Cura di sé: difesa

Se non ci hai seguito, abbiamo trascorso le ultime settimane sul blog The Glory Relationship discutendo dei quattro cavalieri del Dr. Glory e dei loro antidoti nel contesto della cura di sé. La settimana scorsa, Zach ci ha presentato il terzo cavaliere: la difesa. Continuiamo la discussione oggi.

La difesa potrebbe sembrare la più coccolosa dei cavalieri. Non attacca... non voleva dire così... e di certo non ha fatto nulla di male. Non lo fa mai.

In realtà, l'atteggiamento difensivo è molto complicato e poco coccoloso, soprattutto a causa della sua natura apparentemente innocua e che crea assuefazione. Dopotutto, è una risposta naturale all'attacco percepito. Sappiamo tutti quanto sia facile difendersi, anche sulla difensiva!

Quando permettiamo a noi stessi di metterci regolarmente sulla difensiva in una relazione, ci abituiamo a gestire i problemi spingendoli fuori dalla vista e dalla mente. Neghiamo la loro esistenza, e poi procediamo ad incolpare direttamente/indirettamente di tutto il nostro partner. Ricorda che quando siamo sulla difensiva, rispondiamo a sentire parlare di un problema con una giusta indignazione, un contrattacco o comportandoci come una vittima innocente. Diamo un'occhiata a come si presenta la vittimizzazione:

I maestri delle relazioni comprendono che guardare dall'altra parte e negare l'esistenza di un problema non è un'azione passiva. Guardare dall'altra parte non succede per caso. È una decisione molto consapevole di non dare uno spasso, se mi perdoni il nostro francese. Se un partner esprime direttamente o indirettamente non dare uno spasso, ogni responsabilità ricade sull'altro. Quando ci allontaniamo, potremmo anche dire:“Se ne occupi tu! Solo! Io sarò qui, a farmi gli affari miei come al solito.»

Quando ci mettiamo sulla difensiva e diciamo,'Non sono stato io!'generalmente implica,'Eri tu!'Questo è facilmente concettualizzato nel famoso filastrocca per bambini ,'Chi ha rubato il biscotto dal barattolo dei biscotti?'

Il problema è che trovare qualcuno da incolpare di solito non risolve il problema ('Non ero io!' 'Allora chi?') Alla fine della conversazione, i cookie mancano ancora e qualcuno non vuole che lo siano. Questo resta da discutere sia nell'esempio che nella rima.

Cedere alla tentazione di mettersi sulla difensiva di solito crea ulteriore conflitto. Così fa una variante comune: trovare qualcuno da incolpare nello sforzo di ottenere un sollievo immediato dallo stress.

Queste strategie di coping certamente non forniscono alcuna opportunità di connessione produttiva. Non ci consentono di unirci come una squadra per risolvere il problema, per cercare i cookie mancanti o discutere una differenza di prospettive, esigenze o confini. Ci impediscono di andare avanti con una migliore comprensione reciproca.

La verità che fa riflettere è che, quando permettiamo al cavaliere della Difesa di correre libero, accettiamo l'infelicità reciproca. Non assumersi la responsabilità è tossico per le relazioni. Nell'abdicare alla responsabilità, noiscegliere attivamenteper non prendersi cura l'uno dell'altro.

Ci assicuriamo praticamente che i bisogni di nessuno vengano soddisfatti, rendendo la vita più difficile non solo per i nostri partner ma per noi stessi. Perpetuiamo modelli di relazione reciprocamente distruttivi. Questa non è cura di sé.

Cosa possiamo fare diversamente? Cosa fanno i dott. John e Julie Glory hanno da dire su tutto questo? Nel nostro prossimo post, siamo fortunati ad ascoltare direttamente da loro, quindi restate sintonizzati!