当你不同意时该怎么办

“杰森太生气了！”我电脑屏幕上的塞西莉脸色铁青。我的客户要求进行一次私人会面，寻求支持她最近发生的关系中让她感到恐惧和困惑的事件。

“在回家的路上，他不停地重复，‘他们真是白痴！’他不停地谈论我姐姐和她的伴侣，诋毁他们对社会疏远和学校重新开放的看法。他攻击了他们的媒体影响者，并说他们‘被宣传洗脑了！’”

“我坐在那里目瞪口呆，从那以后我一直保持沉默。但现在我真的需要你的帮助！我该怎么办？杰森不知道我真的同意他们的看法！我不能假装我同意他的看法。”

从过去几周与其他人的合作中，我知道塞西莉并不孤单。

当文化分歧影响你们的关系时

我的一些客户分享了他们的担忧，即我们当前文化中的分裂正在对他们的合作伙伴关系构成威胁。

“我只是想躲避雷达，希望我们的分歧不会被明显地暴露出来，但随着那里的事情正在沸腾，我真的很害怕。我和杰森能达成共识吗？我们会走向灾难吗？”

她继续说道，“由于我们过去看到的其他事情几乎是一致的，我相信他只是假设我们就大流行问题达成了一致。但实际上我喜欢一些与我姐姐相同的新闻来源。我与她和这个营地的其他朋友进行了一些很好的交谈，我认为他们的观点是明智的。”

“所以，现在我认为杰森和他的阵营是被误导的。我很惊讶他似乎对自己的意见如此深入。我无法想象我可以改变他的想法。”

当我听塞西莉说话时，正如我最近听到其他像她一样的人，我意识到她在追求错误的目标。

你需要在同一页面上吗？

当意见分歧出现时，我们往往有强烈的本能，要通过达成协议来解决问题。可能觉得有必要让关系正常，我们需要在同一页面上。

出于这个原因，有些人总是不愿意站在一边，因为害怕与他们的伴侣不一致。其他人则认为他们无法与想法不同的人建立关系。但这并不是建立健康关系的好策略，因为这需要表达并保持双方的想法、感受和需求。

“让我们重新定义你的目标，”我提议塞西莉。 “如果目标不是达成一致，而是看到和被看到呢？”

我们从 Glory 研究中了解到，让夫妻幸福的不是协议。事实上，最幸福的夫妻在大约 69% 的问题上存在分歧，甚至可能在政治和宗教等核心价值观上存在分歧。

当我们被看到时，大脑会发生什么

真正帮助我们保持关系联系的是体验被看到和听到，同时也被接受。这刺激了边缘系统的连贯性，边缘系统是我们大脑的情感和依恋部分。换句话说，当我们意识到我们的内在现实是被反映的、已知的和受欢迎的时，它会加深我们的归属感和安全感。

“现在对你来说真正可怕的是杰森没有‘看到’你，”我解释道。 “而且既然你知道他不欢迎你的观点，它就被登记为对你的边缘系统构成威胁，所以你会感觉到警报信号正在响起。”

当你们都被看到、听到并仍然接受你们在事物上的不同立场时，你们的关系就会得到修复。

我通过准备发起对话来帮助她开始激发这种关系变化。我总是建议从简单的“三明治”方法开始，以连接困难的主题。将您具有挑战性的信息夹在两个积极的陈述之间。

就塞西莉而言，她想通过肯定杰森来开启与杰森的重要对话，并让他知道她可以看到他来自哪里。

我帮助她形成了一个“我看到你”的陈述，提示如下：“他的观点对你来说有意义吗？您不必同意或持有这些观点。但你比任何人都更了解杰森。你可以想象为什么这些观点对他的核心价值观有吸引力，为什么他会如此强烈地认为自己是对的，而其他人是错的？”

塞西莉能够形成一个“我看到你”的声明，恭敬地证实了她对杰森的了解。这将创建一个连接的桥梁。这会给杰森镜像他的依恋系统需要感觉被接受。

“现在，”我指导她，“你可以公开你的真相。你想为你的观点提供一些理由，但你不需要为你现在的想法和感受做出很大的解释。

请记住，您不是要赢得争论，甚至不是要让他同意您的意见。

你现在只想把光照射到一个被忽视的地方。你的目标是让他了解你自己，以及你对时事的看法。

“和”和“我们”的力量

从“我看到你”陈述过渡到真实陈述的神奇词是“与”。 “和”是连接词。与“但是”不同，它不打折对方的观点。 “和”是强大的语言粘合剂。它能够在同一个句子中将两种相反的观点放在一起，这正是我们所需要的。听到塞西莉的真相与商定的积极因素总而言之，这对夫妇将表明，这种关系也可以将两种相反的观点放在一起。

塞西莉组织了她简单的真理陈述，“我明白你为什么认为‘abc’，而我实际上认为‘xyz’。”

然后她用肯定的肯定完成了她的三明治信息，“即使我们不同意，双方都有道理，我认为我们可以接受对方，即使我们的观点不一致。”

这最后的声明作出了另一个重要的肯定。它区分我们从我们的观点.它断言我们被接受，无论我们持有什么意见。

然后我建议，“如果你愿意，你可以继续问杰森你的观点是否有任何他可以验证的地方。提醒他你不希望他同意——但当他考虑他对你的了解时，他能明白你为什么会持有这种意见吗？如果他开诚布公，你可以邀请他使用以下问题进行更深入的对话。”

如何创建听力对话

这里有几个问题，我们都可以互相问，以进行倾听对话。请记住，目的是相互了解或更新您的观点。为了远离争论区，重要的是要通过巧妙的反思和验证来倾听伴侣的回答。小心完全听取对方的意见，不要以有争议的立场回答，除非争论是一种你们都能容忍并喜欢的关系风格。

• 您对大流行问题有什么感受？ (这些范围可以从轻微到严重；他们可以来来去去，而且各不相同。例如：恐惧、担心、愤怒、恐惧、困惑、沮丧、希望、关心、困惑、孤独、超然、厌倦、悲伤、乐观、撕裂，）一定要让你的伴侣知道所有的感觉都是有效的。
• 如果有人的话，你认为谁最能解决这些问题？为什么？
• 你想追随的人的政策对你来说有什么意义？
• 这些想法对你的哪些更深层次的价值观有吸引力？
• 您希望这些计划/政策会带来什么结果？
• 如果有的话，您认为您这边的政策可能遗漏了什么？
• 你希望我们的社区/社会/世界有什么不同？
• 有什么你希望你能做的不同的事情吗？
• 你未来打算做什么？
• 我怎样才能支持你？ （尽管我可能会继续持有不同的观点。）

当我们认为没有一个人、任何意识形态或任何制度从各个角度来看都是完美的，或者每个人都不会满意时，我们可以放下僵化的立场，即使我们可能持有强烈的感情和意见。我们都承受着很大的压力，但是当我们建立起连接我们的验证桥梁时，我们也创造了我们必须相互影响的唯一希望。 Glory 的另一个重要发现是“要有影响力，我们需要接受影响力”。为了共同努力，我们需要考虑其他人来自哪里。我们可以首先为生活中那些观点可能与我们不同的人保留尊重的空间。