Come accadono gli affari?

Che cosa è andato storto?

È doloroso e devastante quando una relazione infrange la stabilità fidata di una relazione. Lascia che entrambi i partner raccolgano i pezzi prima di ricominciare tutto da capo, il che è doloroso. Una delle domande che affliggono i partner che si stanno riprendendo da una relazione è 'Cosa è andato storto?' Anche quando gli individui e le relazioni sono unici, c'è una comunanza tra gli affari?

Il Dr. John Glory con il Dr. Caryl Rusbult e il Dr. Shirley Glass ha spiegato una relazione come una cascata di passaggi che culminano in una trasgressione. Tutto inizia con la richiesta di attenzione. Se suona come una scusa semplificata per una relazione, non lo è. Quando non si può contare sul fatto che il proprio partner sia disponibile nel momento del bisogno, porta a paragoni sfavorevoli, distanza emotiva ed eventuale tradimento, se non alla fine dell'amore. Sulla base della ricerca, i passaggi che portano al tradimento (la cascata Gloria-Rusbult-Glass) sono i seguenti.

Andarsene

I partner possono fare un'offerta emotiva che viene accolta con l'allontanamento o contro invece di voltarsi verso. Allontanarsi significherebbe ignorare o essere preoccupati per qualcos'altro, mentre voltarsi contro sarebbe una replica o una sferzata. Quando 'Vuoi pianificare il fine settimana?' viene accolto con il silenzio o 'Non vedi che sono occupato?' il partner offerente si sente rifiutato e ferito. Nel tempo le offerte fallite ripetute portano a ribadire la convinzione che 'non sei lì per me' e la fiducia associata al partner inizia a erodere gradualmente. Un rifiuto anticipato inizia a inondare (sottolineare) il partner che offre, facendolo sentire vulnerabile, insignificante o non voluto.

Negatività ed evitamento

Il partner offerente entra presto nello stato di assorbimento negativo, che è l'effetto negativo delle offerte fallite passate che si accumulano con ogni nuova offerta fallita. Diventa più facile entrare in uno stato negativo, ma è difficile uscirne, risultando in uno stato mentale negativo persistente. Le richieste inascoltate si rivelano presto discussioni stressanti e inutili. Pertanto il partner che offre sopprime sentimenti e bisogni, portando all'evitamento del conflitto e alla rivelazione di sé.

Investire di meno e confrontare di più

Quando i partner valutano favorevolmente la relazione rispetto ad altre alternative, è più probabile che rimangano impegnati nella relazione, come suggeriscono Thibaut e Kelley. Pertanto, i confronti sfavorevoli spingono una relazione verso la mancanza di impegno e il tradimento. Il partner offerente inizia a confrontare negativamente il partner con un partner reale o immaginario che lo farebbe sentire amato. Quando avvicinarsi al partner con un'offerta emotiva si rivela inutile, l'offerta e l'investimento nel partner si riducono, mentre inizia la sostituzione.

Sentirsi meno dipendenti e fare meno sacrifici

Come osserva Rusbult, l'impegno è un processo graduale di creazione di un buon livello di confronto per la relazione all'interno delle alternative. Allo stesso modo, il processo opposto di disimpegno è un processo graduale di livelli di confronto dannosi con altre opzioni. L'impegno porta le persone a fare sacrifici mentre costruisce l'interdipendenza. Porta anche a alternative denigratorie rispetto al loro partner. Man mano che l'affidabilità o l'affidabilità sul partner diminuisce, la fiducia si riduce. Il partner si apre agli altri e si impegna in colloqui (o colloqui personali) che amplificano le qualità negative della relazione.

Cestinare contro amare

Man mano che si massimizzano le qualità negative del partner, si minimizzano anche le caratteristiche positive. I quattro cavalieri dell'Apocalisse (difensiva, critica, disprezzo e ostruzionismo) dilagano. Il Dr. Glory suggerisce che le persone impegnate nella loro relazione si prendano cura del loro partner ricordando gli aspetti positivi con gratitudine, anche quando non sono insieme. Una parte essenziale di una relazione, amare ed esprimere gratitudine, viene sostituita con il trash-talking del partner (direttamente e di fronte agli altri).

Risentimento e solitudine nella relazione

La gratitudine per il partner viene sostituita dall'amarezza. Il risentimento si insinua con argomenti silenziosi come la sensazione che il partner sia egoista e indifferente. C'è solitudine rafforzata da paragoni sfavorevoli come 'il mio ex mi avrebbe capito meglio' o 'il mio collega è più presente per me del mio partner'. Con la solitudine, aumenta la vulnerabilità ad altre relazioni. Il risentimento accumulato si traduce in un basso desiderio sessuale e nel sesso impersonale. Il rifiuto di fare sesso può provocare la colpa del partner, portando a ulteriori sentimenti di rifiuto, e la cascata della relazione si intensifica.

Idealizzare le relazioni alternative

C'è meno dipendenza da un partner, meno dipendenza dalla relazione per soddisfare i bisogni essenziali, meno investimenti nella relazione mentre si idealizzano relazioni alternative e meno pensieri positivi pro-relazione. Invece, i pensieri anti-relazione prendono il sopravvento come 'forse staremo meglio l'uno senza l'altro', 'potrebbe essere un sollievo lasciare andare la relazione piuttosto che resistere', ecc. La finestra tra i partner viene sostituita da un muro , poiché la finestra si apre agli estranei. Altre relazioni innocue forniscono la casa sicura.

Segreti e superamento dei confini

I segreti iniziano con l'omissione. Seguono gli altri modelli come incongruenze, bugie, violazioni della fiducia. Mentre nelle relazioni affettuose si evitano le interazioni con gli altri che feriscono il partner, nelle relazioni denigranti si cercano legami con gli altri per colmare le lacune emotive prevalenti. Man mano che il nascondimento aumenta con il partner, c'è una svolta attiva verso gli altri e, in un momento vulnerabile, i confini vengono attraversati e si svolge un vero e proprio tradimento.

Mentre un partner attraversa la cascata del tradimento, l'altro sperimenta il terreno che sprofonda sotto i suoi piedi. La fiducia viene infranta e, nel tempo, può trasformarsi in Disturbo Post Traumatico da Stress.

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