我的性流动唤醒了我

作者：弗雷亚·布洛姆

我从不认为自己的性取向是流动的。但我一直相信，而且仍然相信，人们应该“永远不要说永远”。当我与现在的前夫 16 年的关系中，我意识到我爱上了别人，并且震惊和惊讶地发现别人是女人时，这种信念的真相突然闯入了我的意识。

我记得第一次见到她并认为她很棒，并且我开始有了一个新的最好的朋友。当我遵循这种直觉并进行更多互动时，我意识到这更像是一种最好的类固醇友谊。超级充电，强大，神奇，我简直不敢相信我的运气在我生命的这个阶段突然结识了这种能力的朋友。直到我们联系几个月后，我才意识到她以比朋友更广泛的方式出现在我的内心生活中。那天晚上我意识到我对她的感情超出了友谊，我想以各种可能的方式和她在一起，用我的每一个细胞，既令人心旷神怡的欣喜若狂，又充满了彻底的破坏，因为我知道这意味着什么。我感受到的爱是如此强大和不可否认，我知道它会深刻地改变我的生活、我孩子的生活和我前夫的生活。它将迎来一波巨大的复杂性、悲伤和欢乐。

因为我处于长期关系中并且有一个稳固的家庭单位：一个孩子，一条狗，一个永远的家和花园，我没有注意到多年来我的身份和我的世界变得多么固定。我从来没有真正有理由检查我对自己和世界所做的假设。因为我一直公开而有意识地被男人吸引，我认为我不太可能被女人吸引，或者与女人建立幸福的关系。我忽略了我现在可以识别为吸引力的感觉，当指向女性时，只是我好玩，轻浮或有趣，因为我没有关于与女人亲密的感觉的参考点。电视上或我生活中的任何其他地方都没有显示两个女人坠入爱河，这根本不在我的视线范围内作为现实的一部分。

在我的社会程序化思维中，发生关系意味着发生性行为，而“发生性行为”仅意味着插入阴茎。事实上，英国法律反映了这种态度：如果已婚异性恋女性与另一个女性发生性关系，则不会被视为不忠，因为两个女性不能“发生性行为”。

从长期的异性恋关系和家庭单位过渡到不可知的未来是无法预测的。四年后回想起来，我可以看到我至少花了两年时间来处理所发生的事情——我选择了什么，以及对我和最重要的是我的孩子的影响。我不仅要哀悼我旧生活结构的废墟，并试图通过失去他们已知的家庭单位来支持我心爱的孩子，而且我还必须敞开心扉，在一个新的存在层面上与自己相遇，并试图安顿下来。在我新的恋爱关系中建立健康的基础。

所有这一切都在与另一大数量的其他意想不到的事情竞争，这些事情在很大程度上改变和发掘了性别刻板印象。例如，预订“女孩之夜”现在提出了是否包括我的伴侣的问题。收音机里的歌曲几乎都是从异性恋的角度写的，即使真正的故事或意义是完全可以互换的——欺骗就是欺骗，爱就是爱。我什至，这是一个很大的震惊，发现自己将自己与我的伴侣进行比较！她比我“漂亮”吗？她有“更好”的身体吗？这种想法令人难以置信，因为它让我意识到我从作为异性恋女性的一生遭受轰炸的客观化中解脱出来。我不再试图诉诸社会版本的男人认为有吸引力的东西。它让我大吃一惊！

我无情地谷歌搜索，试图找到一个我可以以任何方式产生共鸣或认同的故事。我收到了一个关于女性爱上四十多岁女性的趋势。我发现的大多数其他人都是关于一直知道自己的性取向的女性，或者是与自己的性身份作斗争的年轻人。我感到非常孤独——就像我是一个外星人。我与困惑或晚年女同性恋无关。我还是没有。

我现在确信我的经历并不是独一无二的，但当时我没有指南针，也没有立足点，现在回顾过去四年我们取得的成就，我感到难以置信。我们创造了一个充满爱、稳定和完全融合的家庭单元，买了房子并对其进行了翻新，在我们的职业生涯中取得了进步，留下了回忆，以多种方式共同成长，并保持了一种真正快乐的亲密感。

在整个过程中，我学到的最有价值的东西，而且我学到了很多东西，就是我们每天（通常是终生）都受到多少低级假设和阴险的偏见的轰炸。是的，时代正在改变，最后，尽管规模仍比我认为所需的要小。但在走出我一直过着的异性恋规范生活，考虑到我一直认为自己是一个超级开放的人，我真的很震惊地发现自己面对内心冒出的恐同声音我自己的头！

正当我的心向我的伴侣表达最自然、最本质的爱时，我的大脑插话道：“这不自然”，“如果你们应该在一起，上帝会以这样的方式创造你，你的身体适合一起生育”和“如果关系由男性和女性组成，那么这是行不通的，因为两个女人之间没有平衡。”还有很多一次性的陈述，比如“穿着更男性化的女人只是希望她们是男人。”我感到恶心，意识到在我心中储存了如此多的无知。

