ربما يجب أن تتحدث إلى شخص ما: مقابلة مع لوري جوتليب

لوري جوتليب معالج نفسي ومؤلف كتاباوقات نيويوركالأكثر مبيعا، ربما يجب عليك التحدث إلى شخص ما . إنها تكتب الأسبوعية في ذي أتلانتيك عزيزي المعالج عمود المشورة ، وكذلك يكتب بانتظام لاوقات نيويورك. ظهرت في برنامج The Today Show و Good Morning America و CBS This Morning و CNN و NPR.

وفقًا لوري ، فإن أهم أوراق اعتمادها ليست رخصتها أو تدريبها الصارم ، ولكن حقيقة أنها 'عضو يحمل بطاقة من الجنس البشري'.

في ربما يجب عليك التحدث إلى شخص ما ، ينضم القراء إلى لوري في رحلتها الحميمة ، وفي ممارستها ، للقيام بجولة شخصية ومثيرة للوحي من القلوب والعقول من كلا جانبي الأريكة - لإحداث تغيير في الحياة على الأرجح. لقد أتيحت لنا الفرصة لمقابلة لوري حول الكتاب ، وعملها في علاج الأزواج ، وتأثير العلاج على علاقاتنا.

كيف تأثرت شخصيا ومهنيا بطريقة المجد؟

في ممارستي ، أبحث دائمًا عن شيئين في نفس الوقت: ما لا يعمل في حياة هؤلاء الأشخاص ، وأيضًا ما ينجح. بعبارة أخرى ، أنا أبحث عن نقاط القوة حتى نتمكن من البناء عليها. طريقة المجد لها توجه إيجابي للغاية. لقد علمتني كيفية مساعدة الأزواج في العثور على نقاط الاتصال الإيجابية التي تُدفن تحت الضيق أو الصراع. غالبًا ما يكون هناك الكثير من الحب تحت كل شيء آخر - وأيضًا الكثير لاكتشافه عن بعضنا البعض. كان هذا يميل إلى الحصول على اهتمام قصير قبل أن يحدث جون وجولي ثورة في العمل بهذه الطريقة.

كما أنني أقدر مدى سهولة تعليم الناس بعض السلوكيات المدمرة الشائعة ، مثل الفرسان الأربعة ، بطريقة يمكنهم فهمها بسهولة. مثلما أحب مساعدة الأزواج في الإمساك بشريكهم وهو يفعل شيئًا إيجابيًا (وإخبار شريكهم بذلك!) ، أحب أن أساعدهم على الإمساك بأنفسهم وهم يفعلون شيئًا لا يساهم في نوع العلاقة التي يريدونها. بمجرد أن يروا أنفسهم ينخرطون في تلك السلوكيات ، يبدأون في رؤية دورهم في الصعوبات التي يواجهونها بشكل أكثر وضوحًا. وهذا أمر يبعث على الأمل والتحرر - لأنه شيء ملموس في مقدرة هذا الشخص على التغيير!

ربما يجب عليك التحدث إلى شخص ما يغطي جميع أنواع العلاقات (العلاقات بين الوالدين والعلاقات الرومانسية والصداقات والعلاقات بين المعالج والمريض). هل هناك أي نوع من العلاقات التي اكتشفتها أدهشتك عندما كنت تكتب الكتاب؟

نعم ، في الكتاب ، كتبت عن شابة متزوجة حديثًا واكتشفت عندما تعود من شهر العسل أن ما اعتقدت أنه علامة على الحمل كان في الواقع مؤشرًا على الإصابة بسرطان الثدي. انتهى به الأمر لاحقًا إلى أن يكون سرطانًا عضالًا ، لصدمة الجميع.

'هل ستبقى معي حتى أموت؟' سألتني ، وقلت سأفعل. وعلى الرغم من أن علاقتنا كانت من أكثر علاقتنا عمقًا مع مريض وكانت مليئة بالمفاجآت ، إلا أن العلاقة التي أكتب عنها فاجأتني أكثر كانت علاقتها بزوجها.

تحدثت هي وزوجها عن أصعب المواضيع الصعبة - أنهما كانا في هذا معًا ولكن في النهاية ، سيعيش ولن تفعل ذلك. لكنهم تحدثوا أيضًا عن أنواع الأشياء التي يمر بها جميع الأزواج - الحسد ، والغضب ، والأنانية ، والطموحات المتنافسة ، والخسارة ، والحزن - بأمانة وهذا أمر نادر الحدوث. لقد ذهبوا حقًا إلى كل هذه الأماكن ، وكانت علاقتهم أكثر ثراءً من أجل ذلك. لا ينبغي أن يظهر الأزواج بهذه الطريقة مرضًا عضالًا ، ليكونوا ضعفاء وصادقين ، ولاكتشاف أنه حتى في الظلام ، هناك فرح في هذه العلاقة الحميمة ، في حب بعضهم البعض بطريقة كاملة.

