Tarian Antara Keintiman dan Kemandirian dalam Pernikahan

Perpisahan pertama kali adalah ritus peralihan bagi sebagian besar pasangan yang baru menikah. Kami baru-baru ini mengalaminya sendiri ketika Constantino meninggalkan kota untuk perjalanan bisnis singkat. Dia sedih berada jauh dari rumah dan berbicara tentang betapa dia merindukan David. David, di sisi lain, menikmati malam sendirian, tetapi merasa bersalah karena menantikannya. Kami baru dalam hal pernikahan ini, dan masih mencari keseimbangan yang rumit antara keintiman dan kemandirian.

Kami berdua sama-sama introvert. Kami sangat mencintai teman dan komunitas kami, tetapi tidak ada yang lebih menenangkan bagi kami daripada malam di rumah sendirian. Saat-saat bersama ini adalah saat kita paling baik dalam membangun Peta Cinta kita.

Namun, kami suka menyebut Constantino sebagai 'duovert', yang berarti dia adalah seorang introvert yang mampu mengisi ulang tidak hanya ketika dia sendirian tetapi juga ketika dia sendirian hanya dengan suaminya. Bagi Constantino, David adalah istirahat.

Sebaliknya, David lebih merupakan seorang introvert klasik: dia suka menyendiri untuk mengisi ulang energinya. Sebagai seseorang yang memiliki masalah dalam berhubungan dengan emosinya, David membutuhkan ketiadaan rangsangan eksternal untuk dapat mengidentifikasi perasaannya dan menilai kesejahteraan internalnya; jika tidak, ia menjadi terputus dari dirinya sendiri. Meskipun banyak keinginan kita yang tumpang tindih, ada variasi dalam kebutuhan kita akan waktu bersama dan waktu sendiri, dan terkadang itu menjadi sumber stres dalam hubungan kita.

Dalam bukunyaTujuh Prinsip Agar Pernikahan Berhasil, Dr. John Glory menunjukkan bahwa satu pasangan sering mengabaikan yang lain bukan karena kedengkian tetapi karena kebutuhan mereka masing-masing akan keintiman dan kemandirian. “Pernikahan adalah semacam tarian,” kata Glory. “Ada saat-saat ketika Anda merasa tertarik pada orang yang Anda cintai dan saat-saat ketika Anda merasa perlu untuk menarik kembali dan mengisi kembali rasa otonomi Anda.” Potensi konflik muncul ketika pasangan jatuh pada titik spektrum yang berbeda dalam hal kebutuhan mereka. Beberapa orang menginginkan koneksi yang lebih sering, sementara yang lain mendambakan lebih banyak kebebasan.

David sadar akan kebutuhannya akan kemandirian yang lebih besar, tetapi dia sering kesulitan mengungkapkannya. Di awal kehidupan, dia memiliki keyakinan yang salah bahwa kebutuhannya tidak penting atau dihargai, jadi dia kesulitan meminta waktu sendirian. Dia takut Constantino akan menafsirkan kebutuhannya akan kemerdekaan sebagai penolakan. Selain itu, seringkali sulit baginya untuk mengidentifikasi kebutuhan khusus ini karena David juga senang bersama Constantino; waktu mereka bersama itu menyenangkan, jadi mudah untuk melupakan bahwa kesendirian itu penting untuk kesejahteraannya.

Constantino suka melakukan hal-hal duniawi bersama: tugas, tugas, berolahraga. Keintiman sangat berharga baginya bahkan dalam aktivitas rutin kehidupan. Karena kami terus berupaya memperkuat Peta Cinta kami, dia menyadari kebutuhan David untuk menghabiskan waktu sendirian dan terkadang bahkan dapat menemukannya sebelum David melakukannya. Dalam kasus seperti ini, Constantino menawarkan untuk pergi ke kedai kopi di sore hari atau menjalankan tugas sendirian sehingga David dapat memiliki apartemen untuk dirinya sendiri. Ini adalah tindakan kecil dan baik yang menghasilkan imbalan besar untuk pernikahan dan untuk kedua pasangan.

Masalah muncul ketika David gagal mengungkapkan kebutuhannya atau ketika Constantino merasa kosong atau tidak aman dalam hubungan. Kedua masalah tersebut seringkali berkaitan.

Jika David mengabaikan kebutuhannya akan kemandirian, keintiman yang berlimpah mulai menimbulkan kebencian. Ketika David mulai merasa sesak, dia menarik diri secara emosional dan berhenti menanggapi 'tawaran', atau permintaan kecil untuk perhatian, humor, atau dukungan satu sama lain. Efeknya adalah Constantino, yang menyukai waktu dan sentuhan berkualitas, merasakan ada sesuatu yang salah dalam hubungan itu. Cara dia memperbaiki kesenjangan emosional adalah dengan mendorong lebih dalam ke dalam keintiman, yang merupakan kebalikan dari apa yang dibutuhkan David. Itu menjadi spiral ke bawah yang dapat menghasilkan kata-kata kasar, perasaan terluka, dan kebutuhan untuk memperbaiki hubungan .

Kami telah belajar untuk menyeimbangkan tarik ulur antara keintiman dan kemandirian dengan terlebih dahulu mengisi rekening bank emosional kami dan kemudian menyuarakan kebutuhan kami dengan lantang. Kami fokus untuk membangun hubungan yang kuat dan positif dengan beralih ke tawaran yang kami tawarkan satu sama lain sepanjang hari. Itu membuat kita merasa terhubung dan bersatu. Ketika kami berdua merasa penuh secara emosional, lebih mudah bagi David untuk meminta waktu istirahat dan lebih mudah bagi Constantino untuk mengerti.

Kami juga berupaya membangun kepercayaan dengan mengajukan permintaan yang menyertakan kompromi. Misalnya, David mungkin berkata, “Saya ingin jalan-jalan sendirian sore ini, tapi bisakah kita berencana menonton film bersama malam ini?” Atau Constantino mungkin berkata, 'Saya benar-benar ingin Anda ikut dengan saya ke acara ini pada Sabtu malam, tetapi Anda dapat melakukan hal Anda sendiri pada hari Minggu.' Dengan cara itu, kita meminta apa yang kita inginkan, tetapi juga mengakui kebutuhan orang lain.

Constantino memiliki perjalanan bisnis lain yang akan datang, dan kali ini kita tahu bagaimana mendekatinya: David akan menikmati waktu sendirian tanpa merasa bersalah tentang hal itu, tetapi dia juga akan mengirim SMS ke Constantino untuk memastikan dia tahu bahwa dia dicintai dan dirindukan. Constantino akan mengakui nilai yang ditawarkan oleh waktu terpisah dan menghormati ruang itu sebagai cara bagi David untuk mengisi ulang. Karena kebutuhan kita berbeda, kita tahu ketegangan antara keintiman dan kemandirian ini akan selalu ada. Melihatnya sebagai tarian daripada tarik ulur mengingatkan kita untuk berkolaborasi untuk memenuhi kebutuhan satu sama lain daripada berjuang untuk melestarikan kebutuhan kita sendiri.