Dormire con il 'nemico': navigare nelle relazioni nell'era #MeToo

Mentre mi sdraiavo accanto a mio marito durante la settimana dell'udienza di Brett Kavanaugh, il mio petto si sentiva stretto e il mio respiro si intensificava. Non mi aveva mai ferito fisicamente e aveva sempre rispettato i miei limiti sessuali. Ma nonostante questo, con il mio corpo raggomitolato in una palla stretta, le spalle al mio migliore amico e amante per quasi 20 anni, il terrore si è depositato nella bocca del mio stomaco. Una parte di me sapeva che in realtà non ero in alcun pericolo, ma il mio cuore stava battendo forte fino a quando l'esaurimento alla fine mi ha sopraffatto e mi sono addormentato. La notte successiva, seduto sul divano a scorrere all'infinito mentre lottavo per restare sveglio, mi sono reso conto che stavo evitando di andare a letto. Ma perché?

Quello che ho imparato come psicoterapeuta registrato che supporta i clienti con storie di abusi da oltre 15 anni, è che la cancellazione della fiducia negli altri e nel mondo come luogo sicuro è uno degli impatti più dannosi del trauma sessuale, insieme alla vergogna interiorizzata. Anche quando non c'è una storia di abusi sessuali, attaccamento insicuro e traumi emotivi possono creare vulnerabilità durature che hanno un impatto negativo sulle relazioni di coppia. Invece di rispondere consapevolmente, le persone reagiscono in modo difensivo sulla base di vecchi copioni sui traumi.

La dott.ssa Francine Shapiro, creatrice di Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) e la dott.ssa Susan Johnson, creatrice di Emotion Focused Couples Therapy (EFT) hanno scoperto che fino a quando non acquisiamo consapevolezza cosciente e integriamo i traumi passati o cambiamo la relazione 'danza', il passato guida il nostro spettacolo mentre le vecchie convinzioni interiorizzate guidano decisioni, azioni e modelli di relazione, portando a sfide dentro e fuori dalla camera da letto.

Secondo l'esperto di traumi, il dottor Bessel Vander Kolk, 'Anche se il trauma è una cosa del passato, il cervello emotivo continua a generare sensazioni che fanno sentire il malato spaventato e impotente'. La ricerca ha trovato somiglianze nel nostro ambiente o tra un perpetratore e gli altri, può causare flashback, un rivivere le emozioni e le sensazioni associate al trauma originale come se stesse accadendo ora.

Sedere e ascoltare i dettagli delle esperienze di abuso altrui e/o mantenere uno spazio emotivo ed energetico per i sopravvissuti può anche iniziare a sfidare il senso di sicurezza nel mondo del terapeuta e di altri professionisti della guarigione, che può estendersi alla casa. I soccorritori in prima linea possono essere inondati dai dettagli orribili che vedono sulle scene del crimine, nei dipartimenti di emergenza e durante le indagini. Gli insegnanti possono sperimentare uno stress traumatico secondario dal lavoro con studenti traumatizzati. I nostri cervelli sono evolutivamente cablati per tenerci al sicuro. Già, operando da un pregiudizio di negatività, l'amigdala, che è progettata per proteggerci avvertendoci della possibilità di pericolo, può generalizzare eccessivamente o interpretare erroneamente segnali neutri, percependo il pericolo quando in realtà non esiste.

Quindi, che si tratti del nostro trauma o di un trauma vicario o di una combinazione di entrambi; quelli di noi colpiti dalla violenza sessuale o domestica sono più suscettibili di stare in guardia e sperimentare 'falsi allarmi antincendio' che causano una serie di cambiamenti neurochimici e corporei che portano a iper-eccitazione o ipo-eccitazione. Questo fa scattare le persone in reazioni difensive di lotta, fuga, congelamento o collasso che possono interferire con la vita quotidiana e le nostre relazioni. Odori, suoni, vedere o leggere immagini o dettagli inquietanti possono innescare dei flashback. Sebbene la maggior parte degli uomini sia buona e gentile, dato che la maggior parte delle molestie e violenze sessuali è commessa dagli uomini, il nostro cervello e il nostro corpo possono indurci a credere che tutti gli uomini siano 'il nemico'.

Che si tratti di ricordi che abbiamo cercato di evitare o che pensavamo di aver affrontato nella terapia della parola, ricordi e sintomi dissociati, o di traumi vicari, reazioni inaspettate difensive o basate sulla paura nei confronti dei nostri partner possono scatenare critiche, disprezzo, atteggiamento difensivo o ostruzionismo. Questi sono i quattro modelli di interazione distruttivi che il Dr. John Glory ha trovato nella sua ricerca che portano alla rottura delle relazioni.

Quindi, come spieghiamo che non ci sentiamo al sicuro con i nostri partner senza peggiorare le cose? La consapevolezza è il primo passo verso il cambiamento. Comprendere non solo il passato, ma anche il più ampio contesto culturale che ha recentemente innescato il ricordo di così tante donne e uomini delle loro storie di abusi è fondamentale per tutti noi per navigare nel campo minato delle relazioni sessuali in questa era #MeToo.

