Empat Penunggang Kuda: Kritik

Yang pertama dari Empat Penunggang Kuda, dan mungkin yang paling umum, adalah kritik. Merupakan perilaku alami manusia bagi orang untuk mencari penjelasan atas perasaan negatif mereka dan, seiring waktu, orang dapat mengembangkan kebiasaan pikiran negatif untuk mencari alasan mengapa mereka merasa begitu buruk. Mereka memindai lingkungan mereka untuk pelanggaran dan kesalahan orang lain untuk menjelaskan gangguan atau kekecewaan mereka sendiri.

Terkadang, orang melacak kesalahan pasangannya tetapi tidak mengatakan apa-apa sehingga mereka dapat menghindari konflik, tetapi itu benar-benar menyebabkan mereka memendam kemarahan atau frustrasi hingga berubah menjadi dendam. Kemudian mereka mencari pola yang mendasari kesalahan pasangan mereka dan memberikan penjelasan yang muncul sebagai pernyataan kesalahan 'Anda':

Itu, di sana, adalah kritik, yang berbeda dari menawarkan kritik atau menyuarakan keluhan. Keluhan berpusat pada masalah tertentu, tetapi kritik adalah serangan ad hominem terhadap karakter pasangan Anda. Akibatnya, Anda tidak mengkritik tindakan atau perilaku tertentu, tetapi pasangan Anda secara keseluruhan. Dan kata-kata sepertiselaludantidak pernahmenyiratkan bahwa orang lain memiliki kekurangan kepribadian yang konsisten dan negatif.

Kritik bisa berdampak buruk karena membuat korban merasa diserang, ditolak, dan disakiti. Ini sering menyebabkan pasangan jatuh ke dalam pola yang meningkat di mana kritik muncul kembali dengan frekuensi dan intensitas yang lebih besar. Namun, keluhan membahas perilaku atau tindakan tertentu, dan tidak membawa muatan negatif kritik karena tidak menyalahkan dan, sebaliknya, mengungkapkan kebutuhan:

Bagaimana cara menghindari atau melawan kritik? Gunakan start-up yang lembut!

Jika Anda tidak senang dengan sesuatu dalam hubungan Anda, dengan segala cara, ungkapkan, tetapi alih-alih menyerang dengan kritik, Anda dapat menggunakan permulaan yang lembut, pendekatan yang kami rekomendasikan yang membuat komentar langsung tentang kekhawatiran dan mengungkapkan kebutuhan dalam mode positif. Sebagai contoh, berikut adalah kritik umum:

Ini adalah permulaan yang lembut, yang merupakan kebalikan dari kritik:

Dengan kata lain, penangkal kritik adalah untukmengeluh tanpa menyalahkan, yang merupakan titik awal yang lembut. Bicarakan perasaan Anda dengan menggunakan pernyataan “Saya” dan ungkapkan kebutuhan positif. Hindari menggunakan pernyataan 'Anda' dan mengungkapkan penilaian negatif, yang akan membuat pasangan Anda merasa diserang. Berikut adalah contoh kritik yang menggunakan pernyataan “Anda” yang mengkritik dengan penilaian negatif:

Dan inilah awal yang lembut yang tidak menyalahkan atau mengkritik dan memperjelas kebutuhan mitra ini:

Lain kali Anda perlu mengatasi masalah dan menegaskan kebutuhan Anda, merumuskan permulaan yang lembut, atau keluhan Anda tanpa menyalahkan, dengan memikirkan dua pertanyaan ini sebelum Anda mendekati pasangan Anda:

• Apa emosi yang saya rasakan?
• Apa yang saya butuhkan dari pasangan saya dalam situasi ini?

Apa yang bisa kita pelajari dari kritik?

Karena kritik adalah penunggang kuda pertama, melawan keinginan Anda untuk mengkritik dapat menahan penunggang kuda lainnya (bertahan, menghina, dan menghalang-halangi). Dan di balik setiap keluhan terdapat sebuah harapan, sebuah kerinduan. Untuk bekerja menuju solusi konstruktif dan pemenuhan timbal balik, Anda berdua harus berusaha melepaskan dendam dan kepahitan. Anda harus memberi pasangan Anda kesempatan untuk mencoba 'memperbaikinya' atau melakukan upaya perbaikan. Alih-alih menyerang dengan pernyataan 'Anda' dan segera menempatkan pasangan Anda pada posisi defensif, Anda harus membiarkan mereka melakukan sesuatu yang dapat membuat perbedaan positif.

Jika Anda mengizinkan mereka untuk membuat perbedaan itu, itu akan membantu Anda terhubung dengan pasangan Anda dengan cara yang sehat melalui komunikasi yang terbuka dan jujur. Membuat niat Anda jelas dengan cara yang hormat dan tegas dapat memungkinkan Anda berdua untuk menghindari saling menyakiti perasaan yang tidak perlu. Sangat penting bagi Anda untuk mengungkapkan perasaan Anda sepenuhnya, bahkan ketika itu sulit dan membuat Anda merasa rentan. Faktanya, kerentanan memberikan kesempatan untuk keintiman dan koneksi, dan alih-alih saling menjelekkan, Anda berdua bisa menjadi sebuah tim, mampu menenangkan dan menghibur satu sama lain.

Ketika Anda adalah sebuah tim, Anda menciptakan solidaritas dalam hubungan Anda, atau rasa 'ke-kitaan'. Anda tidak akan saling menyerang; sebaliknya, Anda akan saling mendukung, dan Anda dapat membentuk fondasi yang kuat dari kepercayaan, rasa hormat, dan dukungan penuh kasih bahkan ketika Anda tidak setuju atau membuat kesalahan.

Itu adalah tujuan yang berharga untuk hubungan apa pun, tetapi kami memahami bahwa menggunakan permulaan yang lembut bisa sangat sulit mengingat tantangan kehidupan sehari-hari dan intensitas konflik: “Orang biasanya tidak memikirkan apa yang mereka butuhkan atau apa yang akan diperbaiki situasi. Mereka berpikir negatif tentang apa yang pasangan mereka harus berhenti lakukan untuk meredakan iritasi atau kekecewaan mereka sendiri,” kata Dr. John Glory. “Tetapi kebutuhan positif adalah cara agar pasangan mereka dapat bersinar untuk mereka.”

Dengan mengingat hal itu, jika Anda mengekspresikan kebutuhan positif Anda tanpa menyalahkan, pasangan Anda dapat benar-benar bersinar untuk Anda. Dan karena semua pasangan bertengkar, mempelajari penangkal kritik adalah cara belajar bagaimana berkelahi dengan lebih baik.

Lain kali Anda merasa frustrasi dengan pasangan Anda dan siap untuk mengkritik mereka, coba gunakan permulaan yang lembut. Anda mungkin terkejut dengan peningkatan tanggapan yang Anda peroleh dari satu sama lain dengan menyatakan kebutuhan Anda dengan cara yang positif. Anda mungkin mengalami perubahan dalam kualitas saling pengertian Anda. Dengan bekerja sama, Anda berdua dapat belajar menerapkan pengetahuan ini untuk membuat diskusi konflik lebih produktif, sehat, dan lebih mungkin untuk mencapai penyelesaian yang memuaskan bersama.