Jak může být úzkostná vazba zdravá ve vztahu

Jsem dítětem ne jednoho, ale dvou úzkostných rodičů a úzkost je hluboko v kořenech našeho rodokmenu. Od svých prvních vzpomínek až do svých třicátých let jsem si nebyl vědom tohoto trapného dědictví a nevěděl jsem, jak úzkost ovlivnila můj život. Až při prvním rozvodu jsem vyhledala pomoc a uvědomila jsem si, že množství úzkosti, které jsem prožívala, lze klasifikovat jako úzkostnou poruchu. S pomocí poradce jsem pochopila základní příčiny mé úzkosti a způsoby, kterými narušovala kvalitu mého života a vztahů.

Úzkostné poruchy mají složité příčiny; mohou být ovlivněny biologickými a environmentálními okolnostmi, ale jednou z příčin může být částečně styl připoutání. Britský psycholog John Bowlby, průkopník teorie citové vazby, trval na tom, že zkušenosti z raného dětství mohou vést k psychickým poruchám. Současný výzkum odhaluje že styly citové vazby hrají roli ve vzniku úzkostných poruch.

Byl jsem utvářen ranými zkušenostmi s úzkostlivými pečovateli, byl jsem úzkostlivě připoutaný a obecně jsem považoval svět za nebezpečné místo. Měl jsem klasicky strach , bojoval s emoční regulací a měl zvýšenou ostražitost i vůči těm nejjemnějším náznakům. Měl jsem potíže s důvěrou v druhé, nízkou sebeúctu a také zdravotní problémy s tím spojené úzkostná připoutanost .

Být tak úzkostlivě připoutanou osobou se zrovna nehodí ke zdravému, intimnímu vztahu. Pochybnosti a nedůvěra, které jsem pociťoval, podněcovaly mou úzkost a mé úzkostné chování často narušovalo interakce s mým partnerem. Problémem byl vyhýbavý styl připoutání mého partnera. Podle doktorky Sue Johnsonové ve své knize Love Sense vyhýbaví mají tendenci se uzavírat, vyhýbat se skutečnému spojení a mohou být obviňováni, že jsou vzdálení a bezcitní. V důsledku toho jsme měli propast v naší intimitě; Natáhla jsem se pro tolik potřebnou jistotu, něco, co jsem nezískala jako dospělá, a on, protože neměl kapacitu mi to dát, se stáhl.

Tyto vzrůstající odtahy bodaly s intenzitou, uvrhly mě do zmatku, a když můj partner viděl můj zmatek, stáhl se dále. Opakovaný a po letech nenaplňující vzorec mě nakonec přivedl k odchodu. Připoutanost tak formuje naši schopnost milovat a příslušné styly partnera mohou ovlivnit úspěch nebo neúspěch našich intimních vztahů. Jak varuje Dr. Johnson, „nesmíme podceňovat holou sílu separační úzkosti.“

Věděl jsem, že potřebuji pomoc s tímto vzorem interakce, než jsem vstoupil do dalšího vztahu. Terapeutický vztah, pokud se dělá dobře, může být léčivým zdrojem pro takové nejisté styly připoutání. Můj terapeut mě naučil, že lidé mohou být spolehliví a v bezpečí. Stala se zdrojem ochrany a podpory poskytováním útěchy, povzbuzení a pozitivního bezpodmínečného respektu. Mohl bych s ní přenést své nejistoty a promluvit si o jejich původu a vyřešení problému. Také mě naučila, jak rozpoznat vlastnosti bezpečně připoutaného a vhodnějšího budoucího partnera.

Byla to velká cesta k uzdravení mé úzkosti, která vyžadovala pomoc integračního lékaře, aby se vyřešily fyzické příčiny, ale problémy s připoutaností mohou tvořit nejméně 50 % mé úzkosti. Tvrdě jsem pracoval se svým poradcem, abych zpochybnil své nejisté vnitřní dialogy a naučil se, jak zpracovat své pocity. Znám své spouštěče a zdůvodňuji své reakce. Jsem v sobě mnohem jistější a umím se uklidnit, a to znamená skvělé věci pro mé vztahy.

Mé druhé manželství je díky tomu mnohem lépe vybavené pro úspěch. Můj nový partner, který se také díky své vlastní úzkostné cestě mnohému naučil, je pro mě také léčivý. Víme, jak na sobě navzájem rozpoznat toto úzkostné chování a jak se v našich těžkých dnech stát pro druhého bezpečným a povzbuzujícím. Oba máme své fráze, abychom podpořili mechanismy sebeobsluhy toho druhého, a poskytujeme si navzájem tolik potřebné vzájemné, bezpečné spojení.

Pochopením svého stylu připoutanosti lze mnoho získat. Nejen, že může snížit úzkost, ale může obohatit naše vztahy.