Saatnya Menghentikan Stigma Di Sekitar Terapi Pasangan

Sebagai terapis pasangan,“Kami datang sebelum ada masalah nyata”adalah musik di telingaku.

Pasangan yang sangat bijaksana ini tidak menunggu sampai krisis melanda. Tidak ada yang menggoda rekan kerja. Argumen yang kejam dan berulang-ulang tidak terdengar larut malam. Atau lebih buruk lagi, keheningan tidak menyusup ke dalam pernikahan mereka.

Kalau saja pasangan ini adalah norma.

Banyak pasangan yang tidak melakukan perawatan pada hubungan mereka. Sebaliknya, mereka dibanjiri dengan gangguan normal – stres kerja, tumpukan cucian, memikirkan cara membuat mobil berjalan selama satu tahun lagi, membantu anak-anak mengerjakan PR matematika. Daftarnya terus bertambah. Erosi hubungan mereka terjadi secara perlahan dan pasti dari waktu ke waktu.

Pola bermasalah mungkin mulai mengakar dalam hubungan, seperti ketika hujan deras turun dari bukit, dan menciptakan alur yang dalam di tanah. Saat hujan turun lagi, air akan mengalir tepat di tempat bekas luka tersebut telah membuat dirinya menjadi tanah.

Perilaku dan komunikasi antara dua orang bekerja dengan cara yang sama. Ketika ada pertengkaran yang meledak-ledak, kedua orang itu dapat menemukan diri mereka mengatakan dan melakukan persis seperti yang mereka katakan dan lakukan sebelumnya – bahkan tidak mengenali pola destruktifnya.

Ini adalah sebuah masalah. Ketika kepercayaan dirusak, ketika Anda tidak yakin Anda bahkan menyukai pasangan Anda lagi, ketika kata-kata telah diucapkan yang sulit untuk dilupakan, bisa terasa seperti sudah terlambat. Anda dapat memberi diri Anda izin, karena sakit hati atau marah, untuk berpaling secara emosional. Detasemen dimulai, dan Anda membayangkan awal yang baru, sebuah hubungan baru, bahkan sebelum Anda mencoba memperbaiki apa yang salah dengan hubungan Anda saat ini.

Pencegahan atas intervensi

Tapi bagaimana dengan pasangan yang datang sebelum pola-pola itu memulai spiral ke bawah yang tidak menyenangkan? Apa yang mereka lakukan itu berbeda?

Pertama, mereka kemungkinan adalah dua orang yang mengambil tanggung jawab yang adil atas pola yang mereka buat.

Kedua, mereka melakukan pemeliharaan. Mereka menyadari bahwa mereka mungkin bisa menghentikan hujan sebelum mulai. Pasangan ini cerdas karena menurut penelitian, pencegahan 3x lebih efektif daripada intervensi.

Sebagian besar waktu, pasangan tidak proaktif ini. Penelitian Dr. Glory telah menunjukkan bahwa rata-rata pasangan menunggu enam tahun sebelum mencari bantuan untuk masalah perkawinan mereka. Kesalahpahaman apa yang mungkin terjadi tentang terapi yang mencegah mereka bertindak lebih cepat?

Kesalahpahaman #1: 'Beberapa orang asing akan memberitahu saya apa yang harus dilakukan.'

Terapi tidak seperti sekolah. Terapis yang serba tahu tidak akan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan. Asumsi bahwa terapis menginginkan otoritas semacam ini dapat membentuk sikap defensif yang dapat dimengerti dan bahkan pola pikir yang memberontak sebelum terapi dimulai.

Terapis yang baik memiliki objektivitas dan pengalaman mampu membuat perubahan positif yang diinginkan dalam hubungan Anda. Mereka bertindak seperti konsultan, melihat masalah yang Anda gambarkan dalam konteks ratusan cerita yang mereka dengar. Mereka mungkin menghubungkan masalah saat ini dengan masa lalu Anda, atau memperhatikan perilaku atau pola komunikasi yang lebih sulit untuk Anda perhatikan.

Sama halnya dengan seorang pelatih yang mengawasi ayunan golf Anda, atau seorang koki yang mencicipi makanan yang telah Anda siapkan. Mereka menawarkan wawasan tentang perilaku Anda dan menyarankan perubahan yang dapat ditindaklanjuti.

Terapis berkonsultasi. Mereka tidak memerintah.

Pada akhirnya, Anda memutuskan apakah Anda ingin mengikuti saran mereka.

Kesalahpahaman #2: “Terapi mahal, memakan waktu lama, dan sulit ditemukan.”

Ini adalah alasan umum. Yang benar adalah banyak terapis akan bekerja dengan Anda pada aspek keuangan menerima dukungan untuk membuat pernikahan Anda lebih kuat dan lebih bahagia. Sementara waktu mereka memiliki biaya yang nyata, begitu juga perceraian.

Untuk membantu Anda, penting untuk menyadari bahwa ada berbagai cara terapis dapat bekerja dengan pasangan. Ada konselor terapi singkat yang melakukan pekerjaan jangka pendek. Ada juga terapis proaktif yang menerima klien karena pasangan itu mau bekerja keras, dan membuat perubahan positif dalam hubungan mereka. Anda mungkin harus mencari terapis semacam ini, tetapi mereka ada di luar sana. Mulailah dengan mencari Jaringan Referensi Glory.

Mengutip kekhawatiran tentang uang, waktu, atau ketersediaan dapat menjadi tabir untuk perjuangan dengan kerentanan.

Ayah mertua saya pernah bercanda, “Orang membayar untuk berbicara dengan Anda?'

Dalam banyak hal, ejekannya mengungkapkan poin penting.

Terapi tidak semua tentang kata-kata yang dipertukarkan. Ini tentang menciptakan dinamika yang berfokus pada Anda dan apa yang ingin Anda ubah dalam hubungan Anda. Bagi pasangan, peran terapis adalah memberikan kasih sayang dan dukungan bagi kedua pasangan.

Terapi pasangan bisa terasa rentan, karena ini semua tentang Anda. Terapis yang baik mendapatkan kepercayaan Anda dan memberikan keamanan untuk kerentanan itu. Jika Anda mengizinkannya.

Kesalahpahaman #3: “Saya tidak ingin seseorang mengetahui bisnis kita.”

Tidak ada jalan keluar yang satu ini. Akar dari pernyataan ini mungkin terletak pada perjuangan dengan rasa malu. Jika Anda berhutang $50.000, jika Anda kecanduan, jika Anda dilecehkan sebagai seorang anak, itu adalah semua hal yang penting untuk diketahui oleh seorang terapis. Atau terapis tidak dapat membantu.

Seorang terapis adalah seorang profesional, mirip dengan seorang pengacara, yang lisensinya bergantung pada praktik kerahasiaan mereka. Belum lagi, banyak terapis melakukan apa yang mereka lakukan karena mereka memiliki perjuangan dan kesulitan yang sama dan mereka tahu bagaimana rasanya sendirian dalam kekacauan hidup.

Masalah, kesalahan, dan kekecewaan sulit diungkapkan bagi semua orang. Mengenali trauma apa adanya, menghormati, dan melepaskan rasa malu adalah bagian besar dari pekerjaan terapeutik.

Dibutuhkan keberanian untuk mengungkapkannya.

Dibutuhkan kepercayaan untuk menjadi rentan.

Dibutuhkan kerendahan hati untuk mempertimbangkan perspektif lain.

Sebagai masyarakat, sudah saatnya kita mengubah sikap kita tentang terapi pasangan.