四骑士：防御

四骑士中的第三个骑士是防御性，它被定义为以义愤或无辜受害者的形式进行的自我保护，以试图抵御感知到的攻击。很多人在被批评时会变得防御，但问题是它的感知效果是责备.通常是对投诉的反击，而不是批评。

每个人都处于防御状态，当关系处于危险之中时，这个骑士几乎总是在场。当你觉得受到不公正的指责时，你会找借口让你的伴侣退缩。但防御是一种指责你的伴侣的方式。你实际上是在说，“问题不是我，而是你。”

投诉：“你有没有打电话给你的父母，让他们知道我们今晚不会像你今天早上承诺的那样来？”

防守：“我今天太忙了。你知道我的日程安排有多忙！你刚才为什么不做？”

在这个例子中，防守方不承担违背承诺的责任。相反，他们责怪他们的伴侣。结果，问题没有得到解决，矛盾进一步升级，这就为其他骑兵如批评、蔑视等进入争论铺平了道路。

不幸的是，这种策略几乎从未成功。借口只是告诉你的伴侣你没有认真对待他们，或者你试图让他们购买他们不相信的东西，或者你只是在吹嘘他们。虽然这个合作伙伴在上面给出的例子中进行防御是完全可以理解的，但这种方法并没有达到预期的效果。攻击配偶不会退缩或道歉。他们无法解决问题。

防御的解药？承担责任。

防御性的解药是为你在这种情况下的角色承担责任，即使只是部分冲突。在健康的关系中，合作伙伴在讨论冲突领域时不会采取防御措施。

投诉：“你有没有打电话给你的父母，让他们知道我们今晚不会像你今天早上承诺的那样来？”

解药：“糟糕，我忘记了。我应该今天早上让你这样做，因为我知道我的一天会太忙。我现在就给他们打电话。”

在这个短片的前半部分，John Glory 与 Anderson Cooper 谈论了防守问题：

避免防御的伴侣反而为自己在问题中的角色负责，并对伴侣的感受表示关心。他们说：“你说得对，我本可以更清楚你有多累。你说的有道理，多说点。”承认你在这个问题中扮演了一些角色，你正在接受它的一部分责任。当你这样做时，你会发现你可以和你的伴侣进行真正的对话。您将成为一个团队，共同解决问题。

想想你们关系中永远存在的问题，那些经常出现但似乎永远不会消失的问题。你觉得电视开的太多了吗？你觉得你的伴侣总是不在吗？你是否觉得家务负担过重？你是否觉得你花了太多时间在小事上争论？

想象一下，你对冲突领域的对话、争论和争吵会有所不同，更少的批评或蔑视，更多地了解你伴侣的需求，以健康的方式表达你的需求，并为出错的事情承担责任。如果这些讨论一直出现，您一定会从以更健康的方式处理它们中受益。在提出特定问题时，请考虑以下两件事：

• 你的目标是什么？
• 冲突背后的真正问题是什么？

当你有时间时，列出你想要或需要解决的主题——那些似乎永远不会得到解决的主题。写下你想要的对话方式。使用上面的例子，下次出现这个话题时，试着用承担责任来代替防御。另外，不要忘记你从批评中学到的东西：毫无怨言地抱怨并表达积极的需求。你会很高兴地对结果感到惊讶！

我们可以从防守中学到什么？

在接下来的采访中 福布斯印度 ， 教授 道格拉斯·斯通 哈佛法学院的谈判和困难对话专家，为多伦多大学罗特曼杂志回答问题。主题是“行为盲点”。

问：我们都听说过字面盲点，但什么是“行为盲点”？

答：这些是我们自己看不到的，但其他人却能看到。当有人试图在盲点中给我们反馈时，我们通常会拒绝它，因为它完全是错误的——不是因为我们没有理性地防御，而是因为对我们来说，这实际上似乎是错误的。这让我们感到困惑，因为我们想知道什么会导致其他人给我们如此偏离目标的反馈？他们是嫉妒、小气、天真还是政治化？当我们梳理出什么会激励他人向我们提供此类反馈时，我们会越来越远离考虑这些反馈如何对我们有用。

问：造成盲点的原因是什么？

答：主要有两个原因。首先是我们看不到自己。我们花了很多时间和自己在一起，所以从某种意义上说，我们对自己的了解比其他任何人都多；但是我们自己确实有些东西是我们看不到的，比如我们的面部表情和肢体语言。甚至我们的语气也很难判断。因此，对于我们而言，最明显并呈现给他人的数据正是我们所缺少的。我们通过表情和语气进行了大量交流，尤其是关于我们的情绪状态。最轻微的眯眼就可以传达“我怀疑”，即使我们在说，“这听起来是对的。”

例如，华盛顿大学研究人际关系的心理学家约翰·格洛里（John Glory）发现，翻白眼与更高的离婚率相关。想一想：当您翻白眼时，您会意识到自己感到沮丧或厌恶，但您不知道自己在翻白眼。那么，你没有意识到你正在向你的配偶传达你的情绪，但你的配偶很清楚。

第二种盲点是我们对他人的影响，这也是我们看不见的，因为这些影响发生在另一个人的思想和内心深处。我们有间接证据，但很容易误解。 “当然，她知道我在开玩笑，”我们想；或者，“我无法想象我说的话会让他不高兴；它不会让我不安的。”有时我们是对的，但往往我们是错的。

斯通提出了一些很好的观点。当你在与伴侣的谈话中变得防御性时，你会对他们的话做出反应而不听他们在说什么。

通常情况下，您试图通过扭转局势来抵御感知到的攻击。“我们总是迟到不是我的错；这是你的错。”

请记住，非语言提示会在对话中不断交换，当您忙于处理互动中的其他内容时，您的大脑通常会下意识地接收它们。无论您是否意识到，它们对于您对演讲者意图的解释至关重要。语气、肢体语言、面部表情和其他外部有效标志通常是国际公认的，而不是特定于任何文化或种族群体。

你们都可以把翻白眼看成是蔑视，就像斯通上面提到的那样，把听众被拒绝的肢体语言看作是退缩的标志。然而，其他非语言线索并不那么容易识别。您甚至可能没有意识到您正在这样做。

在未来与合作伙伴的冲突讨论中，尽量将斯通的信息牢记在心。当你开始谈话时，你可能有最好的意图，但在严重的误解面前，即使是最积极的态度也无法持久。尽管您可能会考虑到您伴侣的最大利益，但如果他们误解了您的信息，您可能会让更多的骑手陷入困境：批评会引起防御性反应，然后是轻蔑的陈述，导致情绪退缩和阻挠。

把注意力集中在避免批评和蔑视上，你可以更容易地推迟其他事情。练习注意你和你伴侣的反应。尝试承担责任并看到结果的好处。您的关系可能会开始感觉比以往任何时候都更安全、更稳定、更亲密。