V come violenza

Nel caso ve lo foste perso, ottobre è il mese della sensibilizzazione sulla violenza domestica. Tuttavia, non sono davvero sicuro di come potresti averlo perso. Presumibilmente hai accesso a Internet che ultimamente è stato saturo di messaggi come questo , questo , e questo . Se sei un appassionato di sport (come me) sei stato in sintonia con le storie di Riso Raggio , Slava Voynov , e Speranza Solo . Se sei un terapeuta, l'hai visto nel tuo ufficio più spesso di quanto vorresti ammettere, e non solo a ottobre. Anche se non presti attenzione, devi sapere che la consapevolezza della violenza domestica non è importante semplicemente perché lo dicono i media.

È un argomento difficile. Non per i deboli di cuore. E temo di non essere in grado di portare la giusta gravità alle storie delUno su treDonne americane che subiscono abusi ogni anno. Nel tempo necessario per scrivere questa frase, un'altra donna verrà aggredita o picchiata negli Stati Uniti. Il solo scrivere quelle parole mi fa sentire impotente, ma non così impotente come le 1,3 milioni di donne che verranno aggredite da un partner nel 2014.

Il lettore attento noterà che non ho nemmeno scalfito la superficie per quanto riguarda la violenza perpetrata contro donne e bambini in tutto il mondo. Potresti anche essere incline a ricordarmi che l'85% delle vittime di violenza domestica adulta sono donne. Potrei, e forse dovrei, dedicare il 15% del mio conteggio delle parole alla condizione degli uomini maltrattati. Ma non è proprio questo il punto, vero? Il punto è che queste statistiche, queste storie, sono tragiche. E forse non siamo così impotenti come pensiamo.

Come terapeuta, trovo complicata la questione di come valutare la violenza. La ricerca suggerisce che il 50% delle coppie in cerca di terapia ha subito violenza nella loro relazione, che te lo dicano o meno. In alcuni casi, quando c'è violenza nella relazione, la terapia può fare più male che bene. In ogni caso, è importante distinguere tra violenza e percosse:

La batteria è una forma di abuso in cui l'aggressore primario impiega la violenza che va dalla spinta allo stupro relazionale, all'omicidio, per migliorare il controllo dell'aggressore sul proprio partner, portando il partner a modificare i propri comportamenti nella vita quotidiana.Ha lo scopo di instillare paura e intimidazione. (Anna Ganley)

Ma che dire quando la violenza è più sottile, ciò che chiama il Dr. Glory Violenza Situazionale ? La violenza situazionale si verifica più spesso con le coppie che non hanno capacità di risoluzione dei conflitti. Generalmente entrambi i partner provano rimorso, comprendono l'impatto e interiorizzano la colpa. In questo caso, il trattamento per la coppia dà la priorità alla gestione del conflitto, con particolare attenzione alle inondazioni e alle riparazioni. La coppia deve anche imparare a riconoscere e regnare nei Quattro Cavalieri in modo che il conflitto non si aggravi. Alla fine il terapeuta dovrebbe aiutare la coppia a sostituire i modelli conflittuali tossici con un senso più profondo di amicizia e significato condiviso. Non sono intenzionalmente entrato nei dettagli qui perché il mio obiettivo non è tanto formare i terapeuti quanto aumentare la consapevolezza. Inoltre, i terapisti non sono necessariamente il mio pubblico in questo momento. Se sei un terapeuta e vuoi parlarne, inviami un'email a qui.

Molti di voi che stanno leggendo si chiedono cosa fare della propria relazione. Mi chiedo se c'è speranza o aiuto. C'è. Senza dubbio la tua comunità ha risorse a tua disposizione. Puoi anche contattare il Linea diretta nazionale per la violenza domestica . Forse ti starai chiedendo se stai vivendo una violenza caratteriale o situazionale. Se non sei sicuro, sospetto che sia più grave. Potrebbe non fare la differenza e potrebbe non avere importanza. La violenza domestica non è mai colpa della vittima. Cercare aiuto.

Se sei certo che tu e il tuo partner siete semplicemente cattivi nel conflitto, allora migliorate. Ricorda che sei adulto. Hai la responsabilità di comportarti come un adulto. Quando il conflitto si intensifica nella tua relazione:

• Auto-lenitivo in caso di allagamento: Questo è il primo passo verso la regolamentazione dei conflitti. Controlla il tuo polso. Sta correndo, tipo 95 battiti al minuto o più? Se è così, prenditi una pausa. Prova 10-15 respiri profondi. Fare una passeggiata. Semplicemente non puoi coinvolgere il tuo partner in modo significativo quando sei allagato. Concediti del tempo per calmarti.

• Identifica il tuo nemico comune: La violenza situazionale si verifica quando i partner si identificano l'un l'altro come il nemico. Questa è una cattiva strategia. Devi definire il tuo nemico comune. In questo caso, potrebbe essere la violenza stessa. Quando la negatività sale, ricorda, hai una capacità di risposta per negarle l'accesso alla tua relazione. Identificando un nemico comune, puoi diventare più in sintonia e attaccato l'uno all'altro. Combatti con, non contro, l'un l'altro.

• Riparazione pratica: Riparare, qualsiasi affermazione o azione, stupida o meno, che impedisce alla negatività di crescere senza controllo, è un'abilità avanzata per le coppie. Ma le abilità possono essere apprese. Hai sentito la frase 'la pratica rende perfetti'. In realtà non sono d'accordo. La pratica rende permanente. Se pratichi una cattiva gestione dei conflitti, diventerà permanente. Praticare la riparazione sposta l'equilibrio dal conflitto verso la coppia. Diventa creativo.

Che tu sia un terapeuta o un cliente, una vittima o un aggressore, un running back o un portiere, non importa chi sei, puoi fare qualcosa contro la violenza domestica. È un problema risolvibile. Inizia con la consapevolezza – grazie a ottobre – ma richiede attenzione e azione. Fai attenzione. Atto. Chiedere aiuto. Rispondere. Aiuto.

Non sei impotente.