Chcete zlepšit svůj vztah? Začněte věnovat více pozornosti nabídkám

U našeho stolu se znovu objevil číšník a tentokrát nabídl košík plný rohlíků právě vytažených z trouby. Vybral jsem si svůj třetí kus noci a vydlabal z něj hromadu másla posypaného mořskou solí.

'Co jsi dělal v práci?' Zeptal jsem se svého přítele Scotta.

To bylo loni v červnu. Seděli jsme u rohového stolu v restauraci oceněné hvězdičkou Michelin v New Yorku. Chodili jsme spolu tři roky a žili spolu v San Franciscu něco málo přes rok. Dočasně jsem se přestěhoval do New Yorku, abych se zúčastnil čtyřměsíčního pobytu TED. Překvapil mě touto večeří na oslavu konce programu.

Bylo to velké gesto, kterého jsem ocenil, protože se nám nedařilo.

Náš vztah byl od ledna nejistý, obrátilo ho naruby několik velkých změn v mém životě. Po téměř deseti letech v korporátním světě jsem opustil svou práci, abych se mohl věnovat své vášni. Přešel jsem od vydělávání technického platu k nevydělávání žádného platu a od práce v kanceláři s tisíci lidí k práci sám doma.

Za posledních pár měsíců jsme měli několik dlouhých a obtížných rozhovorů. Řekla jsem mu, co od něj a vztahu potřebuji. Vyjádřil jsem své hodnoty, o kterých jsem měl pocit, že nejsou naplňovány (komunita, přátelé, cestování), a zeptal jsem se ho, zda by se se mnou mohl setkat na půli cesty. Dokonce jsme šli k hroznému párovému terapeutovi. Citoval nám své vlastní příspěvky na Facebooku a navrhl, abychom my, neurotičtí Židé, začali společně provozovat extrémní sporty, abychom se znovu spojili. Ironií osudu jsme se spojili kvůli vzájemné nechuti k němu.

Během jednoho z těch obtížných rozhovorů se Scott zmínil, že jsem ho nikdy neposlouchal, když mluvil o práci.

'Myslíš si, že to, co dělám, je nudné,' řekl. 'To není. Snažíme se pomoci zachránit životy žen zlepšením screeningu rakoviny prsu.“

On měl pravdu. Nikdy jsem pořádně nepochopil, co udělal. Pracoval jsem v technice, ale nejsem vyloženě technický člověk. Sotva jsem mohl pracovat s DSLR fotoaparátem. Když se mě lidé ptali na práci mého přítele v umělé inteligenci ve společnosti Google, odpověděl jsem slovním salátem „strojové učení“, „počítačové vidění“ a „lékařské zobrazování“, dokud soucitně přikývli a konverzace pokračovala.

Konečně ty čtyři měsíce dlouhé vzdálenosti skončily. Scott letěl přes celou zemi, aby viděl moji přednášku na TEDu, která se zaměřila na romantické vztahy. Pracuji jako a seznamovací trenér a výzkumník, který studuje způsoby, jak můžeme dělat lepší rozhodnutí v našich milostných životech. Neztrácela jsem ironii, že pomáhám druhým vytvářet trvalou lásku, zatímco můj vlastní vztah vázne. Tam, u toho rohového stolu v té luxusní restauraci, jsem se konečně rozhodla naučit se, čím se můj přítel živí.

Poskytl základy své práce – co dělá a proč se liší od tradiční radiologie. Když jsem se zeptal na další otázky, vysvětlil, že mamografie se skládají ze čtyř obrázků – jednoho z každého prsu shora a ze strany. Radiologové obvykle prohlížejí všechny čtyři snímky společně, aby hledali rakovinu, ale Scottův tým pro umělou inteligenci se podíval pouze na dva snímky z každého prsu, nikoli na pár.

Začal jsem se ho ptát, co radiologové získali ze společného pohledu na ty čtyři, o které algoritmy strojového učení chyběly.

'Někdy se objeví vzor v obou prsou na stejném místě, což snižuje pravděpodobnost, že bude maligní,' řekl.

'Ach,' řekl jsem. „Proč tedy model nenatrénujete, aby pořídil jednu sadu snímků a neporovnal ji s druhou, abyste zjistili, zda je symetrická? Pak můžete vyloučit rakovinu, pokud ano.'

'Jak bys to udělal?'

'Vezmi jednu sadu, otoč ji a polož ji na druhou.'

Odložil vidličku „krmených mořských řas“ a nevěřícně na mě zíral.

