Forse dovresti parlare con qualcuno: intervista a Lori Gottlieb

Lori Gottlieb è una psicoterapeuta e autrice diIl New York Timesil più venduto, Forse dovresti parlare con qualcuno . Scrive il settimanale di The Atlantic Caro Terapeuta rubrica di consigli, e scrive regolarmente anche perIl New York Times. È apparsa su The Today Show, Good Morning America, CBS This Morning, CNN e NPR.

Secondo Lori, la sua credenziale più significativa non è la sua licenza o addestramento rigoroso, ma il fatto che è 'un membro della razza umana portatore di carte'.

In Forse dovresti parlare con qualcuno , i lettori si uniscono a Lori nel suo viaggio intimo, e nella sua pratica, per un tour profondamente personale e rivelatore di cuori e menti da entrambi i lati del divano, con un effetto molto probabilmente che cambia la vita. Abbiamo avuto la possibilità di intervistare Lori sul libro, sul suo lavoro nella terapia di coppia e sull'impatto che la terapia ha sulle nostre relazioni.

In che modo sei stato influenzato personalmente e professionalmente dal Metodo Glory?

Nella mia pratica, cerco sempre due cose allo stesso tempo: cosa non funziona nella vita di queste persone e anche cosa funziona. In altre parole, sto cercando i punti di forza in modo che possiamo costruire su quelli. Il Metodo Gloria ha un orientamento molto positivo. Mi ha insegnato come aiutare le coppie a trovare i punti di connessione positivi che vengono sepolti sotto l'angoscia o il conflitto. Spesso c'è così tanto amore sotto tutto il resto, e anche così tanto altro da scoprire l'uno sull'altro. Questo tendeva a diventare poco prima che John e Julie rivoluzionassero davvero il lavoro in questo modo.

Apprezzo anche quanto sia facile insegnare alle persone alcuni comportamenti distruttivi comuni, come i Quattro Cavalieri, in un modo che possano facilmente capire. Proprio come mi piace aiutare le coppie a sorprendere il loro partner a fare qualcosa di positivo (e a raccontarlo al loro partner!), Mi piace aiutarli a sorprendersi a fare qualcosa che non contribuisce al tipo di relazione che desiderano. Una volta che possono vedere se stessi impegnati in quei comportamenti, iniziano a vedere più chiaramente il loro ruolo nelle loro difficoltà. E questo è pieno di speranza e liberatorio, perché è qualcosa di concreto che ha il potere di cambiare di questa persona!

Forse dovresti parlare con qualcuno copre tutti i tipi di relazioni (relazioni genitoriali, relazioni sentimentali, amicizie, relazioni terapeuta-paziente). C'è qualche tipo di relazione che hai esplorato che ti ha sorpreso mentre scrivevi il libro?

Sì, nel libro scrivo di una giovane donna che si è appena sposata e scopre quando torna dalla luna di miele che quello che pensava fosse un segno di gravidanza era in realtà un'indicazione di cancro al seno. In seguito finisce per essere un cancro terminale, per lo shock di tutti.

'Resterai con me fino alla morte?' mi ha chiesto, e io ho detto che l'avrei fatto. E sebbene la nostra relazione sia stata una delle più profonde che ho avuto con una paziente ed è stata piena di sorprese, la relazione di cui scrivo che mi ha sorpreso di più è stata la sua relazione con suo marito.

Lei e suo marito hanno parlato degli argomenti più difficili: che erano in questo insieme ma che alla fine, lui sarebbe riuscito a sopravvivere e lei no. Ma hanno anche parlato del tipo di cose che tutte le coppie sperimentano - invidia, rabbia, egoismo, ambizioni in competizione, perdita, dolore - con un'onestà rara. Sono andati davvero in tutti questi posti, e la loro relazione è stata molto più ricca per questo. Non dovrebbe essere necessaria una malattia terminale perché le coppie si presentino in questo modo, siano così vulnerabili e oneste e scoprano che anche nell'oscurità c'è gioia in questa intimità, nell'amarsi l'un l'altro in modo così completo.

Il libro discute le complessità e le dinamiche della relazione terapeutica one-to-one. Vedi anche le coppie. Come cambia la dinamica con tre nella stanza?

È un'ottima domanda, perché quando le persone vengono in terapia, sto ascoltando non solo la storia che stanno raccontando, ma anche la loro flessibilità con la loro storia. Chi sono gli eroi e chi i cattivi? Il protagonista va avanti o gira in tondo? Cosa direbbero gli altri 'personaggi' della storia se potessero raccontare la loro versione di questa storia? Abbiamo tutti la tendenza a raccontare una storia in un modo particolare, che è il modo in cui la vediamo, ma tutti abbiamo punti ciechi. Quindi il mio lavoro come terapeuta è quello di mostrare uno specchio alle persone in modo che possano vedersi più chiaramente e in modi in cui gli altri potrebbero vederle.

