Smetti di cercare di risolvere i sentimenti del tuo partner

Uno dei nostri il bisogno più profondo dell'essere umano è quello di sentirsi compreso e la vera comprensione non è possibile senza empatia. Come psicologo Carl Rogers mettila: 'Quando qualcuno ti ascolta davvero senza giudicarti, senza cercare di assumerti la responsabilità per te, senza cercare di modellarti, si sente dannatamente bene!'

Ripensa a un momento in cui sei stato ascoltato e ti sei sentito davvero ascoltato. Come è stato essere visto come eri?

L'ultima lettera nel modello ATTUNE del Dr. Glory è E e sta per Empatia. Brené Brown descrive magnificamente l'empatia in questo breve video animato.

L'empatia è la volontà di sentireinsieme ail tuo partner. Per capire il loro mondo interiore.

Questa abilità critica fa parte dell'incontro sullo stato dell'Unione del Dr. Glory ed è la chiave per raggiungere la risoluzione nelle conversazioni dei conflitti. Durante il conflitto è anche il momento in cui l'empatia è più difficile. Entrare in empatia con il tuo partner quando i suoi sentimenti feriti sono il risultato di qualcosa che hai detto o fatto senza difenderti richiede abilità e pratica.

Le coppie che hanno padroneggiato l'empatia mi dicono 'è come se un interruttore della luce fosse stato acceso nella loro relazione' e i loro cicli di conflitto cambiano drasticamente. Questo perché i partner smettono di difendere le proprie posizioni e cercano invece di capirsi. Diventano una squadra contro il conflitto.

Smettila di cercare di aggiustare il tuo partner

L'empatia è facile quando il nostro partner è felice. È più difficile entrare in empatia quando il nostro partner è ferito, arrabbiato o triste. Come dice Marshall Rosenberg inComunicazione Nonviolenta, 'Potrebbe essere difficile entrare in empatia con coloro che ci sono più vicini'. Poiché ci teniamo a loro, cerchiamo di ridurre al minimo i loro sentimenti perché sappiamo che sono difficili, ma simpatizzare può essere dannoso nonostante le intenzioni positive.

Empatia è mettersi nei panni della persona che ami. La simpatia è provare compassione, dolore o pietà senza provare i loro sentimenti con loro. La descrizione di Brené Brown della simpatia come il tentativo di dipingere un rivestimento d'argento attorno al dolore è una risposta molto comune.

• 'Beh, potrebbe andare peggio...'
• 'Penso che dovresti…'
• 'Questo potrebbe trasformarsi in un'esperienza positiva per te se solo...'

Il problema con questo tipo di risposta è che invalida l'altra persona. So che quando gli altri hanno cercato di 'aggiustare' i miei sentimenti, ho finito per risentirli perché mi ha fatto sentire stupido per sentirmi così in primo luogo.

Come ascoltatore nella riunione sullo stato dell'Unione, sarà difficile empatizzare. Di seguito sono elencate quattro abilità per migliorare la tua capacità e la volontà di entrare in empatia.

1. Ascolta senza giudizio.
L'empatia è possibile solo quando hai rimosso tutte le idee preconcette e i giudizi sui sentimenti e sui bisogni del tuo partner. Quando ti assumi la responsabilità dei sentimenti del tuo partner o prendi i messaggi sul personale, stai incolpando e giudicando. Il giudizio sull'esperienza del tuo partner è un tentativo di proteggerti.

Entrare in empatia con il tuo partner a un livello che crea guarigione e ti avvicina richiede la tua piena concentrazione sul messaggio del tuo partner. Per farlo, esercitati nell'arte dell'ascolto non difensivo e concentrati sull'essere curioso dei sentimenti del tuo partner.

'L'empatia risiede nella nostra capacità di essere [pienamente] presenti'. – Marshall Rosenberg

2. Cerca i sentimenti.
È facile lasciarsi travolgere dai fatti di ciò che è accaduto durante il fuoco di una discussione sul conflitto. È qui che le coppie si bloccano. Discutono su chi ha 'giusto', eppure entrambe le opinioni sono valide. Essere “razionali” sui fatti inibisce l'empatia perché invalida le emozioni.

Questo è il motivo per cui il Dr. Glory suggerisce di concentrarsi su ciò che prova il tuo partner. Ascolta ciò di cui hanno bisogno.

3. Sali nella buca.
Quando ascolti i sentimenti del tuo partner con tutto il tuo essere, diventa molto più facile capire la loro prospettiva. Mi sono riferito alle immagini visive di Brené Brown di un partner ferito che si trova in un buco nero, perché so che quando mi sento triste o turbato, mi sento come se fossi solo in un pozzo di dolore.

Quello che desidero davvero in questi momenti non è che qualcuno tiri giù una corda, ma che qualcuno si arrampichi nel buco con me. Per sentire quello che sento.

Il Dr. Glory si riferisce all'empatia come a una fusione mentale. Entrare in sintonia con il tuo partner richiede la capacità di sperimentare i suoi sentimenti a un livello tale da diventare quasi il tuo partner. L'empatia è così profondamente connessa che è fisica.

Questo è il motivo per cui Brené Brown dice che l'empatia è vulnerabile. Per entrare in sintonia con i sentimenti difficili del tuo partner, devi connetterti con quel sentimento dentro di te.

Se hai problemi a entrare nella buca con il tuo partner, inizia con l'essere curioso di sapere cosa provano. Fai domande per aiutarti a capire perché si sentono in quel modo. In questo modo sarà più facile entrare in empatia con la loro esperienza.

4. Riassumere e convalidare.
Durante la riunione sullo stato dell'Unione, avrai la possibilità di riassumere ciò che hai sentito. Quando lo fai, esprimi che rispetti le prospettive e i sentimenti del tuo partner come naturali e validi, anche se sono diversi dai tuoi. Invece di dire: 'Vuoi che stia di più a casa durante la settimana perché se non lo sono, ti fa sentire come se non ti apprezzo', puoi dire: 'Per me ha senso che tu mi voglia a casa più notti della settimana.” Altre affermazioni empatiche includono 'Certo che ti senti...' e 'Come potresti non sentirti...'

Convalidare la prospettiva del tuo partner non richiede che abbandoni la tua. L'empatia mostra che capisci perché hanno quei sentimenti e bisogni.

Il Dr. Glory spiega che 'la convalida è una componente così fondamentale della sintonizzazione che riassumere senza di essa è come fare sesso senza amore'.

Dietro ogni lamentela c'è un profondo desiderio personale. Quando ti rendi conto di questo, diventa molto più facile fare la scelta di essere empatico invece di prendere sul personale la lamentela del tuo partner e difenderti.

L'empatia richiede pratica. Quando le coppie stanno imparando per la prima volta queste abilità, mi piace iniziare con la conversazione per ridurre lo stress perché tratta di problemi al di fuori della relazione, rendendo più facile praticare l'abilità dell'empatia.

Vale anche la pena notare che dobbiamo ricevere empatia per provare empatia. Ricevendo empatia, non solo sentiamo quanto sia straordinario essere capiti, ma impariamo anche il coraggio necessario per essere vulnerabili.

Invece di cercare di cambiare o aggiustare i sentimenti della persona che ami, concentrati sulla connessione con loro. Come dice Brené Brown, “raramente una risposta può fare qualcosa di meglio. Ciò che rende qualcosa di meglio è la connessione'.

In questo post vi mostriamo la prima parte dell'Incontro sullo stato dell'Unione con esempi di vita reale.