In una fredda mattina di ottobre 2017 ho innocentemente aperto il mio feed sui social media per trovare amiche, familiari e sconosciuti utilizzando l'hashtag #MeToo (originariamente condiviso dall'avvocato per la giustizia sociale Tarana Burke oltre un decennio prima) per riconoscere esperienze di molestie sessuali, abusi e aggressioni sessuali. Col passare dei giorni e delle settimane, ho visto #MeToo ovunque. Non sono rimasta sorpresa dalla moltitudine di donne che conoscevo e amavo condividere le loro storie #MeToo, ma ero impreparata a tutti i dettagli grafici che stavo leggendo online e ascoltando da un numero crescente di casi di sopravvissuti agli abusi sessuali che mi venivano assegnati.

Nonostante abbia lavorato diligentemente per tutta la mia carriera per proteggermi trauma vicario — intraprendere una serie di pratiche di auto-cura, inclusa la mancata visione di determinati spettacoli e film che presentavano violenza sessuale a causa della mia suscettibilità come persona molto sensibile ai dettagli e alle immagini che invadevano il mio cervello e il mio corpo: diventava sempre più difficile sfuggire ai ricordi quotidiani della mia mancanza di sicurezza e uguaglianza come donna. A peggiorare le cose, le poche conversazioni che ho avuto con mio marito nei primi giorni di questa seconda ondata di #MeToo sembravano incentrarsi sulla sua paura di false accuse contro gli uomini. Ciò contrastava con la mia consapevolezza dell'innumerevole numero di sopravvissuti che non hanno mai sporto denuncia a causa dello stigma e della paura di come sarebbero stati trattati, o dei perpetratori che non sono stati condannati o hanno ricevuto una condanna incredibilmente leggera.

Nella mia mente, il sistema era rotto. La storia che mi stavo raccontando era che 'bravi uomini' come mio marito non stavano facendo nulla per aggiustarlo e quindi non potevo contare su di lui per essere lì per me. Sue Johnson spiega che questo è il bisogno centrale di attaccamento per sentirsi sicuri nelle nostre relazioni. Volevo disperatamente che fosse un alleato, ma invece di invitarlo in queste conversazioni cruciali, mi sono ritrovato ad arrabbiarmi o a chiudermi. Poiché mi veniva costantemente ricordato della devastazione che il danno sessuale ha in tutte le aree della vita di una persona e l'effetto a catena negativo del trauma generazionale, ho iniziato a tirarmi indietro. Non ho nemmeno sollevato i miei pensieri o sentimenti riguardo all'udienza di Kavanaugh. Lentamente, la disconnessione e le storie quasi quotidiane nel mio ufficio e nel mio feed sui social media e alle riunioni dei comitati sugli abusi di potere e le violazioni sessuali maschili hanno aumentato la mia paura e il mio risentimento.

Fortunatamente, avere una comprensione della neurobiologia del trauma e del pregiudizio della negatività, insieme alle pratiche di scrittura riflessiva, mi ha aiutato a capire perché ero stato attivato. Identificare ciò di cui avevo bisogno mi ha aiutato a rilasciare e trasformare il trauma vicario in una crescita post-traumatica. Attingere alla ricerca di Terapia focalizzata sulle emozioni e di Glory's Sound Relationship House dal mio corso di formazione Bringing Baby Home per coppie mi ha aiutato ad approfondire la mia connessione con il mio partner e a rafforzare i sopravvissuti agli abusi e i loro partner.

Il trauma disregola il nostro sistema nervoso. Babette Rothchild, terapista del trauma integrativo, spiega: 'Il primo obiettivo di qualsiasi terapia del trauma deve essere aiutare il cliente a contenere e ridurre l'ipereccitazione'. Usa la metafora di 'mettere le pause'. Praticare il mio posto sicuro - una semplice visualizzazione e un esercizio auto-calmante dalla fase di preparazione della terapia EMDR - e impegnarmi nella consapevolezza quotidiana e nell'auto-compassione mi ha permesso di ripristinare il mio delicato sistema nervoso e ripristinare un senso di sicurezza nel mio corpo. L'auto-compassione, un potente antidoto alla vergogna, attiva il nostro sistema di cura e amicizia. Sedere in silenzio, partecipare a una lezione di yoga o cercare di essere gentile con te stesso può essere altamente stimolante se hai passato la vita cercando di evitare il tuo corpo e il dolore emotivo e fisico che comporta. Occorre prestare attenzione per garantire che le persone rimangano all'interno della loro finestra di tolleranza. Lavorare con un professionista e onorare i propri limiti è importante.

La scrittura riflessiva è un altro potente strumento per acquisire consapevolezza dei nostri fattori scatenanti e bisogni, oltre a identificare le trappole del pensiero che i terapeuti cognitivi comportamentali avvertono possono distorcere ulteriormente la realtà. Le domande per aumentare la coscienza che uso sono: 'Che cos'è questo per me?' 'Quando mai mi sono sentito così prima?' 'Cos'altro potrebbe succedermi?' Elencare le differenze tra il nostro partner e i perpetratori aiuta anche a distinguere il passato dal presente. Lavorare attivamente per creare ciò che i Glory descrivono come una 'cultura di apprezzamento' - cercando e riflettendo ciò che apprezziamo dei nostri partner - aiuta a creare potenti associazioni positive nel cervello per contrastare le percezioni distorte.