'Co?' Řekl jsem.

'Wow, jsem tak ohromen. Přesně tuto myšlenku použil jeden z nejkonkurenceschopnějších příspěvků v nedávné soutěži strojového učení.“

Seděl jsem tam a hrdě poslouchal, jak vysvětluje složitosti jeho role v mamografickém týmu. Cítil jsem se s ním spojený a přemýšlel jsem, proč jsem se ho nikdy předtím nezajímal zeptat na jeho práci. Cítil jsem, že i on mě vidí v novém světle, potěšen mým nově objeveným zájmem o jeho práci.

Uvědomila jsem si, jak moc jsem ho prosila, aby se kvůli našemu vztahu změnil, aniž bych byl sám ochoten se do toho pustit.

A věděl jsem, že tohle je ta práce. Věnování pozornosti, kladení otázek, naslouchání. Věděl jsem to díky inovativnímu výzkumu, který provedl John Glory, jeden z mých hrdinů vztahové vědy. Dříve toho jara jsem udělal a video s The Glory Institute o „nabídkách“, což jsou pokusy, které člověk dělá, aby se spojil se svým partnerem.

Gottmanovy převratné myšlenky o nabídkách se zrodily z jeho 40 let trvajícího hledání odpovědi na jednu otázku: Co dělí mistry vztahů od vztahových katastrof?

Tento výzkum provedl se svým kolegou Robertem Levensonem na University of Washington. Přivedl páry do pozorovacího zařízení, média nazvala Love Lab a nahrál je, jak diskutují o jejich vztahu. Požádal je, aby se podělili o příběh, jak se setkali, a poté, aby vyprávěli o nedávném boji. Některé páry dokonce nechal strávit týden v bytě vyzdobeném kamerami (s jejich svolením), aby viděl, jak spolu komunikují během každodenních okamžiků.

O šest let později vědci páry sledovali a rozdělili je do dvou táborů: pány, páry, které byly stále šťastně zadané, a páry katastrofy, páry, které se buď rozešly, nebo zůstaly spolu, ale byly nešťastné.

Když studoval kazety těchto dvou typů párů, hledal rozdíly v obsahu jejich rozhovorů. O čem mistři diskutovali a o čem katastrofy ne?

Glory ve své knize „The Relationship Cure“ píše: „Ale po mnoha měsících sledování těchto kazet se svými studenty mi to došlo. Možná nezáleží na hloubce intimity v rozhovorech. Možná ani nezáleží na tom, zda páry souhlasí nebo nesouhlasí. Možná je důležité, jak si tito lidé navzájem věnují pozornost, bez ohledu na to, o čem mluví nebo dělají.“

Jednoduše řečeno, úspěšné páry jsou pozorné. Poslouchají, a když si chce druhá osoba povídat, odloží telefon.

Tento výzkum vedl Gloryho k vytvoření jednoho ze základních principů své filozofie budování úspěšných vztahů: zdravé páry neustále činí a přijímají nabídky na spojení.

Co je to nabídka?

Glory označuje nabídky jako „základní jednotku emocionální komunikace“. Nabídky mohou být malé nebo velké, verbální nebo neverbální. Jsou to požadavky na připojení. Mohou mít formu výrazu, otázky nebo fyzického dosahu. Mohou být zábavné, vážné nebo sexuální povahy.

Váš partner by například mohl říci: 'Hej, co se stalo s touto situací v práci s vaším manažerem?' nebo: 'Chceš si promluvit o našich plánech na tento víkend?' nebo jednoduše: „Můžeš projít vodou?

Mohli by vás také láskyplně stisknout, láskyplně vás pohladit po hlavě nebo vás škádlit mrknutím.

Nabídky jsou často záměrně nenápadné, protože lidé se bojí být zranitelní a vystavovat se na ně. Je děsivé říkat: „Hej! Chci se připojit! Věnuj mi pozornost!' takže místo toho položíme otázku nebo vyprávíme příběh nebo nabídneme ruku pro spojení. Doufáme, že na oplátku získáme spojení, ale pokud ne, je to méně děsivé než prosba: „Spojte se se mnou, prosím!

Jak mám reagovat na nabídku?

Na nabídku můžete reagovat třemi způsoby:

1. Otáčet se směrem (potvrzení nabídky)
2. Odmítnutí (ignorování nebo vynechání nabídky)
3. Obrátit se proti (odmítnutí nabídky argumentačním nebo agresivním způsobem)

Když si váš partner přečte jejich e-mail a slyšitelně vzdychne, dělá nabídku. Mohli byste se k nim otočit a zeptat se: 'Co se děje?'

