In che modo i primi stili di attaccamento possono influenzare le relazioni successive

Combatti con l'insicurezza nelle relazioni? Forse ami la caccia, ma non puoi impegnarti. Oppure sei attratto solo da chi è già “preso”? Forse, come la me più giovane, non puoi rilassarti in amore, sempre in ansia; per quanto molte rassicurazioni tu riceva, non è abbastanza. Vivi nella paura. Di perdita. Abbandono. Eppure vuoi anche più spazio.

Quando si tratta di amore, lussuria e relazioni, ci sono mille modi diversi per rimanere bloccati - come andare per la persona sbagliata o cadere troppo in fretta, diventare codipendenti e 'perdersi' o semplicemente evitare del tutto l'intera faccenda nodosa e non accettare rischi di sorta.

Ciò che è meno facile è scollarsi. Sbrogliare i nodi è difficile e scegliere modi diversi di relazionarsi può essere terrificante quando sei abituato all'autodifesa. Se vuoi fare scelte più sane e sicure nelle relazioni, allora avrai bisogno di coraggio, fede e volontà.

In primo luogo dovrai essere aperto all'introspezione, iniziando con l'identificare i tuoi schemi nelle relazioni e poi iniziando a chiederti perché:perchè potrei comportarmi in questo modo? Qual è la mia motivazione? Qual è la paura? E da dove potrebbe venire? Quando ne sono venuto a conoscenza per la prima volta?

La parola cruciale qui èattaccamento,definito da John Bowlby, fondatore della teoria dell'attaccamento come un 'legame emotivo profondo e duraturo che collega una persona all'altra attraverso il tempo e lo spazio'. Secondo la teoria dell'attaccamento, ognuno di noi ha il proprio 'stile di attaccamento' preferito, solitamente il risultato dell'infanzia - più specificamente, come i nostri caregiver si relazionavano con noi quando eravamo giovani e cosa abbiamo imparato sull'indipendenza, la dipendenza, il ricevere e dare amore/ sostegno/affetto.

La cosa importante da ricordare qui è che l'attaccamento, e in particolare le nostre prime figure di attaccamento, possono influenzare chi scegliamo di essere i nostri partner sessuali o romantici in futuro. Come la brillante psicoterapeuta ed esperta di relazioni, Esther Perel è nota per aver detto: 'Dimmi come sei stata amata e ti dirò come fai l'amore'. Con 'fare l'amore', penso che lei intenda come tefareamore: come ti avvicini alla vicinanza, all'intimità, agli appuntamenti e al romanticismo.

Ci sono più livelli e complessità nella teoria dell'attaccamento contemporanea, ma per il momento, diciamo solo che ci sono quattro stili di attaccamento principali: sicuro, insicuro-evitante, insicuro-ansioso e disorganizzato. Coloro che hanno uno stile di attaccamento sicuro tenderanno a trovare le relazioni - intimità, impegno e connessione - molto più facili e dirette di altre. Questi fortunati hanno imparato presto, grazie alla genitorialità, che (anche se potrebbe non essere stato perfetto) era abbastanza buono, che è sicuro fare affidamento sulle persone. Hanno anche imparato a tollerare la delusione senza crollare: quella delusione non deve portare alla chiusura.

Quelli con stili di attaccamento insicuro-evitante di solito hanno sperimentato 1) genitori che erano eccessivamente sprezzanti dei loro sentimenti (quindi, hanno imparato a spegnere i loro sentimenti e hanno difficoltà a connettersi o mostrarsi), o 2) genitori che erano eccessivamente engulfing (non concedendo loro abbastanza spazio personale o emotivo, in modo che diventassero timorosi di permettere a qualcuno di avvicinarsi di nuovo per paura di essere inghiottiti di nuovo).

Quelli con stili di attaccamento ansioso insicuro (*onde*) di solito avevano genitori inaffidabili - amorevoli, di supporto e disponibili un minuto e non disponibili e persino minacciosi il giorno dopo - e quindi non hanno mai interiorizzato abbastanza sicurezza per uscire nel mondo sentendosi davvero solidi in se stessi . Questi tipi trovano molto difficile fidarsi degli altri (e di se stessi) nelle relazioni adulte - ahi - e possono essere anche piuttosto drammatici riguardo alle cose perché è probabile che il supporto genitoriale ambivalente significhi che anche loro non hanno imparato a calmarsi.

Sia il tipo evitante che quello ansioso hanno una profonda paura dell'abbandono, ma la persona evitante cerca di sedare quella paura allontanando le persone/non avvicinandosi e la persona ansiosa tenta di farlo aggrappandosi o chiedendosi. Queste sono caratteristiche rozze e generalizzate, dovrei aggiungere.