يناقش الكتاب تعقيدات وديناميكيات العلاقة العلاجية واحدًا لواحد. كما ترى الأزواج. كيف تتغير الديناميكية مع وجود ثلاثة في الغرفة؟

هذا سؤال رائع ، لأنه عندما يأتي الناس للعلاج ، فأنا أستمع ليس فقط إلى القصة التي يروونها ، ولكن أيضًا مرونتهم مع قصتهم. من هم الابطال ومن هم الاوغاد؟ هل بطل الرواية يتحرك للأمام أم يسير في دوائر؟ ماذا ستقول 'الشخصيات' الأخرى في القصة إذا كان بإمكانهم سرد نسختهم من هذه القصة؟ نميل جميعًا إلى سرد قصة بطريقة معينة ، وهي الطريقة التي نراها بها - ولكن لدينا جميعًا نقاط عمياء. لذا فإن وظيفتي كمعالج هي رفع مرآة أمام الناس حتى يتمكنوا من رؤية أنفسهم بشكل أكثر وضوحًا ، وبطرق قد يراها الآخرون.

مع الأزواج ، على الرغم من ذلك ، لا أسمع فقط رواية واحدة من القصة - أسمع اثنين. وهذا يسمح لكل شخص بالنظر في القصة من منظور أكثر مرونة.أوه ، لقد رأيت الأمر بهذه الطريقة ، لكنك تراه بهذه الطريقة. ظننت أنك تحاول إيذاءي ، لكنك جرحت نفسك. اعتقدت أنك لم تكن تستمع إلي ، لكنني لم أسمعك أيضًا.يتيح وجود أكثر من راوي للناس معرفة شيء ما عن أنفسهم وشركائهم بطريقة فورية وقوية.

أيضًا ، أقول دائمًا إنني أستمع للموسيقى تحت كلمات الأغاني. بمعنى ، أنا أستمع للصراع أو النمط الموجود تحت محتوى القصة. ويمكنني سماع هذه الموسيقى بسهولة أكبر عندما يمكنني مشاهدة صراع أو نمط يتم تشغيله في الوقت الفعلي في جلسة. لست مضطرًا للاعتماد على رواية شخص واحد لشيء حدث بعد العشاء قبل ليلتين. يمكنني رؤية التفاعل كما يحدث أمامي والتدخل هناك على الفور.

واحد من أكثر المرضى 'تحدي' في الكتاب يكتب لبرنامج تلفزيوني ، والذي يقدم لاحقًا شخصية المعالج. قريباً ، إصدار تلفزيوني مقتبس من ربما يجب عليك التحدث إلى شخص ما سوف ينضم إلى صفوف العروض التي تعطينا لمحة عما يحدث في جلسات العلاج. على ماذا تأمل في تسليط الضوء؟ ما هي البرامج الأخرى التي تظهر بشكل صحيح وخاطئ حول العلاج؟

هناك نوعان من الموضوعات الرئيسية للكتاب. الأول هو أننا ننمو في اتصال مع الآخرين. والآخر هو أننا متشابهون أكثر مما نحن مختلفون. أعتقد أن جلب القراء إلى غرفة العلاج الخاصة بي حيث يمكنهم التعرف على مرضاي ، وكذلك في جلسات العلاج الخاصة بي حيث أنا مريض ، يُظهر إنسانيتنا المشتركة. إنه يطبيع نضالاتنا ويساعد الناس على الشعور بالعزلة فيها. نحن جميعًا نكافح - لا أحد محصن من النضال ، بغض النظر عن شكل حياتهم من الخارج - وفي جوهرنا نحن جميعًا نريد نفس الأشياء. في النهاية ، نريد أن نحب ونُحب ، لكن غالبًا ما نواجه مشكلة في القيام بذلك.

في العديد من البرامج التليفزيونية ، يتم تصوير شخصية المعالج بإحدى طريقتين - المعالج الباهت ، شديد الاحتواء ، من بعيد ، أو المعالج الذي هو حطام قطار خارج المكتب. لا يعكس أي من هذين المعالجين الذين أعرفهم.

أريد النسخة التلفزيونية منربما يجب عليك التحدث إلى شخص ماأن تكون حول شخص يصادف أنه معالج ، على عكس الخبير الأعلى. بصفتي معالجًا ، فإن أفضل أداة لدي هي إنسانيتي - وبدونها سأكون عديم الفائدة. وأريد أن يسلط العرض الضوء على إنسانيتنا المشتركة ، لأن ذلك يجعل العلاج أكثر سهولة ، ويجعل الناس أكثر تعاطفًا تجاه بعضهم البعض.

