Sono un terapista, ma sono anche un essere umano

Di Meredith Futernick

'Puoi per favore smettere di essere un terapeuta in questo momento?' mia moglie ha chiesto. Sapevo esattamente cosa intendeva, anche se non volevo ammetterlo. 'Sto solo praticando una sana comunicazione' è stata la mia risposta. Ma ovviamente non stavo praticando una sana comunicazione. Ero sulla difensiva e sono stato chiuso. Spegnere è il mio punto di riferimento. È ciò che è comodo per me. È così che mi sono protetto per tutta la vita. Come terapeuta, ho imparato a far uscire parole produttive dalla mia bocca anche quando mi sento chiuso. Ma può essere davvero difficile 'spegnere il terapeuta' nella mia relazione. Soprattutto durante il conflitto. Soprattutto con un cervello pieno di formazione Glory Method Couples Therapy (Livello 1 e Livello 2). Quando mi fermo davvero a guardarlo, le 'parole produttive' che escono dalla mia bocca durante un disaccordo con mia moglie possono essere offensive e condiscendenti. Con il pretesto di una 'comunicazione sana', stavo in realtà distruggendo la mia relazione.

Prima di diventare un terapeuta, davvero non mi rendevo conto che i terapeuti sono umani. Ovviamente respirano, parlano e mangiano proprio come il resto di noi, ma avevo sempre messo il mio terapista e i miei colleghi su un piedistallo. La realtà è che siamo così umani e con tutte le ore di allenamento e pratica, i nostri difetti diventano piuttosto amplificati. Beh, posso parlare per me almeno.Mioi difetti sono diventati piuttosto amplificati quando sono diventato un terapeuta. Tutta questa autoconsapevolezza e cose del genere. E poi aggiungi in aggiunta a questo fare terapia con le coppie, tutta questa nuova consapevolezza di sé sulle relazioni. Consapevolezza della disfunzione che porto nelle mie relazioni. Consapevolezza della disfunzione che vedo intorno a me.

L'altra cosa è che essere un terapeuta è diventato una parte importante della mia identità. Amo chi sono quando faccio terapia. Entro in una sessione e sono totalmente nella mia zona. Quando sono in sessione, mi sento senza sforzo. Sono totalmente nel momento con i miei clienti, sintonizzato su ciò che stanno dicendo, su ciò che sentono. E le parole scorrono senza sforzo.

Ma cosa succede quando non puoi spegnerlo? Può sembrare che questo possa essere potenzialmente utile all'interno di una relazione. Ma quello che ho capito è che essere il mio terapeuta di coppia per la mia relazione semplicemente non funziona.

È incredibile come posso identificare tutte le carenze del mio partner con i termini clinici per loro. “So che la tua reazione a quello che ho detto non riguarda davvero me e riguarda il modo in cui hai interagito con i tuoi genitori quando eri più giovane. La chiamiamo proiezione, lo sai. Ok, sì, grande consapevolezza, Meredith. Manonuna cosa utile da dire durante un disaccordo. Mi sono ritrovato a dire cose a mia moglie che non direi mai a un cliente. L'educazione del terapeuta e la mancanza di filtri possono essere una combinazione letale.

Psychobabble era diventato così tanto parte del mio normale linguaggio e processo di pensiero che mi aspettavo solo che mia moglie avesse lo stesso tipo di consapevolezza. Gestisce i tecnici della carrozzeria di una concessionaria di automobili. Per la cronaca, non torna a casa e mi dice: 'Meredith, hai davvero bisogno di aggiustare quella cosa dell'iniettore di carburante dell'albero a camme, mi sta davvero dando sui nervi'. Si aspetta che io capisca il suo gergo da macchina meccanica? No! Allora perché mi aspetto che abbia una comprensione approfondita di cose come la proiezione e la co-dipendenza? Voglio dire, sono andato a scuola per molto tempo per capire davvero queste cose.

