Bakit Kailangan Nating Ihinto ang Paglalaro ng Blame Game

Ang paninisi ay isang likas na ugali ng tao. Kapag may nangyaring masama, ang unang bagay na gusto nating malaman ay, 'kanino ba ang may kasalanan?' Sa follow up na ito sa kanyang sikat na short sa empatiya , Isinasaalang-alang ni Dr. Brené Brown kung bakit natin sinisisi ang iba, kung paano nito sinasabotahe ang ating mga relasyon, at kung bakit kailangan nating lumampas sa nakakalason na pag-uugaling ito.

Ang paninisi ay nagbibigay sa atin ng paraan upang maibsan ang ating sakit, at nagpaparamdam sa atin na para bang mayroon tayong kontrol sa isang negatibong sitwasyon. Bagama't masarap sa pakiramdam na ilabas ang galit sa pamamagitan ng pagsisi sa iba, nakakasama ito sa ating relasyon sa mga taong nakapaligid sa atin, at nagpapahirap sa atin na panagutin ang mga tao sa kanilang mga aksyon. Tulad ng ipinaliwanag ni Brené sa video, ang paninisi ay may kabaligtaran na kaugnayan sa pananagutan.

Kaya bakit napakalason ng paninisi? Isa itong halimbawa ng pagiging depensiba, isa sa Four Horsemen na hinuhulaan ang pagkabigo ng relasyon. Tinukoy ni Dr. Glory ang pagtatanggol bilang pagprotekta sa sarili mula sa isang inaakalang pag-atake sa pamamagitan ng matuwid na galit o sa pamamagitan ng paglalaro ng biktima. Nasa ibaba ang isang halimbawa ng isang nagtatanggol na pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mag-asawa:

marka: Ang gulo ng bahay! May darating tayong kumpanya pagkalipas ng isang oras, Ben. Akala ko napagkasunduan natin na mag-aayos ka ng kusina pagkauwi mo galing trabaho. Hindi ako makapaniwala kung gaano ka pabaya!

Ben: Marami akong gagawin sa trabaho ngayon. Nagtatrabaho ako ng mahabang oras upang maglagay ng pagkain sa mesa para sa aming pamilya habang nananatili ka sa bahay buong araw! Hindi ko makita kung bakit wala kang oras para maglinis.

Hindi nakakagulat na maging defensive si Ben kung isasaalang-alang ang tahasang pagpuna ng kanyang partner, isa pa sa Four Horsemen. Bagama't makatwirang ipagtanggol ni Ben ang kanyang sarili, ipinapakita ng pananaliksik na bihirang magresulta ito sa ninanais na resulta. Ang pagtatanggol ay hindi nagpapaatras o humihingi ng paumanhin ang umaatakeng kasosyo. Sa katunayan, karamihan sa mga oras na ito ay magpapalaki pa ng argumento.

Ito ay dahil ang defensiveness ay talagang isang underhanded na paraan ng paninisi ang iyong mga kasosyo. Nang harapin ni Mark si Ben tungkol sa kanyang kakulangan sa gawaing-bahay, tumugon si Ben ng isang ganting-atake tungkol sa kung paano nananatili si Mark sa bahay buong araw. Sa madaling salita, sinasabi ni Ben kay Mark, 'ang problema ay hindi ako, ikaw ito.'

Higit pa rito, ang pagtatanggol at paninisi ay humahantong sa mga napalampas na pagkakataon para sa empatiya at emosyonal na koneksyon. Kapag nakikinig tayo nang may layuning matukoy kung sino ang may kasalanan, hindi tayo tunay na nakikinig nang may empatiya. Ito ay may problema dahil ang empatiya ay mahalaga sa pakiramdam na naririnig at naiintindihan sa mga relasyon.

Ang panlaban sa pagiging depensiba ay ang pagtanggap ng responsibilidad, kahit na bahagi lamang ng problema. Sa pamamagitan ng pagpapanagot sa ating sarili para sa ating mga aksyon, binubuksan natin ang pinto upang gawin ang mga pagbabagong kinakailangan upang mapabuti ang ating sarili. Kapag tumutugon tayo nang may pagtatanggol sa pamamagitan ng paninisi, isinasara natin ang pintong iyon, at ibinibigay ang ating kapangyarihang magbago.

Narito kung paano nasasabi nina Mark at Ben ang mga bagay na naiiba:

marka: Naiinis talaga ako kung gaano kagulo ang bahay. Akala ko napagkasunduan natin na mag-aayos ka ng kusina pagkauwi mo galing trabaho.

Ben: Sorry mahal. Pumayag naman akong maglinis ng kusina. May isang oras pa kami bago dumating ang kumpanya kaya magsisimula na akong maghugas ng pinggan. Gagawin mo ba akong karangalan na maging aking dish dryer?

Mayroong kumpletong kawalan ng Four Horsemen sa pakikipag-ugnayan na ito. Iniiwasan ni Mark ang paggamit ng kritisismo, at tinatanggap ni Ben ang responsibilidad para sa kanyang mga aksyon sa halip na sisihin ang kanyang kapareha.

Marami sa atin ang hindi nakakaalam na ang mga negatibong komento ay maaaring aktwal na naglalaman ng mga nakatagong pakiusap para sa koneksyon. Sinabi ni Dr. Glory na, 'sa likod ng bawat reklamo ay isang malalim na personal na pananabik.' Bago magmadaling tumugon nang may pagtatanggol, huminto at isipin kung ano ang sinusubukang ipaalam ng iyong kapareha. Magsanay ng pananagutan sa iyong mga relasyon sa iba. Maaaring mabigla ka kung paano nito pinapataas ang iyong kapasidad para sa empatiya.