هذا الكتاب مثير ، مفجع ، ومريح في آن واحد. كيف تأمل أن يؤثر ذلك على تصور المعالجين وتجربة الذهاب إلى العلاج؟

آمل أن يزيل الغموض عن ماهية العلاج حقًا بحيث لا يكون غامضًا أو مخيفًا أو غريبًا بالنسبة للأشخاص الذين لم يجربوه. لا يمكننا رؤية الأشخاص في العلاج - أناس حقيقيون ، وليس شخصيات على التلفزيون أو في الأفلام - لذا في كتابي ، أردت أن يكون الناس على الجدار وأن يروا بأنفسهم ما هو العلاج وما هو غير ذلك ، و أيضا كيف يمكن أن تكون تحويلية. أردتهم أن يروا اللحظات البطولية العديدة التي لا يراها أحد في كثير من الأحيان.

يعاني المرضى حتمًا من شعور بالتقارب مع معالجهم ، وهذا يمكن أن يجعل شركائهم يشعرون بالغيرة. كيف يشارك المرء ما يجري في العلاج مع شريك؟ هل يجب مشاركتها؟

هناك فرق بين الخصوصية والسرية. أطلق كارل يونغ على الأسرار اسم 'السم النفسي' لأن الأسرار يمكن أن تكون مسببة للتآكل. لكننا جميعًا بحاجة إلى بعض الخصوصية. لمجرد أنك متزوج لا يعني أنكما تتشاركان كل فكرة أو شعور أو تفاصيل يومكما مع بعضكما البعض. يمكن أن يكون العلاج مكانًا يمكن أن يعمل فيه أحد الشركاء على قضية فردية ومع تحسن ذلك ، تتحسن العلاقة. ولكن عندما يريد شريك ذلك الشخص أن يعرف ، 'مرحبًا ، عزيزي ، ما الذي حدث في العلاج اليوم؟' يمكن أن تشعر بالتطفل وقد تأتي أيضًا مع أجندة خفية:أنت بحاجة إلى الإصلاح. أنت المشكلة.أو:أنا لا أتحلى بالصبر مع تقدمك. تحتاج إلى التغيير بسرعة أكبر.

بعد قولي هذا ، هناك أوقات تريد فيها مشاركة شيء ما من علاجك الخاص مع شريكك - ربما اكتشفت شيئًا مثيرًا للاهتمام أنت متحمس له ، أو لديك تجربة قوية أو مؤثرة بشكل خاص من شأنها أن تساعد شريكك على فهم شيء مهم عنك وتقريبكما. لكن العلاقة بين المعالج والعلاقة مع شريكك ليست في منافسة. كلاهما قريب جدًا ، لكن بطرق مختلفة. وهذا شيء جيد.

تكتب ، 'من المستحيل التعرف على الناس بعمق وعدم الإعجاب بهم' ، ولكن في العلاقة العلاجية ، فإن الكشف ليس متبادلاً. هل هذا هو السبب في أننا نريد أن يحبنا المعالجون كثيرًا؟

من الصعب أن تكون لديك تجربة عاطفية ثرية مع شخص ما ولا تشعر بالفضول تجاهه.كيف تبدو حياة معالجي حقًا؟ ما رأي معالجي بي؟وبالطبع،هل معالجي يحبني؟

يحب معظم الناس معالجيهم كثيرًا ، وهذا يسير في كلا الاتجاهين. حقيقة أننا معجبون بمرضانا ونحترمهم ، وأننا نحبهم بصدق ، وأن حياتهم تهمنا ، هو شكل من أشكال الكشف يمكننا - وينبغي - مشاركته. العلاج لقاء إنساني عميق ولماذا نتظاهر بخلاف ذلك؟ حقيقة أننا لسنا روبوتات هو ما يجعل هذه العملية فعالة للغاية.

بالطبع ، هناك العديد من الأسباب التي تجعل المعالجين لا يكشفون عن معلومات حول حياتهم الشخصية ، ولكن هذا لا يعني أنه يتعين علينا إخفاء تجربتنا مع المريض. في الكتاب ، أكتب عن الوقت الذي سألت فيه معالجي النفسي إذا كان يحبني ، وأدرجته لأن إجابته كانت صريحة وجميلة وغير متوقعة. أردت أن يرى الناس هذا التبادل لأنه قد يتعلق بعلاقاتهم مع المعالجين الخاصين بهم.

نظرًا لأنك تكتب أيضًا عمودًا للمشورة ، نود الحصول على بعض النصائح! كيف يمكن للناس تحقيق أقصى استفادة من جلساتهم؟ ما هي مفاتيح العلاقة العلاجية الأفضل والأكثر إنتاجية والأكثر إرضاءً؟

لدي نصيحتان هنا! الأول يتعلق بكيفية بدء الناس لجلساتهم. غالبًا أثناء القيادة إلى العلاج ، يعتقد الناس ، 'أنا على وشك الذهاب إلى العلاج. ما الذي أريد التحدث عنه اليوم؟ ' وبحلول الوقت الذي كانوا يجلسون فيه على الأريكة في مكتبي - وهذا ينطبق على كل من الأفراد والأزواج - يكونون قد جهزوا خط الافتتاح بالكامل.

