Membungkuk Tanpa Putus: Cara Mengidentifikasi Kebutuhan dan Preferensi Saat Berkencan

Banyak dari kita memiliki daftar keinginan untuk mitra masa depan kita yang disimpan di suatu tempat, seperti resep yang telah kita perbaiki selama bertahun-tahun percobaan dan kesalahan. Meskipun daftar ini dapat membantu memperjelas keinginan dan kebutuhan kita, daftar ini tidak dapat memprediksi bagaimana bahan yang berbeda, atau orang dan atributnya, akan benar-benar berinteraksi. Seringkali, hubungan yang hebat mengharuskan kita untuk sedikit menyimpang dari resep yang direncanakan dengan hati-hati.

Di sekolah menengah, teman-teman saya dan saya melakukan brainstorming daftar untuk benar-benar mengasah pasangan ideal kami. Milik saya termasuk atribut penting seperti: 'harus menyukai chicken nugget', 'harus bermain sepak bola', 'harus kidal', dan 'harus memiliki saudara perempuan'. Jika saya keras dan cepat tentang 'kebutuhan' itu sebagai orang dewasa, suami saya yang malang tidak akan pernah memiliki kesempatan.

Dengan mengingat hal itu, memahami perbedaan antara kebutuhan dan preferensi dapat menyelamatkan Anda dari sakit hati dan kekecewaan saat Anda menavigasi adegan kencan. Ini akan membantu Anda dengan cepat berpaling dari hubungan yang tidak membawa Anda ke arah yang Anda inginkan untuk hidup Anda. Ini juga akan memungkinkan Anda untuk melihat melewati kebiasaan atau kebiasaan yang lebih dangkal yang menghalangi Anda untuk mempertimbangkan seseorang yang bisa menjadi pasangan hidup yang hebat untuk Anda.

Idealnya, jika Anda telah mengidentifikasi sesuatu sebagai kebutuhan sejati, ini menjadi cara mudah untuk dengan cepat menyaring lautan luas calon pelanggan. Misalnya, jika Anda memiliki kebutuhan yang mendalam untuk bersama seseorang yang memiliki keyakinan yang sama, maka saringlah sebelum Anda berkencan. Atau, bersedialah untuk berhenti berkencan dengan seseorang jika kebutuhan inti Anda tidak selaras.

Sejauh preferensi pergi, ada mitos bahwa kepentingan bersama diperlukan untuk hubungan yang sehat, dan bahwa memiliki lebih banyak dari mereka akan membuat Anda lebih kompatibel. Meskipun mereka tidak dapat menyakiti, Dr. John Glory mencatat bahwa cara pasangan berhubungan satu sama lain lebih penting. Ini bukan tentang apa yang Anda lakukan dan lebih banyak tentang bagaimana Anda melakukannya bersama. Mencocokkan daftar suka dan tidak suka hanya membuat Anda sejauh ini.

Keseimbangan antara kebutuhan dan preferensi juga meluas ke kompromi dalam suatu hubungan, terutama dalam pernikahan. Dalam lokakarya Tujuh Prinsip Dr. Glory, berdasarkan penelitian dari bukunyaTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, pasangan menggunakan lingkaran fleksibilitas dan ketidakfleksibelan untuk mengatasi masalah mereka. Setiap pasangan menempatkan kebutuhan terdalam mereka pada masalah dalam lingkaran kecil ketidakfleksibelan, dan preferensi mereka, atau bidang fleksibilitas, masuk ke lingkaran luar yang lebih besar. Hal ini memungkinkan kita untuk melihat, sekilas, kebutuhan apa yang harus dipenuhi untuk kedua mitra pada intinya dan preferensi mana yang dapat diperhitungkan setelah itu.

Untuk membawanya kembali berkencan, Dr. Scott Stanley dan rekan-rekannya melakukan penelitian tentang 'meluncur versus memutuskan' dalam hubungan pranikah. Seringkali, para kencan maju melalui langkah-langkah hubungan kritis seperti menjadi akrab atau pindah bersama tanpa sengaja mendiskusikan apa arti pilihan penting itu. Jika sewa pasangan Anda habis, Anda mungkin pindah bersama untuk menghemat uang atau memotong waktu perjalanan Anda, tetapi Anda belum tentu meningkatkan komitmen Anda terhadap hubungan sebelum mengambil lompatan itu. Jika Anda ingin meninggalkan hubungan, Anda sekarang telah membuatnya jauh lebih sulit untuk pergi. Mereka menyebutnya 'pergeseran biaya tinggi.'

