Genitori consapevoli: come rispondere invece di reagire

Che aspetto ha il tuo stress?

I nostri corpi e cervelli sono programmati per reagire a situazioni di stress elevato come una rete di sicurezza. Se il nostro cervello percepisce una minaccia, segnala all'amigdala, il sistema di 'allarme' del corpo, che dice al nostro corpo di agire senza pensare. L'amigdala risponde alle situazioni con la risposta di lotta, fuga o congelamento. Questo serve a proteggerci, ma i nostri recettori dello stress non possono distinguere tra pericoli reali o falsi pericoli. Nella genitorialità di tutti i giorni, la nostra risposta allo stress spesso viene innescata inutilmente da eventi che in realtà non sono in pericolo di vita. I nostri corpi stanno reagendo al nostro bambino che rovescia i cereali sul pavimento nello stesso modo in cui reagiremmo se fossimo inseguiti da un orso.

A seconda delle esperienze e dei ricordi della tua infanzia, la tua risposta allo stress può essere innescata più facilmente di un'altra persona. Quando i nostri recettori dello stress vengono attivati, abbiamo difficoltà a pensare chiaramente e ad essere attenti alle persone intorno a noi. Non siamo in grado di essere premurosi nelle nostre risposte, abbiamo difficoltà a rimanere concentrati e la nostra capacità di risolvere i problemi è ridotta.

Il dottor Dan Siegel, uno psicologo clinico che studia il cervello, spiega che durante i momenti di stress genitoriali possiamo 'perdere il controllo' o 'capovolgere le nostre palpebre' e lasciare che le nostre emozioni controllino le nostre reazioni. Quando 'voliamo fuori di testa', succede così velocemente e non stiamo pensando a come i nostri figli ci percepiscono. Le nostre reazioni possono essere molto spaventose per i bambini. Inoltre, stiamo modellando che questo è il modo in cui gli adulti reagiscono allo stress. Se scegliamo di essere più consapevoli facendo una pausa prima di rispondere, possiamo insegnare ai bambini che anche loro possono fare una pausa e scegliere di rispondere invece di reagire.

Cosa significa mindfulness nella genitorialità?

Gestire le nostre emozioni e comportamenti è la chiave per insegnare ai bambini come gestire le loro. È il motivo per cui le compagnie aeree ci dicono di indossare le nostre maschere per l'ossigeno prima di poter indossare la maschera di tuo figlio. Devi essere regolamentato prima di poter modellare la regolamentazione per tuo figlio. Sfortunatamente, quando sei stressato, esausto e sopraffatto, non puoi essere disponibile per tuo figlio.

Essere genitori consapevoli non significa essere un 'genitore perfetto' e non è qualcosa in cui puoi fallire. Non è facile e richiede pratica, ma come molti aspetti della genitorialità, alcuni giorni sono buoni e altri sono cattivi e puoi sempre riprovare. Potresti dimenticare di essere consapevole, ma nel momento in cui ti rendi conto di essere distratto, è un'opportunità per fare una scelta diversa: la scelta di essere presente.

Essere genitori consapevoli significa portare la tua attenzione cosciente su ciò che sta accadendo, invece di essere dirottato dalle tue emozioni. La consapevolezza consiste nel lasciar andare il senso di colpa e la vergogna per il passato e concentrarsi sul presente. Si tratta di accettare qualunque cosa stia succedendo, piuttosto che cercare di cambiarla o ignorarla.

Essere un genitore consapevole significa prestare attenzione a ciò che senti. Ciò non significa che non ti arrabbi o non ti arrabbi. Ovviamente proverai emozioni difficili, ma agire su di esse senza pensare è ciò che compromette la nostra genitorialità.

I vantaggi di una genitorialità consapevole

• Diventi più consapevole dei tuoi sentimenti e pensieri
• Diventi più consapevole e reattivo dei bisogni, dei pensieri e dei sentimenti di tuo figlio
• Diventi più bravo a regolare le tue emozioni
• Diventi meno critico con te stesso e tuo figlio
• Diventi più bravo a stare in disparte dalle situazioni ed evitare reazioni impulsive
• Il tuo rapporto con tuo figlio migliorerà

Come praticare la genitorialità consapevole

Pensa a una situazione in cui ti sei arrabbiato o arrabbiato con tuo figlio, una situazione in cui hai reagito automaticamente perché è ciò che la maggior parte di noi fa quando sorgono pensieri, sentimenti o giudizi difficili. In situazioni stressanti in cui le nostre emozioni si innescano facilmente, è difficile essere la versione migliore di noi stessi. Puoi aspettarti che tuo figlio trovi quei fattori scatenanti.

Per fare la scelta di cambiare i tuoi comportamenti, devi prima familiarizzare con i tuoi 'punti caldi' e i trigger emotivi. I punti caldi sono determinati momenti delle nostre giornate in cui siamo più vulnerabili e meno disponibili emotivamente. Potremmo sentirci stressati, stanchi, sopraffatti o impotenti, oppure ci sentiamo preoccupati per il lavoro o il matrimonio.

