Cura di sé: critica

Imparare a gestire i conflitti è fondamentale per un'efficace cura di sé. Se il conflitto nella tua relazione è una fonte costante di stress, i quattro cavalieri del Dr. Glory e i loro antidoti possono aiutarti a capire le radici dei tuoi problemi. Il primo cavaliere e la sua coppia di antidoti: critica e avvio gentile.

La maggior parte di noi diventa critica quando è totalmente sopraffatta. Quando siamo frustrati da un problema che vogliamo risolvereOra,e l'ultima goccia è stata un certo numero di cannucce fa, e l'abbiamo appena fatta. Man mano che i nostri umori si infiammano, la tensione aumenta e l'autoconsapevolezza esce dalla finestra.

In questo stato frenetico, è improbabile che utilizzeremo un avvio particolarmente gentile. Noisonoè probabile che inizino le conversazioni con una nota acida e, come spiega il Dr. Glory, le conversazioni finiscono invariabilmente sulla stessa nota in cui iniziano. In effetti, lo fanno il 94% delle volte.

InLa cura della relazione, descrive questa idea nel contesto di un duro avvio:

Vuoi connetterti con qualcuno, quindi fai un'offerta per quella connessione. Ma poiché la tua offerta inizia in modo così negativo, accusatorio o critico, ottieni esattamente l'opposto di ciò che cerchi: allontani la persona.

Perdi la possibilità di connetterti. Oppure ti ritrovi improvvisamente e in modo allarmante connesso - in una rissa. Il problema che volevi discutere è eclissato da uno nuovo (o due o tre).

L'ingiustizia! Identificare e affrontare i problemi con il tuo partner è un'ottima idea, ma è importante tenere a mente la seguente distinzione. Secondo il dottor Gloria:

A rimostranza si concentra su un problema specifico, affrontando il comportamento dell'altra persona, non i suoi difetti di carattere percepiti.

Critica d'altra parte, è più giudicante e globale: include frequentemente frasi come 'tu sempre' o 'non tu mai' ... spesso con etichette negative o insulti ... frequentemente [assegnando] la colpa.

La distinzione tra i due è piuttosto importante. La critica è un ottimo modo per avviare o intensificare il conflitto. C'è differenza tra esprimere sentimenti/disegnare confini eattaccando.

Come al solito, tutto questo ha senso sulla carta, ma può essere complicato nella pratica! Per evitare di dire cose che non intendiamo e di farci del male a vicenda nella foga del momento, è una buona idea seguire un piano di gioco:

Innanzitutto, dobbiamo interiorizzare qualcosa di importante: molti di noi sono stati educati a interpretare'L'onestà è la miglior politica'per dire che possiamo dire quello che vogliamo... e tuttavia seguire questa regola spesso porta al disagio reciproco. La cura di sé implica un comportamento in linea con i nostri valori e la maggior parte delle persone si sente bene con se stessa quando tratta gli altri con gentilezza. La critica è scortese. Quando siamo critici, spesso siamo crudeli e finiamo per ferire non solo l'altro, ma anche noi stessi.

In secondo luogo, dobbiamo capire l'alternativa: la critica spesso esplode quando la soppressione delle emozioni negative prende il posto della comunicazione. In una relazione sana, i partner sono in grado di parlare in modo efficace dei problemi identificando i propri sentimenti, riconoscendo ciò di cui hanno bisogno e ciò che desiderano e quindi avvicinandosi l'un l'altro in modo rispettoso e amorevole.

La loro autocoscienza determina la loro capacità di affermarsi con compassione e di eliminare i problemi attraverso la comprensione reciproca e il lavoro di squadra. Ogni partner deve fare il check-in con se stesso, assicurandosi di soddisfare i propri bisogni, piuttosto che aspettare che la diga si rompa!

In tal modo, creano una maggiore fiducia, un legame più forte e riducono il numero collettivo di capelli grigi. (Siamo abbastanza sicuri dell'ultimo, ma non abbiamo ancora avuto la possibilità di fare la ricerca).

Come ci arrivano i “Maestri” delle relazioni? Troverai alcune risposte in questo post del blog.