随着时间的推移，我意识到即使是我的亲密朋友和家人也受到了影响。谢天谢地，没有涉及故意恶意。这对许多人来说是另一个挑战。但他们不知情的假设和判断仍然伤害，无论多么无意。他们的好奇心（“那么卧室里的男人是谁？”）向我展示了他们对性别规范质疑的巨大差距。然后是痛苦的时刻。一个人指出，我必须习惯于嘲笑，没有人能超越冷酷的幽默。作为一个人，我不奢望不受嘲笑，但我从来没有听过有人用贬损和不愉快的语言来形容我是直的。

撇开朋友和家人不谈，走出我的“常规”一步，让我的生活达到了一种几乎不真实的潜在判断、审查和迫害危险的程度。任何人都会关心我爱谁或觉得谁有吸引力，任何人都愿意以任何方式伤害我，无论是通过语言、身体，还是通过拒绝我的声音、权利、空间或关怀——所有这些都是我一直采取的理所当然——因为我所爱的人，其中任何一个突然不适用于我是不可想象的。然而它一直在发生。我承认我是一个迄今为止在生活中享有无比特权的人。我不必为自己的权利而战，也不必克服偏见，也不必面临家庭排斥。当我再次坠入爱河时，我已经足够大了，已经选择与我尊敬的人建立牢固的友谊，发展自己的事业，购买自己的房子，做自己的内心工作，以达到健康的自尊心。即便如此，向包括意外风险和判断在内的新生活的过渡需要一些导航。

幸运的是，我的伴侣一生都是公开的同性恋女性，并且知道如何从内到外明智地与偏见争论。她以最直接的方式告诉我，除了爱，没有什么是真实的。作为一个“少数族裔”的新来者，我依靠她帮助我理解如何能够过上幸福而充实的生活，因为知道有些人可能或想要伤害我，或认为我很恶心或不自然，在我看来，没有可信的理由。

它让我走上了一条终生的道路，探索我们如何才能在日常生活中更加相爱和接纳彼此。作为父母，这让我质疑我对孩子在各个层面的偏好和表达的假设。而不是问那些经典的狭隘问题（“你长大后想成为什么？”等）我选择通过公开质疑每天通过他们的同龄人、他们的学校、媒体、社交媒体等。我的目标是爱我的孩子，因为他们是谁，而不是他们喜欢什么，并尽可能让他们的思想和心灵保持开放。除此之外，我所能做的就是在孩子开花时观察和爱他们。

为我自己和我的孩子质疑我周围的信息，并转移到一个不合规的地方，让我对因肤色、出生地、说话方式等荒谬的原因而受到评判的不公正有了如此深刻的洞察，或者你爱的人。我被迫质疑我自己的、有时是无形的信仰，并发现这是最自由、最有教育意义和最广阔的经历。它让我对自己和他人更加真正地爱和接受。我了解到接受不是一种理论，它需要实践。我现在非常清楚这一点。

被一个女人爱着是一件了不起的事情。我们了解彼此的身体和荷尔蒙。她支持我摆脱了作为女性应该是什么样子、看起来像什么和意味着什么的社会条件。和她在一起给了我探索自己的空间。我开始享受我所谓的“男性化”和“女性化”特征——我更喜欢阴阳——以及以一种自由流畅的方式扮演的角色。我可以决定我喜欢什么，因为我真的喜欢它，而不是因为社会认为我应该喜欢或对我的喜欢感到舒服。作为我和爱她感觉如此自然和美丽，以至于我无法理解我是如何接受性或性别表达可能是静态的。

我现在将性和性别视为一个光谱，而不是一组盒子。我曾与一些女性交谈过，她们说识别为“女同性恋”更像是她们整体偏好的简写，而不是固定的身份。对我来说，我了解标签有时会如何提供帮助，以及标签的范围有多窄。如果我有要被贴上标签，我会说我是“泛性恋”，因为我现在有真正的证据表明爱就是爱，而且我爱上的是人，而不是身体部位。

我从爱上一个女人中学到了很多。我了解到，走出“常态”，我可以获得一切。认为我对自己的一切都了如指掌是荒谬的，认为我可以摆脱社会制约，真正开放的思想而不去品味生活之外的生活是幼稚的。判断去人性化并最大限度地减少了人类的美丽灰色。我了解到我不能接受人们试图将我的人类经历的任何部分最小化，尤其是像爱这样重要的东西。我了解到，我不能成为一个不惜一切代价把其他人放在第一位的母亲，但我可以成为爱和接受的一个很好的榜样。

刚开始恋爱的时候，真的很害怕变化的大小，我记得当时想如果我不能和我的伴侣在一起，因为我们都结婚了，我有孩子，我只会等到我们俩都没事了。如果必须的话，我会准备等到我六十岁，只要我们最终能在一起。我现在更害怕这种想法，而不是害怕在我的生活中做出重大改变。痛苦和悲伤，复杂和简单，爱和快乐，对我来说，都是真相。它们都被卷入了我所生活的这颗瑰丽的宝石中。尽管在某些方面这是一段非常艰难的旅程，但我真的很高兴活着。