InTienimi stretto, Sue Johnson scrive: 'Abbiamo bisogno che il nostro partner sia un rifugio sicuro e anche un vero testimone del nostro dolore, per assicurarci che non siamo da biasimare per quello che è successo e che non siamo deboli per essere impotenti e sopraffatti'. Nel mio lavoro con le donne sopravvissute agli abusi, ho spesso portato partner maschi in una sessione per aiutarli a comprendere meglio la neurobiologia del trauma e perché il loro partner sta reagendo in quel modo. Questo aiuta a ridurre l'atteggiamento difensivo e la vergogna e trasforma le critiche in compassione, approfondendo così la connessione. Quando i sopravvissuti hanno il potere di identificare ciò di cui hanno bisogno per sentirsi al sicuro e come i loro partner possono sostenerli quando vengono attivati, può essere creata un'esperienza riparativa. I Glory hanno creato un programma di formazione per supportare i medici nel lavorare con coppie che hanno vissuto relazioni o altri traumi.

Sapevo di dover invitare mio marito ad essere un testimone amorevole di ciò che stavo vivendo. Quando mi sono voltata verso di lui e ho intrapreso questa conversazione difficile ma cruciale, ci ha aiutato ad avvicinarci, come ha scoperto la dottoressa Brené Brown nella sua ricerca sulla vulnerabilità. Ho scoperto che parte del mio atteggiamento difensivo proveniva da trappole del pensiero dicotomico 'o/o' e quello che dovevamo fare per ritrovare la strada per tornare alla verità era concentrarci sui nostri valori condivisi, vedere come le nostre differenze si completano a vicenda e riflettere su ciò che apprezziamo l'uno dell'altro. Ritagliarsi del tempo al mattino per parlare e cambiare l'ambiente dalla camera da letto al soggiorno mi ha aiutato a tenermi con i piedi per terra nel presente e meno sulla difensiva. Quando il mio sistema nervoso si è calmato e la connessione è stata ripristinata con queste conversazioni quotidiane e il tempo libero solo per noi due, è stato più facile relazionarsi l'uno con l'altro con compassione e curiosità, non più personalizzando quando uno di noi due si metteva sulla difensiva. Sono stato in grado di spiegare perché essere un alleato era così importante per me. Ha saputo ascoltare per capire e insieme abbiamo parlato ai nostri figli del consenso e delle questioni di genere e disuguaglianza razziale.

Certe posizioni e la quiete servivano ancora come fattori scatenanti. Impegnarsi nel consenso affermativo, così come ascoltare la musica durante l'intimità fisica, mi ha aiutato a raggiungere la doppia consapevolezza: la mia mente iniziava a pensare al trauma di un cliente ma ero presente e in grado di radicarmi nel mio corpo concentrandomi su sensazioni piacevoli o osservando in silenzio le differenze tra la situazione attuale e le storie che avevo sentito. Impegnandosi nella mia terapia e nella guarigione olistica e sostenendo un carico di lavoro più equilibrato, i pensieri e le immagini angoscianti e i fattori scatenanti fisici sono diminuiti in modo significativo man mano che la nostra relazione si è rafforzata.

Tutti noi siamo degni di guarire e stabilire sani confini. Possiamo rompere il silenzio e ridurre la vergogna. Possiamo sfruttare il potere della nostra creatività, della nostra spiritualità e utilizzare l'attaccamento e gli approcci basati sul corpo per liberarci dal trauma e dal trauma vicario e riguadagnare il nostro diritto di godere di una sana relazione sessuale.

La ricerca mostra che il segreto per una vita sessuale soddisfacente è rendere l'intimità emotiva e fisica una priorità. Se ami una donna sopravvissuta o una donna il cui lavoro è influenzato dalla violenza sessuale, ti invito a lavorare attivamente prima sulla connessione emotiva. M.L. Mortimer delinea le 'cose ​​da fare e da non fare' per gli uomini che vogliono sostenere ed essere sostenitori delle sopravvissute alla violenza sessuale.

Credo che diventare un alleato migliore comporti:

1. Convalidare l'accresciuto senso di pericolo che le donne, con o senza una storia traumatica, sentono.
2. Sfidare il trattamento irrispettoso o offensivo di altri uomini.
3. Riconoscendo il tuo privilegio e sostenendo a nome delle donne per l'uguaglianza.
4. Imparare e modellare cosa significa essere un uomo emotivamente intelligente.

Questi passaggi renderanno più facile per il tuo partner sentirsi al sicuro nel rivolgersi a te. Pazienza, gentilezza, curiosità, vulnerabilità e coraggio sono essenziali se le relazioni di coppia devono prosperare in questa era #Metoo.