Con le coppie, però, non sto ascoltando solo una versione della storia, ne sto ascoltando due. E questo permette a ogni persona di considerare la storia da una prospettiva più fluida.Oh, l'ho visto in questo modo, ma tu lo vedi in questo modo. Pensavo che stessi cercando di farmi del male, ma eri ferito anche tu. Pensavo che non mi stessi ascoltando, ma non stavo ascoltando neanche te.Avere più di un narratore consente alle persone di apprendere qualcosa su se stesse e sui propri partner in modo più immediato e potente.

Inoltre, dico sempre che sto ascoltando la musica sotto i testi. Significato, sto ascoltando la lotta o lo schema sotto il contenuto della storia. E posso sentire quella musica molto più facilmente quando posso guardare una lotta o uno schema suonare in tempo reale in una sessione. Non devo fare affidamento sul resoconto di una persona di qualcosa che è successo dopo cena due sere prima. Posso vedere un'interazione mentre accade davanti a me e intervenire proprio lì sul posto.

Uno dei tuoi più, diciamo, pazienti 'difficili' nel libro scrive per uno show televisivo, che in seguito introduce un personaggio terapeuta. Presto, un adattamento televisivo di Forse dovresti parlare con qualcuno si uniranno alle fila di spettacoli che ci danno uno sguardo su ciò che accade nelle sessioni di terapia. Cosa speri di illuminare? Quali sono gli altri programmi che si sbagliano e si sbagliano sulla terapia?

Ci sono due temi principali del libro. Uno è che cresciamo in connessione con gli altri. L'altro è che siamo più uguali che diversi. Penso che portare i lettori nella mia stanza di terapia dove possono conoscere i miei pazienti, e anche nelle mie sessioni di terapia dove io sono il paziente, mostra la nostra comune umanità. Normalizza le nostre lotte e aiuta le persone a sentirsi meno isolate in esse. Tutti lottiamo - nessuno è immune alla lotta, non importa come sia la loro vita all'esterno - e nel profondo vogliamo tutti le stesse cose. In definitiva, vogliamo amare ed essere amati, ma spesso abbiamo difficoltà a farlo.

In molti programmi TV, il personaggio del terapeuta è ritratto in due modi: il terapista pesante, ultracontenuto e distante, o il terapeuta che è un disastro fuori dall'ufficio. Nessuno di questi riflette i terapeuti che conosco.

Voglio la versione TV diForse dovresti parlare con qualcunoparlare di una persona che sembra essere un terapeuta, al contrario dell'esperto in alto. Come terapeuta, il mio più grande strumento è la mia umanità: senza di essa, sarei inutile. E voglio che lo spettacolo evidenzi la nostra umanità condivisa, perché ciò rende la terapia più accessibile e rende le persone più compassionevoli l'una verso l'altra.

Questo libro è succoso, straziante e catartico allo stesso tempo. Come speri che influenzi la percezione dei terapeuti e l'esperienza di andare in terapia?

Spero che demistifichi cosa sia veramente la terapia in modo che per le persone che non l'hanno provata, non sia misteriosa, spaventosa o strana. Non vediamo persone in terapia—persone reali, non personaggi in TV o nei film—quindi nel mio libro volevo che le persone fossero una mosca sul muro e vedessero da sole cos'è e cosa non è la terapia, e anche quanto possa essere trasformativo. Volevo che vedessero i tanti momenti eroici che spesso nessuno vede.

I pazienti sperimentano inevitabilmente una sensazione di vicinanza con il loro terapeuta e questo può rendere gelosi i loro partner. Come si fa a condividere quello che sta succedendo in terapia con un partner? Dovrebbe essere condiviso?

C'è differenza tra privacy e segretezza. Carl Jung chiamava i segreti 'veleno psichico' perché i segreti possono essere così corrosivi. Ma abbiamo tutti bisogno di un po' di privacy. Solo perché sei sposato non significa che condividi ogni pensiero, sentimento o dettaglio della tua giornata con l'altro. La terapia può essere un luogo in cui un partner può lavorare su un problema individuale e man mano che questo migliora, la relazione migliora. Ma quando il partner di quella persona vuole sapere: 'Ehi, tesoro, cosa è successo in terapia oggi?' che può sembrare invadente e può anche avere un'agenda nascosta:Hai bisogno di essere aggiustato. tu sei il problemaO:Sono impaziente con i tuoi progressi. Devi cambiare più velocemente.

Detto questo, ci sono momenti in cui vuoi condividere qualcosa della tua terapia con il tuo partner, forse hai scoperto qualcosa di interessante di cui sei entusiasta, o hai avuto un'esperienza particolarmente potente o commovente che aiuterà il tuo partner a capire qualcosa di importante su di te e avvicinati a te. Ma le due relazioni, quella con il terapeuta e quella con il tuo partner, non sono in competizione. Sono entrambi molto vicini, ma in modi diversi. E questa è una buona cosa.

Scrivi: 'È impossibile conoscere a fondo le persone e non arrivare ad apprezzarle', ma nella relazione terapeutica la rivelazione non è reciproca. È per questo che vogliamo che i nostri terapisti ci piacciano così tanto?

È difficile avere una ricca esperienza emotiva con qualcuno e non diventare curioso di loro.Com'è veramente la vita del mio terapeuta? Cosa pensa di me il mio terapeuta?Ed ovviamente,Piaccio al mio terapista?