Per quelli con stili di attaccamento insicuro-disorganizzato, la vita è ancora più confusa: i genitori erano così inaffidabili da essere abusivi o forse completamente chiusi/depressi; il bambino a volte era spaventato dalla persona che avrebbe dovuto prendersi cura di loro e quindi è tutto incredibilmente confuso. L'amore, come appreso durante l'infanzia, viene in questo caso confuso con l'abuso, l'abbandono o il grave abbandono. Questi tipi spesso finiscono in dinamiche abusive, senza sapere consapevolmente come ci sono arrivati.

uff. È parecchio. Se stai ancora leggendo, e in particolare se non hai mai sentito queste cose prima, respira. Può essere facile sentirsi sopraffatti o scoraggiati se ti vedi in uno dei tipi insicuri. Per fortuna, l'opinione degli esperti (e la mia esperienza) suggerisce che i modelli di attaccamento insicuro possono essere migliorati o addirittura guariti dall'esistenza di relazioni nutritive a lungo termine, siano esse con amici, amanti, coniugi, terapisti e persino, a volte, animali domestici.

Mettiamo tutto questo nel contesto con un esempio. Userò uno dei miei amici più cari, qualcuno con uno stile di attaccamento insicuro meglio descritto come evitante ansioso. (Oh sì, ho dimenticato di menzionare quella piccola gemma: quelli con attaccamento ansioso possono anche essere evitanti, oscillano da un estremo all'altro, ma raramente si sentono al sicuro.) Questa donna gentile, divertente, intelligente ed estroversa è stata 'l'altra donna' quattro volte in tre anni e ammette di essere attratta dall'amante semi-non disponibile in un modo che può sembrare malsano.

Come molti di noi, la mia amica adora l'inizio delle cose: quel primo bacio, quel colpo di dopamina quando il suo telefono squilla con un messaggio eccitante, il rapido rimbalzo delle e-mail avanti e indietro mentre l'intrigo si infittisce e le possibilità crescono.

È avvincente, a volte ossessivo e qualcuno potrebbe dire che crea dipendenza. Ad un certo punto durante il corteggiamento, si capovolge nella sofferenza mentre la mia amica si trova in una posizione familiare di bisogno di rassicurazione dal suo amante che è convinta si stia ritirando. O lo capisce e non la sazia, o peggio ancora, non ottiene rassicurazioni, probabilmente perché ha scelto qualcuno che non può darglielo. È allora che inizia quella vecchia, angosciosa sensazione di desiderio:perché non mi vuole come lo voglio io? Mi sento dimenticato: sono passate sei ore, perché non ha risposto, dov'è andato? Forse se scrivo di nuovo, se mostro più interesse, offro più supporto, mi risponderà.

Potresti suggerire che questa è la conseguenza inevitabile per qualsiasi persona che viene coinvolta con qualcuno sposato o, se sei davvero critico, potresti chiamarlo karma. Giudicare in questo modo, tuttavia, significa perdere il quadro generale. Invece, dovremmo essere curiosi delle radici o della motivazione dietro qualsiasi schema autodistruttivo. Quando apprendiamo della storia del mio amico, le cose iniziano ad avere più senso e siamo (spero) in grado di accedere a più compassione. Suo padre aveva trent'anni più di sua madre. I tre non hanno mai vissuto insieme, anche se lei ha legato con lui durante i fine settimana e le vacanze. In termini di stile di attaccamento della mia amica, che si sviluppa più fortemente durante la prima infanzia, quello che ha vissuto è stato un padre che era già allettantemente incoerente - sia 'là che allora-non-là'. Poi, quando aveva cinque anni, se ne andò completamente, senza nemmeno un vero addio.

A peggiorare le cose, la madre della mia amica, anche se sono sicuro che ha fatto del suo meglio, non è stata in grado di aiutare sua figlia con la perdita di suo padre perché anche lei aveva il cuore spezzato. Niente è stato elaborato o risolto. La mia amica ha imparato che quando era davvero devastata nessuno la aiutava, e così è diventata abile a spegnere i sentimenti difficili e semplicemente a 'andare avanti'. All'età di 11 anni è andata in collegio dove dice che in realtà era più felice che a casa.

C'è ovviamente di più in questa storia e ho condiviso solo ciò che so e tutto dal punto di vista del mio amico (o mio). Tuttavia, è difficile non provare più compassione per la mia amica ora che conosciamo alcuni dei suoi retroscena e la comprendiamo un po' meglio. È anche difficile immaginare che quelle esperienze più giovani di abbandono e di sentirsi non supportate non abbiano plasmato il suo approccio alle relazioni future sia in termini di ciò che dà sia di ciò che si aspetta di meritare.

È la mia esperienza, sia come terapeuta che come persona che ha trascorso gran parte della sua vita sentimentale afflitta da uno stile di attaccamento ansioso, che attiriamo partner che sono emotivamente disponibili quanto noi. L'unico modo in cui possiamo iniziare ad avere relazioni intime più appaganti, quindi, non è provare a cambiare i nostri partner (chi scegliamo cambierà, piuttosto, come facciamo noi) ma concentrandoci su noi stessi; imparare a valorizzare e fidarsi di noi stessi; lavorare per raggiungere 'l'interdipendenza' in cui possiamo raggiungere gli altri per chiedere aiuto ma anche nutrire noi stessi.