P sta per Problemi

La ricerca di John Glory ha rivelato che circa ⅔ dei problemi di relazione sono irrisolvibili. Una delle mie domande preferite per le coppie è se quella statistica èscoraggianteoincoraggiante.Pensaci un secondo. L'idea che il 69% dei tuoi problemi non stia andando via ti dà fastidio? O ti dà speranza?

La maggior parte delle coppie che conosco sono frustrate dal fatto che la maggior parte dei loro problemi sono irrisolvibili. È difficile avere le stesse battaglie più e più volte. Il mio pregiudizio personale, tuttavia, è che sono felice di sapere che siamo normali. Mia moglie ed io abbiamo passato troppo tempo a discutere sul fatto che stavamo avendo lo stesso litigio che alla fine abbiamo dimenticato per cosa stavamo litigando in primo luogo.

Dr. Gloria ha detto che la prima cosa per cui le coppie litigano èniente. Posso garantire per questo. Lo scorso fine settimana io e mia moglie abbiamo litigato per i moscerini della frutta. È stato davvero stupido. Più tardi, quando la nostra figlia maggiore (11 anni) stava spiegando l'argomento a sua sorella (7 anni), ha detto: 'Non si tratta mai dei moscerini della frutta'. Infatti. Di cosa si tratta allora?

Penso che si tratti diprospettiva(bonus p-word). Se riesci ad accettare che molti dei tuoi problemi non stanno andando via, allora puoi concentrarti su cosa fare per risolverli quando si presentano. Come primo passo, smetti di provare a risolvere il problema. È energia sprecata. Concentrati invece sul raggiungimento della prospettiva, dell'empatia e, in definitiva, del dialogo.

Pensa al problema come a una terza cosa, cercando di distrarti e disgustarti, un po' come i moscerini della frutta. Quella terza cosa è progettata per disturbare il comfort della casa, letteralmente infastidendoti con l'accumulo di piccoli fastidi che diventano un'infestazione. Nel caso dei moscerini della frutta, ci sono un sacco di rimedi casalinghi. Usiamo un bicchiere di vino rosso coperto da un involucro di saran. Ma ciò che è necessario è trovare il nido e rimuoverlo. Meglio se lo fai insieme -insieme al'un l'altro..

Questo è il dialogo. È una conversazioneinsieme al'un l'altro - piuttosto cheal'un l'altro - che è progettato per rivelare il significato più profondo di un particolare conflitto. Il Dr. Glory si riferisce a questo come al 'sogno nel conflitto'. Ogni volta che il sogno o la speranza o l'aspirazione per la relazione vengono ignorati, sorgono problemi. Ma quando quei sogni vengono rivelati, compresi e rispettati, si crea spazio affinché la relazione diventi più significativa del problema.

Il Dr. Glory suggerisce di diventare un 'Detective dei sogni'. Prova questo esercizio:

1. Pensa ad alcuni dei tuoi problemi perpetui. Vedi se riesci a riconoscere gli schemi all'interno delle conversazioni che hai ripetuto più e più volte senza progressi.
2. Inventa una breve, ma nuova, storia che possa spiegare il tuo sogno o la tua posizione all'interno di quel particolare conflitto. Quale significato nascosto stai cercando di esprimere? È collegato a qualcosa della tua infanzia? È radicato nell'ansia o nella paura? Deriva da una precedente aspettativa di relazione?
3. Una volta che hai creato la tua narrativa, fai lo stesso per il tuo partner. Incuriositi dal loro sogno o dalla loro posizione. Vedi se riesci ad articolare quale significato più profondo potrebbe esserci per loro.
4. Confronta le note dopo aver eseguito entrambi l'esercizio e verifica se non crea un nuovo dialogo attorno a un problema antico.

Questo processo, chiamato Superare il Gridlock, è uno deiI sette principi per far funzionare il matrimonio. Vale la pena notare che abbiamo affrontato solo la risoluzione dei problemi perpetui e che ci rimane ancora un altro ⅓ di tutti i problemi. Questi si qualificano come 'problemi risolvibili' e il Dr. Glory raccomanda, semplicemente, di risolverli. C'è, ovviamente, una scienza e un'arte in questo, ma sapere quali problemi puoi risolvere e quali richiedono più pazienza è un ottimo primo passo.

Ti farò indovinare chi di noi è l'estroverso e chi è il guastafeste. Basti dire che molti anni fa abbiamo rinunciato a cercare di convertirci l'un l'altro. Ora possiamo uscire con gli amici e sistemarci ognuno nei rispettivi ruoli. Abbiamo imparato ad accettare e apprezzare il fatto che ognuno di noi ottenga qualcosa di diverso dallo stesso ambiente e va bene così. Scegliendo di apprezzare le nostre differenze - e i nostri sogni - siamo stati in grado di eliminare il clamore.