccia per se stesso, che faccia la vittima o che sia eccessivamente drammatico, e forse questa è la paura che impedisce a un genitore di essere empatico. Tuttavia, onorare i sentimenti del proprio figlio è in realtà ciò che impedisce un senso di diritto o una mentalità da vittima in un bambino. La simpatia, d'altra parte, interrompe ogni possibilità di sintonizzazione emotiva e induce i genitori a consentire. Il genitore salva e salva il figlio dai sentimenti negativi invece di aiutarlo a superare i sentimenti difficili.

Ad esempio, una sera, tornando a casa dagli allenamenti di hockey, mio ​​figlio di otto anni, Jimmy, mi ha detto: 'Mamma, stasera sono stato il peggiore. Sono il peggiore ogni notte. Sono stato a malapena messo dentro'.
Ora, ho due scelte, la risposta simpatica o la risposta empatica.

1. La risposta simpatica: “Povero ragazzo, chiamerò il tuo allenatore e gli parlerò. Non credo sia giusto che ti metta in panchina per la maggior parte dell'allenamento'.

2. La risposta empatica: “Fa male, ragazzino. Fa male sentirsi come se fossi il peggiore. Capisco. Mi sono sentito così molto nella mia vita. Puzza. Tieni duro. Andrà meglio.'

In sostanza, la risposta simpatica ci tenta di consentire e chiedere che le regole vengano cambiate o che vengano fatte concessioni per nostro figlio, che insegna loro a fare la vittima. Inoltre, non richiede alcun investimento emotivo da parte del genitore perché il genitore diventa il potente salvatore e soccorritore, che accarezza l'ego del genitore. È la via d'uscita facile.

La risposta empatica richiede che il genitore passi da come si sente a come si sente il bambino. È sintonizzazione emotiva. È il genitore che ricorda come ci si sente ad essere il peggiore in qualcosa, in modo che possano relazionarsi con il proprio figlio. È disinteressato e mette il bambino al primo posto, emotivamente. Quando c'è sintonizzazione emotiva, il bambino si sente compreso e connesso a te, il che gli consente di sentirsi sicuro e più in grado di andare avanti e riprovare. L'empatia crea un'etica del lavoro e una resilienza robuste in un bambino. Il bambino prospererà nelle avversità invece di crollare quando accadono cose negative. L'empatia crea esseri umani coraggiosi e forti.

Stai vicino a tuo figlio. Empatizzare e potenziare. La ricompensa sarà impagabile.