当我失去我的意识形态时我找到了自己

金·斯托特

在我的成长过程中，我有一个非常开放和理解的母亲，她愿意就生活的方方面面进行交流；没有我们不能讨论的​​话题。我不是那个必须在学校或朋友那里学习困难或禁忌话题的孩子。我能够回到我妈妈身边，向她提出那些棘手的问题，比如，“婴儿从哪里来？” “什么是性？” “我爸怎么不在？”还有很多。我知道我总会得到一个诚实的答案。

我的性取向不是我质疑的。我毫无疑问地知道我是“直的”，这很清楚。不需要提问。直到晚年，我才开始提出问题。

圣经很清楚：我是异性恋。我的信仰决定了我的本能和吸引力。我的朋友和家人从未质疑过我的性别认同，因为我从未质疑过。它被理解了；我正在检查关系状态和性行为的所有适当框。

我的精神体验是我身份不可或缺的一部分。基督教是我家和我生活的基础。我们每周都参加一个非宗派教堂。当我年满 18 岁并能够加入我的青年团体的志愿者领导团队时，我抓住机会服务并回馈给了我很多的社区。

我每周日、周二和周三都在教会服侍。如果有什么特别的活动，我会在场，计划、布置、参加、清理，甚至在每个人都回家后我有自己的教堂钥匙要锁起来。我负责针对高中生和大学生的暑期实习计划——通常，我们有 20-30 名学生参加。我带领他们更多地了解他们的信仰和圣经基础。这就是我 20 多年来的日常生活。

我在那个教堂遇到了我嫁给的那个人。我们结婚的原因有很多，但我仍然不知道爱情是否是它的基础。我一直遵循我的信仰和信念，直到 27 岁才保持童贞。当我和丈夫开始约会时，我们进行了婚前性行为。这引发了我对自己的看法的瓦解。

由于我们的罪，我生活在如此多的羞耻和内疚中。我觉得我让自己失望了，我让上帝失望了，我让我的领导们失望了。

我做了我认为“正确的事情”并保持了那种关系——我嫁给了那个男人。这种关系就像过山车。这很痛苦。这对我们俩都是伤害。我认为我们中的任何一个都不知道我们在做什么或为什么要这样做，我们让它持续了太久。在这段关系中经历了许多痛苦和有害的经历之后，我能够申请离婚并让我们俩都自由了。

十年后结束婚姻带来的痛苦和心痛，尤其是因为基督徒社区不赞成离婚，这只会增加我的羞耻和内疚。

离开那段婚姻对我来说是一种催化剂。它让我走上了探索之路。它让我睁开眼睛去寻找真相——我的真相。上帝说我是谁？我在这个世界上是谁？我这一生想要什么？我的生命中想要谁？什么对我来说是真实的？

在我寻找我的身份的那段时间里，事情开始展开并变得清晰起来。我快要把我的整个世界都颠倒了，我只确定一件事：我要跟随我的心。

我重新遇到了那个会在我离婚前一年左右改变一切的女人。那时我和前夫已经分居一年多了。我在小学就认识她（我们一起玩芭比娃娃），多年来我遇到过她，但从未在意或关注过她。这一次，看到她，感觉不一样了。我无法解释我当时的感受，但那里肯定有一些东西。我们拥抱、欢笑、聊天，然后分道扬镳。

一年后，那次相遇开始在我脑海中重演。这个女人有些东西我无法动摇。她在我心里。我有蝴蝶在想她。我决定在社交媒体上与她联系，请她见面喝咖啡以了解生活。我的目的是看看是否有联系，如果我的感觉是真实的。我没有向她透露我的意图，因为害怕伤害她或误导她。

当我向她发送信息时，我生命的每一部分都受到了影响。令我兴奋的是，我们制定了计划。

我到她家接她，我们互相打招呼。这是友好的。此时，她仍然相信我嫁给了一个非常虔诚的男人，并且只是赶上了一个朋友。我需要没有压力来探索我的感受，而不会在此过程中给其他人造成不必要的痛苦。