Alla maggior parte delle persone piacciono molto i loro terapisti, e le cose vanno in entrambe le direzioni. Il fatto che ammiriamo e rispettiamo i nostri pazienti, e che arriviamo sinceramente ad apprezzarli, e che le loro vite sono importanti per noi, è una forma di rivelazione che possiamo, e dovremmo, condividere. La terapia è un incontro umano profondo e perché dovremmo fingere il contrario? Il fatto che non siamo robot è ciò che rende questo processo così efficace.

Naturalmente, ci sono molte ragioni per cui i terapeuti non rivelano informazioni sulla loro vita personale, ma ciò non significa che dobbiamo nascondere la nostra esperienza del paziente. Nel libro scrivo della volta in cui ho chiesto al mio terapeuta se gli piacevo, e l'ho incluso perché la sua risposta era così candida, bella e inaspettata. Volevo che le persone vedessero quello scambio come potrebbe riguardare le loro relazioni con i propri terapeuti.

Dal momento che scrivi anche una rubrica di consigli, ci piacerebbe avere qualche consiglio! Come possono le persone ottenere il massimo dalle loro sessioni? Quali sono le chiavi per la relazione terapeutica migliore, più produttiva o soddisfacente?

Ho due consigli qui! Il primo ha a che fare con il modo in cui le persone iniziano le loro sessioni. Spesso durante il viaggio verso la terapia, le persone pensano: 'Sto per andare in terapia. Di cosa voglio parlare oggi?' E nel momento in cui si siedono sul divano nel mio ufficio, e questo vale sia per gli individui che per le coppie, hanno già pronto la loro linea di apertura.

Con le coppie potrebbe essere una rivisitazione di qualcosa che è successo durante il fine settimana, ma non trovo efficace discutere del combattimento della settimana. Le sessioni più produttive tendono ad essere quelle in cui non c'è un programma, nessun punto da dimostrare, dove entri e fai dei respiri, senti il ​​tuo corpo, ti radica e vedi dove va la tua mente. Ovunque sia, tende ad essere ciò di cui hanno veramente bisogno di parlare. Non il copione provato.

Il mio secondo consiglio è legato a una delle mie massime preferite: 'L'intuizione è il premio esplosivo della terapia'. Puoi avere tutta l'intuizione del mondo, ma se non apporti cambiamenti nel mondo, l'intuizione è inutile. Puoi capire, intellettualmente, perché fai quello che fai nella tua relazione, ma se abbandoni la terapia e non usi quella conoscenza per cambiare il tuo comportamento, la tua reattività, la tua tendenza a ritirarti o intensificarsi o essere facilmente ferito, qualunque cosa sia — verrai in terapia ogni settimana ma avrai ancora la stessa relazione travagliata.

Se vuoi ottenere il massimo dalla terapia, dovrai fare qualcosa di diverso dopo la tua partenza ogni settimana.

Qual è il tuo consiglio per una persona indecisa sull'andare in terapia? Quali sono le maggiori barriere?

C'è ancora uno stigma legato alla terapia perché non diamo valore alla nostra salute emotiva come la maggior parte di noi fa con la nostra salute fisica. Se noti che qualcosa si sente 'fuori' con il tuo corpo, probabilmente lo farai controllare dal tuo medico prima di avere, ad esempio, un attacco di cuore. Ma se qualcosa si sente 'spento' emotivamente o con la loro relazione, le persone tendono a ignorarlo. Cercano di fingere che i sentimenti non ci siano, ma i sentimenti non se ne vanno solo perché sono scomodi.

In effetti, più provi a sopprimerli, più diventano grandi e ciò che potrebbe accadere è che aspetterai di avere l'equivalente di un attacco di cuore emotivo prima di chiamare un terapeuta. E poi è più difficile da trattare di quanto sarebbe stato se fossi andato a parlare con un terapeuta prima. Ma lo stigma impedisce a molte persone di chiamare. Questo deve cambiare e possiamo farlo parlando più apertamente della terapia nel modo in cui parliamo liberamente di andare dal nostro internista o chiropratico.

Con le coppie, c'è l'ulteriore errata percezione che se vanno in terapia di coppia, significa che sono sull'orlo del divorzio. Ma le coppie che vengono perché sentono che è un segno di forza o un voto di fiducia nella relazione - che la loro relazione conta per loro abbastanza da poter affrontare qualunque cosa stia succedendo - tendono ad essere più resilienti di conseguenza.

Vedo anche coppie che stanno per sposarsi e sono molto felici insieme, ma che vogliono imparare a parlare tra loro di argomenti delicati che spesso richiedono compromessi e negoziazione, come soldi o sesso o suoceri o figli. Spero che la percezione della terapia stia cambiando dal pensare che è solo per le persone che sono in grande difficoltà a capire che è anche per le persone che vogliono relazionarsi meglio in modo che non finiscano in grandi difficoltà in seguito.

Dico sempre alle persone che potrebbero trarre beneficio dalla terapia: 'Hai solo una vita e non sai quanto durerà. Che cosa state aspettando?'