Demikian pula, ketika menghadapi pasang surut hubungan yang hebat, pasangan mungkin mengabaikan kebutuhan inti yang tidak terpenuhi, dan kelembaman hubungan menarik mereka. Mungkin satu pasangan tidak pernah menginginkan anak dan yang lain benar-benar menginginkannya. Mereka mungkin menikah karena mereka hebat bersama dalam banyak hal lain, tetapi masalah bayi telah diajukan sampai pemberitahuan lebih lanjut. Ketika saatnya tiba bagi seseorang untuk mengakui posisinya (bayi atau tidak), potensi kebencian atas kebutuhan yang tidak terpenuhi adalah nyata. Berkencan memberi kita kesempatan untuk melihat daftar harapan hipotetis kita ditumpuk dengan pasangan sejati, dan kita dipaksa untuk mengklarifikasi posisi kita. 'Keinginan' mana yang merupakan preferensi belaka, dan mana yang lebih terasa seperti pemecah kesepakatan?

Berhati-hati tentang siapa yang Anda pilih untuk berkencan dan bagaimana Anda menjalani hidup bersama sangat penting. Pernikahan, sebagai sebuah institusi, diperkuat ketika kita menggunakan kencan sebagai sarana untuk memeriksa hubungan dengan hati-hati sebelum pasangan berjalan menuju altar. Menjadi jelas dan jujur ​​tentang kebutuhan Anda dan mengajukan pertanyaan sulit adalah fungsi penting dari proses itu.

Jadi, jika Anda melihat profil yang bagus di situs kencan online, tetapi Anda membaca sesuatu yang menunjukkan bahwa orang ini mungkin tidak dapat memberikan apa yang Anda butuhkan, apa yang Anda lakukan? Jika Anda paling banyak berkencan, Anda mungkin melewatkan kualitas yang tidak Anda sukai karena beberapa fitur menarik lainnya atau minat yang sama. Anda berharap calon pasangan misterius ini akan mengubah caranya, atau Anda menurunkan kebutuhan inti Anda ke preferensi untuk sementara waktu, berharap Anda dapat belajar hidup tanpanya.

Tapi sarannya mendiang Maya Angelou terlintas dalam pikiran di sini: 'Ketika orang menunjukkan siapa mereka, percayalah pada mereka.'

Jadi, dari perspektif penelitian, fakta bahwa kita jarang berkencan dan kawin dengan cara yang dapat diprediksi menimbulkan tantangan. Seberapa baik situs kencan online dapat menyaring mitra potensial dan mengidentifikasi 'satu-satunya' bagi kita ketika garis antara kebutuhan dan preferensi kita menjadi sangat kabur? Bagaimana teman dan keluarga dapat menjebak kita ketika apa yang kita katakan kita inginkan dan apa yang membuat kita tertarik seringkali merupakan hal yang sangat berbeda?

Samantha Joel, seorang profesor riset yang mempelajari hubungan, menyampaikan pembicaraan TEDx yang bagus menyoroti mengapa prediksi kompatibilitas sangat sulit bagi para peneliti dan, tentu saja, situs kencan online. Dia menemukan bahwa persyaratan ketat seseorang (atau pemecah kesepakatan) sering diabaikan ketika mereka dihadapkan dengan pasangan potensial yang nyata. Dalam kata-katanya, para pelanggar kesepakatan itu 'langsung keluar jendela' dan 74% lajang di ruang kerjanya memutuskan untuk berkencan dengan seseorang yang toh belum tentu memenuhi persyaratan mereka.

Jadi, pacaran menjadi latihan membungkuk tanpa putus. Jangan biarkan kegembiraan prospek baru membutakan Anda pada apa yang benar-benar Anda inginkan dan butuhkan dalam diri pasangan. Jujurlah tentang kebutuhan Anda sehingga Anda tidak akan dipaksa untuk berkompromi dengan nilai inti atau keyakinan untuk mempertahankan hubungan, tetapi tetap buka pikiran Anda pada preferensi. Orang yang Anda nikahi mungkin bukan pemain sepak bola kidal dan penggemar nugget ayam yang awalnya Anda bayangkan, tetapi, setidaknya dalam kasus saya, menyimpang dari resep berhasil dengan cukup baik.