I trigger emotivi sono sentimenti o giudizi della tua infanzia che possono sorgere quando tuo figlio compie un'azione specifica:

• Tuo figlio si comporta in un modo che si scontra con le tue convinzioni. Esempio: tuo figlio lancia del cibo in un ristorante o afferra tutti i giocattoli in un negozio, il che ti fa sentire imbarazzato o vergognoso.
• Il comportamento di tuo figlio può evocare un ricordo e una risposta d'infanzia. Esempio: tuo figlio non è al livello accademico che pensi che dovrebbe essere e ti senti come se avessi fallito come genitore perché quando hai preso un brutto voto, i tuoi genitori hanno detto che non era abbastanza buono.
• Il comportamento di tuo figlio può evocare uno stato o un evento traumatico. Esempio: se ti sei rotto un braccio scalando una palestra nella giungla da bambino e hai paura ogni volta che tuo figlio va al parco giochi.
• Il comportamento di tuo figlio attiva la lente delle paure e dei desideri. Esempio: se uno dei miei figli sveglia l'altro durante la notte, nessuno dorme e tutti piangono e temo di non avere tempo da adulti e ho completamente perso il vecchio me ora che sono un genitore.

Per provare un senso di controllo sulle tue emozioni, devi prima essere in grado di riconoscere e anticipare quali tipi di situazioni potrebbero innescare punti caldi e risposte emotive in te.

Kristin Race, Ph.D. e autore di Genitori consapevoli: soluzioni semplici e potenti per crescere bambini creativi, impegnati e felici nel mondo frenetico di oggi afferma che ci sono fattori chiave per genitori consapevoli.

Tre fattori chiave per una genitorialità consapevole

1. Nota i tuoi sentimenti quando sei in conflitto con tuo figlio
Pensa alla tua discussione più recente o a una situazione frustrante con tuo figlio. Quali sentimenti si innescano? Sei arrabbiato, vergognoso, imbarazzato? Cerca di vivere la tua emozione o innescarla come un'onda che va e viene. Cerca di non bloccare o fermare l'emozione. Non spingerlo via. Non giudicarlo o rifiutarlo. Non cercare di mantenere l'emozione intorno. Non aggrapparti ad esso. Non renderlo più grande di quanto non sia già. Non sei la tua emozione e non devi agire sull'emozione. Basta essere lì, pienamente consapevoli. Ricorda a te stesso che non devi incolpare te stesso o tuo figlio per quello che è successo.

Quindi, prova a vedere il conflitto attraverso gli occhi di tuo figlio. Se non riesci a vedere la bontà in tuo figlio durante un capriccio o una discussione, pensa a un momento in cui ti sei sentito connesso con tuo figlio e hai risposto con gentilezza. Cerca di ricordare quella versione di tuo figlio quando sei attivato.

Durante la giornata, fai uno sforzo per notare quando inizi a sentirti ansioso o infastidito. Questo potrebbe essere un segnale che ti stai attivando. Una volta individuati i trigger, puoi passare al passaggio successivo.

2. Impara a fare una pausa prima di rispondere con rabbia
La parte più impegnativa e più importante della consapevolezza è essere in grado di trovare quello spazio calmo nel calore del momento. Ci esercitiamo a trovare questo spazio focalizzando la nostra attenzione sul nostro corpo e sul respiro perché le emozioni si mostrano come cambiamenti nel corpo o nel respiro. Quando rallentiamo e ci concentriamo sul nostro corpo e sul nostro respiro, c'è un cambiamento fisiologico che diminuisce le nostre risposte riflessive e aumenta le capacità della nostra corteccia prefrontale.

Tutto ciò porta a una mente più calma dove puoi trovare lo spazio per sederti con l'emozione. Quando siamo in grado di mettere in pausa, possiamo vivere le emozioni come sensazioni nel nostro corpo senza alimentarle concentrandoci sul grilletto. In quello spazio, possiamo ricordare a noi stessi di respirare e riportare i nostri pensieri al momento presente, e poi scegliere di rispondere come vogliamo e di non reagire perché siamo fuori controllo.

3. Ascolta attentamente il punto di vista di un bambino anche quando non è d'accordo con esso
Tuo figlio si comporterà come un bambino! Ciò significa che non saranno sempre in grado di gestire i propri sentimenti. I bambini stanno ancora imparando a regolamentare (in realtà, lo sono anche la maggior parte degli adulti) e hanno priorità diverse dalle tue. Il loro comportamento spingerà il tuo pulsante a volte, e questo va bene.

Il problema è quando anche gli adulti iniziano a comportarsi come bambini. Se, invece, possiamo rimanere consapevoli – nel senso che notiamo le nostre emozioni e le lasciamo passare senza agire su di esse – modelliamo la regolazione emotiva e i nostri figli imparano guardandoci.

Imparare a mettere in pausa prima di rispondere richiede pratica e la nostra capacità di controllare le nostre emozioni cambia a seconda di ciò che accade ogni giorno. Ecco perché la cura di sé è così importante. Non possiamo riversare tutto noi stessi ogni giorno e non prenderci mai il tempo per fare il pieno. Molti genitori si sentono in colpa per essersi presi cura dei propri bisogni. Non è egoista, è necessario. Fai di te stesso una priorità, perché meglio ti senti, meglio sarai in grado di gestire le frustrazioni che sorgono.

È importante imparare come aiutare te stesso e come soddisfare i tuoi bisogni emotivi. Esempi di cura di sé possono variare da cose come prendersi una pausa nascondendosi in bagno quando non riesci a gestire i tuoi figli (cosa che ho fatto la scorsa notte), prendendo qualche minuto di respiro profondo o mettendo la televisione in modo che tu e tuo figlio si prende una pausa per scrivere in un diario, fare una doccia, fare una passeggiata o parlare con il tuo partner o un amico.

E, a volte, non riusciamo a prenderci in tempo e reagiamo in modi di cui ci pentiamo. In quei momenti, possiamo scusarci con i nostri figli dopo che gli abbiamo urlato contro perché stiamo ancora imparando e anche i genitori commettono errori.