مع الأزواج ، قد يكون الأمر بمثابة إعادة صياغة لشيء حدث خلال عطلة نهاية الأسبوع ، لكنني لا أجد أنه من المفيد مناقشة معركة الأسبوع. تميل الجلسات الأكثر إنتاجية إلى أن تكون تلك التي لا يوجد فيها جدول أعمال ، ولا جدوى من إثباتها ، حيث تأتي وتأخذ بعض الأنفاس ، وتشعر بجسدك ، وترسيخ نفسك ، وانظر إلى أين يذهب عقلك. أينما كان هذا هو ما يجب أن يتحدثوا عنه حقًا. ليس النص المتدرب.

نصيحتي الثانية تتعلق بأحد أقوالي المفضلة: 'البصيرة هي الجائزة الخداعية للعلاج'. يمكنك الحصول على كل البصيرة في العالم ، ولكن إذا لم تقم بإجراء تغييرات في العالم ، فإن البصيرة تكون عديمة الفائدة. يمكنك أن تفهم عقليًا سبب قيامك بما تفعله في علاقتك ، ولكن إذا تركت العلاج ولم تستخدم هذه المعرفة لتغيير سلوكك - رد فعلك وميلك إلى الانسحاب أو التصعيد أو التعرض للإصابة بسهولة ، مهما كان الأمر - ستأتي للعلاج كل أسبوع ولكن لا تزال لديك نفس العلاقة المضطربة.

إذا كنت ترغب في الحصول على أقصى استفادة من العلاج ، فسيتعين عليك القيام بشيء مختلف بعد المغادرة كل أسبوع.

ما هي نصيحتك لشخص ما على الحياد بشأن الذهاب إلى العلاج؟ ما هي أكبر العوائق؟

لا تزال هناك وصمة عار مرتبطة بالعلاج لأننا لا نعطي قيمة لصحتنا العاطفية كما يفعل معظمنا بصحتنا الجسدية. إذا لاحظت أن هناك شيئًا ما 'خارج' بجسمك ، فمن المحتمل أن تذهب لفحص ذلك من قبل طبيبك قبل أن تصاب بنوبة قلبية ، على سبيل المثال. ولكن إذا شعرت أن هناك شيئًا ما 'متوقف' عاطفياً أو في علاقتهم ، يميل الناس إلى تجاهل ذلك. يحاولون التظاهر بأن المشاعر ليست موجودة ، لكن المشاعر لا تختفي لمجرد أنها غير مريحة.

في الواقع ، كلما حاولت قمعهم ، زاد حجمهم ، وما قد يحدث هو أنك ستنتظر حتى تصاب بنوبة قلبية عاطفية قبل استدعاء المعالج. ومن ثم يكون علاجها أصعب مما لو كنت قد ذهبت للتحدث مع معالج في وقت سابق. لكن وصمة العار تمنع الكثير من الناس من الاتصال. يجب أن يتغير هذا ، ويمكننا فعل ذلك من خلال التحدث بصراحة أكبر عن العلاج بالطريقة التي نتحدث بها بحرية عن الذهاب إلى طبيبنا الداخلي أو مقوم العظام لدينا.

مع الأزواج ، هناك تصور خاطئ إضافي مفاده أنه إذا ذهبوا إلى علاج الأزواج ، فهذا يعني أنهم على وشك الطلاق. لكن الأزواج الذين يأتون لأنهم يشعرون أنها علامة على القوة أو تصويت على الثقة في العلاقة - وأن علاقتهم تهمهم بدرجة كافية للعمل من خلال كل ما قد يحدث - يميلون إلى أن يكونوا أكثر مرونة نتيجة لذلك.

حتى أنني أرى أزواجًا على وشك الزواج وسعداء جدًا معًا ، لكنهم يرغبون في تعلم المهارات للتحدث مع بعضهم البعض حول مواضيع حساسة غالبًا ما تتطلب حل وسط والتفاوض ، مثل المال أو الجنس أو الأصهار أو الأطفال. آمل أن يتغير مفهوم العلاج من التفكير في أنه مخصص فقط للأشخاص الذين يعانون من ضائقة شديدة إلى فهم أنه أيضًا للأشخاص الذين يرغبون في التواصل بشكل أفضل حتى لا ينتهي بهم الأمر في ضائقة شديدة لاحقًا.

أقول دائمًا للأشخاص الذين قد يستفيدون من العلاج ، 'ستحصل على حياة واحدة فقط ، ولا تعرف إلى متى ستستمر. ماذا تنتظر؟'