Sfatare 5 miti sui conflitti prematrimoniali

Le esperienze di vita, le dinamiche familiari e l'influenza della società generano molte idee su come dovrebbe essere un matrimonio, specialmente quando si tratta di pianificare il matrimonio e gestire i conflitti. Quello che spesso le persone dimenticano è che il matrimonio stesso è il simbolo di qualcosa di molto più grande: un matrimonio.

Le giovani coppie sono spesso scoraggiate quando sorgono conflitti durante il processo di pianificazione del matrimonio. Non dovrebbe essere questa la fase della 'luna di miele' della relazione? Certamente può essere. Ma a volte, le persone scelgono di negare completamente ed evitare qualsiasi conflitto prematrimoniale per 'mantenere la pace' e convincersi di aver trovato il partner 'perfetto'.

La realtà è che la tensione e lo stress (ciao, organizzazione del matrimonio) diventeranno spesso il terreno fertile per il conflitto e per l'emergere delle tue differenze. È essenziale avere un'idea di quali sono alcuni dei miti dannosi che il nostro mondo continua a mantenere sul conflitto e cosa significa per la tua relazione.

Ecco cinque dei miti più comuni sul conflitto nelle relazioni prematrimoniali.

Mito 1: se stai litigando prima di sposarti, non durerà.

È normale sentirsi un po' insicuri riguardo alla propria relazione dopo un litigio, specialmente all'inizio di una relazione. Le emozioni stanno inondando il tuo corpo e non sei sicuro di come stanno le cose. Un mito comune che vedo nel mio pratica prematrimoniale è che litigare significa che 'non sei compatibile' e il tuo matrimonio è destinato a divorziare prima ancora che sia iniziato. Lasciare che il conflitto ti porti a mettere in discussione la tua relazione è, spesso, saltare a conclusioni irrazionali.

Secondo la dottoressa Ellyn Bader di L'istituto delle coppie , le relazioni attraversano molte fasi di sviluppo nel tempo. Non è raro sperimentare conflitti e discrepanze nei pensieri, nei sentimenti e nei bisogni mentre vi stabilite come coppia e come individui all'interno della vostra relazione.

Il Dr. Glory afferma che il conflitto è un'opportunità per imparare ad amarsi meglio nel tempo, per comprendere più profondamente il proprio partner e per incoraggiarlo a continuare a crescere come individuo con i propri sentimenti e opinioni.

Mito 2: Ciò per cui stai combattendo è ciò per cui stai combattendo.

Potrebbe non avere senso a prima lettura, ma ascoltami. C'è un punto qui. La cosa numero uno per cui le coppie litigano, secondo il dottor Glory, èniente. Le discussioni tra le coppie prematrimoniali su chi invitare al matrimonio, quanto spendere, un partner che non aiuta abbastanza con la pianificazione del matrimonio o dove andare in luna di miele di solito riguardano qualcosa di più profondo.

Le coppie spesso combattono per sentirsi capite, convalidate e supportate dal proprio partner. Possono lottare per il controllo se uno o entrambi i partner si sentono sopraffatti o insicuri. Se noti che tu e il tuo partner sembrate avere difficoltà ad affrontare determinati argomenti senza che si trasformino in una rissa, esplorate i vostri sogni, bisogni ed emozioni inespressi. Potresti renderti conto che il problema superficiale ha un significato molto più profondo di quanto pensi.

Mito 3: dovresti risolvere ogni discussione e non andare mai a letto arrabbiato.

Nel suo post su 12 miti sulle relazioni, il Dr. John Glory afferma che “alcuni conflitti rompono gli accordi e, per questi problemi, il compromesso può essere molto difficile. È importante capire i tuoi non negoziabili quando si tratta di conflitto. A cosa sei disposto a rinunciare?'

Un matrimonio sano richiede interdipendenza, un equilibrio di autoespressione assertiva abbinata alla capacità di considerare disinteressatamente i bisogni del proprio partner. Ciò richiede anche la comprensione del fatto che potrebbe essere necessario un certo sacrificio da parte tua per soddisfare le loro esigenze (e viceversa). Imparare a bilanciare il me-ness con il we-ness della tua relazione è un lavoro permanente che migliorerai solo se ti lasci influenzare dal tuo partner.

Alcuni degli argomenti delicati che affronti richiedono tempo per trovare un compromesso. Mentre incoraggio le coppie nella mia pratica a rispettarsi a vicenda durante il conflitto, andare a letto arrabbiato non maledirà la tua relazione. A volte, avrai bisogno della distanza per comprendere i tuoi pensieri e le tue emozioni. Va bene, purché tu sia in grado di impegnarti a tornare dal tuo partner con una curiosità per la loro prospettiva. Per alcune coppie, questo significa in realtà programmare un momento e un luogo per rivisitare la conversazione.

Mito 4: la tua famiglia sosterrà sempre il tuo matrimonio durante il conflitto.

Sfortunatamente, questa non è mai una garanzia. È una normale tendenza delle famiglie a prendere le parti del proprio familiare nei momenti di stress e conflitto. Il tuo compito come coppia è diventare veramente una coppia e stabilire confini che garantiscano la sicurezza della tua relazione, prima di ogni altra cosa. Questa è una delle sfide più grandi per le giovani coppie.

Questo mito parla dell'importanza di controllare le tue aspettative e stabilire limiti specifici con i membri della famiglia riguardo ai tuoi affari personali come coppia.

Ecco alcuni esempi di confini sani:

1. Non condivideremo i nostri conflitti con altri membri della famiglia a meno che non ne abbiamo discusso prima tra di noi.
2. Non condivideremo i dettagli sulle nostre finanze con nessuno dei due gruppi di genitori.
3. Se uno o più genitori affermano che ci daranno soldi per il matrimonio solo se prendono decisioni/richieste specifiche, accettiamo di consultarci prima di accettare i soldi.

Mito 5: le persone hanno meno probabilità di tradire il proprio partner quando sono fidanzate.

La pianificazione del matrimonio porterà naturalmente a periodi di maggiore stress. Quando le persone si stressano, cercano (consciamente e inconsciamente) modi per far fronte a quello stress. Questo accade in modi sani e malsani. Gli individui coinvolti spesso pensano a se stessi come 'immune' all'infedeltà, ma ciò che molte persone non riescono a realizzare è che ci sono molte forme di tradimento.

Pensa a questo in termini di 'come si sentirebbe il tuo partner riguardo al tuo comportamento se stesse guardando?' Parli con altre persone dei tuoi problemi di relazione? Inizi a bere sempre di più per dimenticare la pressione che senti dai suoceri? Stai segretamente passando più tempo a guardare il porno perché il tuo partner è diventato sessualmente/intimamente non disponibile a causa del suo stesso stress?

Ancora una volta, lo stress elevato può portare a tutti i tipi di meccanismi malsani di coping che, se sconosciuti al tuo partner, potrebbero farli sentire emotivamente traditi. Fai il check-in con te stesso e assicurati di gestire il tuo stress in modo sano. Dai priorità al tempo da trascorrere insieme come coppia, senza che sia coinvolta la pianificazione del matrimonio!

Ora che abbiamo sfatato alcuni miti sui conflitti prematrimoniali, cosa aggiungeresti alla lista? Commenta qui sotto.

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