Dare un nome a comportamenti come 'critica' e 'disprezzo' è stato un po' come un pugno nello stomaco. Passando attraverso il mio allenamento e realizzando: 'Wow, mi stanno descrivendo proprio ora'. Non era davvero una bella sensazione.

Quella via di chiusura di cui ho parlato prima, si chiama ostruzionismo. Rifletto su quante volte ho chiuso i sentimenti miei e di mia moglie e sono tornato con un commento sarcastico per il bisogno di avere ragione. Quante volte ho usato la tecnica 'Mi sento ____ quando tu ____' a mio vantaggio e ho messo la mia piccola svolta disfunzionale su di essa. Questo potrebbe giocare qualcosa del genere:

Kathy: 'Potresti per favore portare fuori la spazzatura?'

Io: 'Mi fa pensare che tu pensi che non faccia abbastanza in casa quando mi chiedi di portare fuori la spazzatura.'

Che cosa? Non è così che dovrebbe funzionare! Ero sulla difensiva con il pretesto di esprimere come mi sentivo. Non va bene. E avere la consapevolezza e gli strumenti non basta.

Quindi questo è stato il mio viaggio come terapeuta di coppia in una relazione a lungo termine. Onorare la consapevolezza di sé agendo. Ho fatto più di uno sforzo per onorare ciò che viene fuori per me, e poi fare tutto il lavoro che devo fareio stesso. Sento la voce interiore che mi dice: 'Qualunque cosa ti infastidisca di qualcun altro è un riflesso di qualcosa che non ti piace in te stesso'. Ahia. Quindi la prima chiave per spegnere 'il terapeuta' è dare un'occhiata a me stesso.

Quel lavoro interiore mi ha portato a nuovi livelli di accettazione dei miei schemi e dei miei sistemi di credenze difettosi. La linea di fondo era che mi aveva spaventato pensare a chi sono nella mia relazione quando ho spento 'il terapeuta' e mi sono permesso di essere solo me stesso. 'Mi amerà ancora se mi conosce davvero?' Chi siamo quando ci togliamo tutte le maschere?

A volte mi sforzo troppo per dire tutte le cose 'giuste' e 'sane' al momento giusto. Perché come terapeuta dovrei sapere tutto! E come terapista di coppia, dovrei avere una relazione perfetta! Ma questo si traduce come non autentico. Cerchiamo di essere reali qui, nessuno risponde in modo autentico come 'Come ti fa sentire?'

E risale davvero a quella paura di fondo che in qualche modo non andrà bene se divento completamente crudo, completamente reale, completamente autentico. Quindi, la seconda chiave per spegnere il terapeuta significa lasciare che le cose si complicano a volte. Abbracciare la vulnerabilità e le imperfezioni. Se io abbassi la guardia, abbassa anche lei. A volte non è carino e va bene così.

E sai cos'altro ho capito che è piuttosto interessante? Quando uso veramente, autenticamente gli strumenti che ho con le giuste intenzioni, sono magici. Usare l'umorismo in modo premuroso cambia tutto per noi. Possiamo essere più aperti e giocosi in questo modo.

Ciò significa che prima di tutto accetto che essere un terapeuta sia una parte super significativa della mia vita. In secondo luogo, accetto che probabilmente non sarò mai perfetto nel chiudere 'il terapeuta' tutto il tempo. Terzo, mi calmo e mi prendo in giro. Questo è qualcosa del genere:

Io: 'Ok, ti ​​sto solo avvertendo, il terapeuta sta per uscire proprio ora.'

Kathy: 'Oh cavolo, ci siamo.'

E poi vado avanti a dire quello che ho bisogno di dire. E possiamo riderci sopra perché non sembra un attacco.

Ed ecco l'ultima (e forse la più importante) chiave per spegnerlo. Non devo sempre avere ragione. Oh, che sollievo! L'intera routine del tentativo di essere perfetti può essere davvero stressante! Va bene lasciare che sia anche lei l'esperta di relazioni a volte. Dopotutto, lei costituisce il 50% di questa relazione. Non devo avere tutte le risposte. E grazie al cielo per questo!