Nyní si představte, že uklízíte v kuchyni a váš partner se vás ptá, jaký jste měli den. Můžete se zastavit, vzhlédnout od toho, co děláte, a odpovědět podrobnostmi o náročném telefonním hovoru, který jste ten den měli. To se obrací k. Říkáte svému partnerovi, že ho vidíte a vážíte si ho.

Odvrátit se od partnera ve stejné situaci by znamenalo ignorovat ho nebo jen chrochtat a pokračovat v tom, co jste dělali.

Obrácení proti nim má podobu útoku, jako je odpověď: 'Proč mě vždycky přerušuješ, když se snažím věci dotáhnout?'

Proč záleží na nabídkách?

Tendence obrátit se k partnerovi tvoří základ důvěry, citového spojení, vášně a uspokojivého sexuálního života.

Glory zjistil zásadní rozdíl v tom, jak velitelé a katastrofy reagují na nabídky na připojení. V Love Lab se mistři 86 % času otočili k sobě. Katastrofy se obrátily proti sobě pouze ve 33 % případů.

Nikdo z nás není dokonalý v přijímání všech nabídek našeho partnera, ale mistři jsou v tom lepší než katastrofy.

Někteří lidé si myslí, že mohou dát svůj vztah k ledu a pak ho rozmrazit občasným romantickým rande. Ale vztahy se budují a udržují každodenní pozorností, ne velkými gesty.

Byly to nabídky, které jsme udělali a dostali na večeři v New Yorku, ne samotná luxusní večeře, co zachránilo můj vztah s mým přítelem.

Jak často mám dělat nabídky?

Přihazujte často. Ovládněte umění malého okamžiku. Sáhněte, abyste ukázali, že vám záleží. Před schůzkou pošlete zprávu o štěstí. Nechte na lednici povzbudivou poznámku. Polibte svého partnera, když vejdou do dveří – Glory doporučuje polibek, který trvá alespoň šest sekund.

Nabídky mohou být velmi krátké a jednoduché, ale mají velkou sílu. Klíčem je vytvořit mnoho nabídek denně, abyste svému partnerovi ukázali, že se chcete spojit.

Ve skutečnosti šťastné páry draží pořád. Glory zjistil, že u jídelního stolu mistři přihazují až stokrát za deset minut, zatímco katastrofy se navzájem postihly pouze pětašedesátkrát.

Co se stane, když jsou nabídky ignorovány?

Když náš partner popírá naše nabídky, internalizujeme zkušenost. Náš mozek podvědomě sleduje, kolik nabídek je našimi partnery přijato nebo odmítnuto. Když se náš partner neustále odvrací nebo je proti našim nabídkám, začínáme se cítit frustrovaní. Jsme více nakloněni kritizovat naše partnery, což je tlačí k defenzivě a může vést k hádce.

Sláva nalezená, když se páry rozejdou, obvykle to není kvůli problémům, jako jsou velké hádky nebo nevěra. Častěji je to důsledek nelibosti a vzdálenosti, která se časem nahromadí, když se partneři neustále odvracejí od nabídek na spojení.

Z toho plyne ponaučení dělat každý den mnoho malých nabídek. Věnujte pozornost a obraťte se na nabídky svého partnera. Poslouchejte jejich vzdechy a dávejte pozor na jejich mrkání. Navažte oční kontakt, když se vás na něco zeptají. Zapojte se do nich, když na něco poukazují.

Síla nabídek

Před tou večeří jsem se provinil kritikou v tom starém rčení: „Ševcovy děti chodí bosé“. Ve své snaze pomoci druhým s jejich vztahy jsem opustil svůj vlastní.

Té noci v New Yorku jsem učinil nabídku, abych se spojil se svým přítelem ohledně jeho práce. Otočil se ke mně a měli jsme jeden z nejlepších rozhovorů našeho vztahu.

Vnímám tu večeři jako zlomový bod v našem vztahu, okamžik, kdy jsem si uvědomil, že ho beru jako samozřejmost a upřednostňuji svou práci, e-maily a randění s koučovanými klienty před ním.

Celý náš vztah je teď jiný. Jsme spolu, jak by řekla párová terapeutka Esther Perel, „na našem druhém vztahu“. Jsme šťastnější, než jsme kdy byli.

Udělám si čas na další nabídky. Ale co je důležitější, věnuji pozornost jeho nabídkám. Položil jsem telefon. A já poslouchám.