È ora di fermare lo stigma intorno alla terapia di coppia

In qualità di terapeuta di coppia,“Siamo entrati prima che ci fosse un vero problema”è musica per le mie orecchie.

Questa coppia molto saggia non aspetta che arrivi una crisi. Nessuno sta flirtando con un collega. Le discussioni viziose e ripetitive non si sentono a tarda notte. O peggio, il silenzio non si è insinuato nel loro matrimonio.

Se solo questa coppia fosse la norma.

Molte coppie non mantengono la loro relazione. Invece, sono sommersi dalle normali distrazioni: stress da lavoro, pile di biancheria, capire come far funzionare la macchina per un altro anno, aiutare i bambini con i compiti di matematica. La lista potrebbe continuare all'infinito. L'erosione della loro relazione avviene lentamente e costantemente nel tempo.

Modelli problematici possono iniziare a radicarsi nella relazione, come quando forti piogge scendono da una collina e creano profondi solchi nel terreno. Quando pioverà di nuovo, l'acqua viaggerà esattamente dove quei tagli si sono consumati nella terra.

Il comportamento e la comunicazione tra due persone funzionano allo stesso modo. Quando c'è una discussione esplosiva, entrambe le persone possono ritrovarsi a dire e fare esattamente quello che hanno detto e fatto prima, senza nemmeno riconoscere il modello distruttivo.

Questo è un problema. Quando la fiducia è danneggiata, quando non sei più sicuro che ti piaccia nemmeno il tuo partner, quando sono state pronunciate parole difficili da dimenticare, può sembrare che sia troppo tardi. Puoi darti il ​​permesso, per il dolore o la rabbia, di allontanarti emotivamente. Inizia il distacco e immagini un nuovo inizio, una nuova relazione, prima ancora di aver tentato di sistemare cosa c'è che non va in quella in cui ti trovi.

Prevenzione sull'intervento

Ma che dire della coppia che arriva prima che quegli schemi inizino la loro minacciosa spirale discendente? Cosa stanno facendo di diverso?

In primo luogo, sono probabilmente due persone che si prendono la loro giusta parte di responsabilità per i modelli che hanno creato.

Secondo, stanno facendo la manutenzione. Si rendono conto che potrebbero essere in grado di fermare la pioggia prima che inizi. Queste coppie sono intelligenti perché, secondo la ricerca, la prevenzione è 3 volte più efficace dell'intervento.

La maggior parte delle volte, le coppie non sono così proattive. La ricerca del Dr. Glory ha dimostrato che la coppia media aspetta sei anni prima di cercare aiuto per i loro problemi coniugali. Quali sono le possibili idee sbagliate sulla terapia che impediscono loro di agire prima?

Idea sbagliata n. 1: 'Qualcuno sconosciuto mi dirà cosa fare'.

La terapia non è come la scuola. Un terapeuta onnisciente non ti dirà cosa fare. L'assunto che il terapeuta voglia questo tipo di autorità può creare una comprensibile posizione difensiva e persino una mentalità ribelle prima che la terapia abbia inizio.

Un buon terapeuta ha obiettività e l'esperienza di essere in grado di apportare cambiamenti positivi desiderati nella tua relazione. Agiscono come farebbe un consulente, vedendo i problemi che stai descrivendo nel contesto delle centinaia di storie che hanno sentito. Possono collegare i problemi del presente con il tuo passato o notare comportamenti o modelli di comunicazione che sono più difficili da notare per te.

È come un allenatore che guarda il tuo swing o uno chef che assaggia il cibo che hai preparato. Offrono informazioni sul tuo comportamento e suggeriscono modifiche attuabili.

I terapisti si consultano. Non governano.

Alla fine, decidi se vuoi seguire il loro consiglio.

Idea sbagliata n. 2: 'La terapia costa troppo, richiede troppo tempo ed è difficile da trovare'.

Queste sono scuse comuni. La verità è che molti terapeuti lavoreranno con te sull'aspetto finanziario di ricevere supporto per rendere il tuo matrimonio più forte e più felice. Mentre il loro tempo ha un costo tangibile, lo stesso vale per il divorzio.

Per aiutarti, è importante rendersi conto che ci sono una varietà di modi in cui i terapeuti possono lavorare con una coppia. Ci sono consulenti di terapia breve che svolgono lavori a breve termine. Ci sono anche terapeuti proattivi che assumono i clienti perché quelle coppie sono disposte a lavorare sodo e ad apportare cambiamenti positivi nella loro relazione. Potrebbe essere necessario cercare questo tipo di terapisti, ma sono là fuori. Inizia cercando nel Glory Referral Network.

Citare preoccupazioni su denaro, tempo o disponibilità può essere un velo per una lotta con la vulnerabilità.

Mio suocero scherzava: 'La gente paga per parlare con te?'

In molti modi, la sua presa in giro ha rivelato un punto importante.

La terapia non riguarda solo le parole che vengono scambiate. Si tratta di creare una dinamica incentrata su di te e su ciò che vuoi cambiare nella tua relazione. Per le coppie, il ruolo del terapeuta è quello di fornire compassione e supporto per entrambi i partner.

La terapia di coppia può sembrare vulnerabile, perché è tutta su di te. Un buon terapeuta guadagna la tua fiducia e fornisce sicurezza proprio per quella vulnerabilità. Se lo permetti.

Idea sbagliata n. 3: 'Non voglio che qualcuno conosca la nostra attività'.

Non c'è modo di aggirare questo. Alla radice di questa affermazione potrebbe esserci una lotta con la vergogna. Se hai un debito di $ 50.000, se hai una dipendenza, se sei stato abusato da bambino, queste sono tutte cose che è importante sapere per un terapeuta. Oppure il terapeuta non può aiutare.

Un terapeuta è un professionista, simile a un avvocato, la cui licenza dipende dalla loro pratica di riservatezza. Per non parlare del fatto che molti terapeuti fanno quello che fanno perché hanno avuto lotte e difficoltà simili e sanno cosa vuol dire essere soli nel caos della vita.

Problemi, errori e delusioni sono difficili da rivelare per tutti. Riconoscere il trauma per quello che è, rispettare e lasciar andare la vergogna è una parte enorme del lavoro terapeutico.

Ci vuole coraggio per rivelare.

Ci vuole fiducia per essere vulnerabili.

Ci vuole umiltà per considerare un'altra prospettiva.

Come società, è tempo di cambiare il nostro atteggiamento nei confronti della terapia di coppia.