当我们坐下来谈论和分享我们的生活时，我告诉她我的离婚。但是，在她看来，我还是“正直的”，所以还没有讨论我为什么要见她。我们只是追赶的朋友。她是天生的自己，说起自己随便约会的对象，轻松自在。正是我想要和需要的，在舒适、无压力的情况下看到她，以评估我的心是否向她倾斜。

我们的一天结束了，我感觉很清楚：这是一个特别的人，我想要追求的人。当她下车时，我说：“我只是想让你知道，我今天的意图并不是最无辜的——我真的很喜欢你。”我关上门，开车走了。

谈论向你喜欢的人透露的最​​糟糕的方式！在这种情况下，它对我有用。她立即​​给我打电话，说：“等等，什么？你必须回来，我们才能谈谈。”当然，我转身，抱起她，然后我们去吃晚饭。我们俩都很清楚，我们之间有化学反应。我们立即建立了联系。当我们谈论我们在一起的一天以及我生活中发生的事情时，她有很多问题和担忧，最大的问题是“我不想成为异性恋女孩的‘女同性恋经历’”，这完全有道理。

我已经向我妈妈透露或“出来”了，我要追求这个女人，看看那里有什么。我妈妈的反应如我所料：震惊但支持。我从来没有提过喜欢女人。我从来没有说过任何会让任何人相信我有一天可能会成为“直男”之外的人。

我知道我需要跟随我的心。

我去了我教会的领导团队并辞去了领导职务，因为我知道这与他们的信仰直接背道而驰。他们不支持；这对所有各方来说都是痛苦的。教堂已经成为我生活中每天的一部分。这是我交朋友的地方，也是我妈妈参加的地方。这是我所知道的一切。当我不得不下台，向我心所在的牧师们发声时，看着他们失望的表情和听到他们的反对，我的心都碎了。许多这样的友谊从此成为遥远的记忆。

选择跟随我的心，我知道我的生活即将彻底改变。当我决定忠于自己并追求那个女人时，我认为我对自己、我的信仰、我的友谊和我的家庭所了解的一切都被倾斜了。

五年后，我仍在追求那个女人，她在我们开始约会两个月后成为我的妻子。对我来说，这不是“异性恋女孩的女同性恋经历”。她是一个彻底的游戏规则改变者。她以一种我从未梦想过的方式打开了我的心扉。

一路上我经历了很多损失，人和地方。尽管我知道我的“生活方式”被认为是一种罪恶并且与他们的教义直接背道而驰，但我仍试图与教会保持联系并保持联系。这是有效的，或者我认为，直到我对自己诚实并意识到这真的伤害了我。我想说清楚：斗争是教会和人民，而不是我个人的信仰。我发现我完全被上帝和耶稣所爱和接纳。

我的很多人际关系都发生了翻天覆地的变化。我有一些朋友感到被误导或无法理解。他们觉得我不知何故误入歧途。有些友谊已经修复，有些还没有。我妈妈继续支持她，但她的信念很挣扎。她清楚地告诉我，她只是想让我开心。我的大家庭的反应从完全接受到不同意不等。

现在，我正在适应真实的自己。我不是想适应别人的盒子。我现在不参加信仰社区，我觉得还行。这对我来说不健康。但这并不意味着我不实践我的信仰。我绝对有，只是不在大楼里。我还没有找到让我感到治愈的地方。有一天我可能会。我对我的朋友和家人没问题——介意的人不重要，不介意的人很重要。

至于我的婚姻：它正在蓬勃发展，正在成长，而且很美好。我崇拜我的妻子。她一直是一个常数。没有一天我不感激我五年前决定抓住机会请她喝咖啡。我们经历了很多挑战，并且能够一起克服它们。

在这次探索之旅中，我的妻子一直是我的磐石。在她的支持下，我能够表达我一直生活在其中的羞耻和内疚，我找到了真正的立足点。我相信我们已经治愈了彼此。

我是一项正在进行的工作，仍在寻找自己的方式。我正在努力调和上帝的爱是多么伟大和广泛。我在心里知道，上帝对我的问题和我的寻求都没有意见。我仍在寻找一个信仰社区，我知道我会找到它。我允许与自己建立诚实的关系来表达我的需要，而不是生活在别人的期望之下。最后，我很脆弱地允许自己成为我被创造的样子。我。