Narito ang Nangyari Nang Pumunta Ako sa Eight Therapist-Designed Dates

'Pakibasa ang unang tatlong kabanata bago ang Miyerkules.'

Ibinigay ko sa aking kasintahan, si Scott, ang isang agresibong naka-annotate na kopya ng Eight Dates: Mahahalagang Pag-uusap para sa Panghabambuhay na Pag-ibig . Isa siyang software engineer, disiplinado ngunit nakakatawa, na may makapal na balbas na kulay abo. Magkasama kaming nakatira sa San Francisco.

Napaungol siya. Hindi ko siya sinisisi. Ipinangako kong pareho kaming magbasa ng libro at pumunta sa walong mga petsa na dinisenyo ng therapist nang hindi muna siya tinatanong.

Maligayang pagdating sa buhay bilang kasintahan ng isang dating coach. Nagde-date kami sa nakalipas na apat na taon, kaya nasanay na siyang magsilbi bilang guinea pig ko, tinutulungan akong subukan ang payo sa relasyon at ang pinakabagong pananaliksik bago ako gumawa ng mga rekomendasyon sa aking mga kliyente.

Anim na buwan pagkatapos naming mag-date, pumayag siyang dumalo sa workshop ng mga mag-asawa ng The Glory Institute na tinatawag na The Art and Science of Love. Pagkalipas ng dalawang taon, tinulungan niya akong mag-pilot ng isang event na ginawa ko na tinatawag na Couples Day, isang araw ng mga aktibidad na walang cell phone na idinisenyo upang tulungan ang mga partner na kumonekta.

Ang maalalahanin at suportadong pananaliksik na ito sa mga relasyon ay bahagi lahat ng gusto kong tawaging 'sinasadyang pag-ibig.' Sa pamamagitan ng mga aktibidad na ito, nagkaroon kami ng maraming matitinding pag-uusap tungkol sa mga mapaghamong paksa. Hindi ko akalain na marami pa akong natitira upang malaman ang tungkol kay Scott.

Ako ay nagkamali.

Habang ginagawa namin ang aming paraan sa pamamagitan ng walong petsa, nagbahagi kami ng matagal nang nakalimutan na mga kuwento mula sa aming pagkabata, muling natuklasan ang kapangyarihan ng mga ritwal, inihayag ang aming mga takot tungkol sa pera at kasarian, pinagtatalunan kung gaano karaming mga bata ang gusto namin, at ibinahagi ang aming mga pangarap. Sa huli, napagkasunduan namin na ito ang nagpatibay sa aming relasyon.

Ano ang walong petsa?

Ang aklat na ito ay nagtuturo sa mga mag-asawa sa walong pakikipag-date na nakabatay sa pag-uusap upang matulungan silang palakasin ang kanilang koneksyon at tumuklas ng mga bagong bagay tungkol sa isa't isa.

Ang mga petsa ay idinisenyo nina John at Julie Glory, kasama ang kanilang mga co-author na sina Doug at Rachel Abrams. Ginugol ni John ang huling apat na dekada sa pag-aaral ng libu-libong mag-asawa upang maunawaan kung ano ang dahilan ng pag-unlad ng ilang relasyon at ang iba ay nabigo. Si Julie ay isang award-winning na clinical psychologist na nakipagtulungan sa libu-libong indibidwal at mag-asawa. Sila ang mga pinuno sa mundo ng pag-ibig at relasyon.

Kasama sa bawat kabanata ang pananaliksik, mga iminungkahing aktibidad, at nakasulat na pagsasanay.

Narito ang mga tema:

1. Tiwala at Pangako
2. Pagtugon sa Salungatan
3. Kasarian at Pagpapalagayang-loob
4. Trabaho at Pera
5. Pamilya
6. Kasayahan at Pakikipagsapalaran
7. Paglago at Espirituwalidad
8. Mga pangarap

Inirerekumenda kong basahin ang kabanata ng aklat sa bawat kabanata habang nagpapatuloy ka sa mga petsa.

Kung ayaw mong bumili ng dalawang kopya ng aklat, maaari mong i-download ang worksheet nang libre dito . Nag-print kami ng dalawang kopya at pinunan ang mga iyon, sa halip na gawin ang mga ito sa aklat.

Bakit mag-iskedyul ng petsa para pag-usapan ang tungkol sa sex?

Duda ko ang ideya mo sa isang masayang gabi ng pakikipag-date ay tinatalakay ang mga bagay na pinag-aawayan mo o sinusuri kung bakit ka nagtitipid o gumastos. Bihira tayong maglaan ng oras sa ating abalang buhay para pag-usapan ang pinakamahirap na paksa sa buhay.

Ganun din ang operasyon ko noon. Ngunit ang aking pananaw dito ay nagbago ilang taon na ang nakalilipas nang makapanayam ako ng ilang abugado ng diborsiyo tungkol sa mga karaniwang dahilan ng paghihiwalay ng mga mag-asawa, bukod sa pagtataksil o mga isyu sa pera.

Sinabi nila kapag ang mga mag-asawa ay isinasaalang-alang ang kasal, madalas silang mahilig sa isa't isa na ipinapalagay nila na ang ibang tao ay nais ng parehong mga bagay sa buhay tulad ng gusto nila. Ang kanilang optimismo ay nakakakumbinsi sa kanila na walang dahilan upang tahasang pag-usapan ang tungkol sa mga desisyon tulad ng kung saan titira o kung gusto nila ng mga anak. Sa kasamaang palad, sa oras na matuklasan nila ang kanilang hindi pagkakatugma sa ilan sa mga pangunahing pagpapahalagang ito, kasal na sila.

Unang Petsa: “Lean on Me: Trust & Commitment”

Ang ginawa namin: Para itakda ang mood para sa isang pag-uusap tungkol sa pagtitiwala, kami ni Scott ay nagsalitan na piniringan ang isa't isa at ginagabayan ang isa't isa sa paligid ng bahay. Nagdagdag ako ng mga sorpresa tulad ng pagpapakain sa kanya ng mga tangkay ng broccoli na adobo niya, at pagpasok at paglabas sa kanya ng aming bakanteng bathtub. Pagkatapos ay umupo kami at tumingin sa aming mga worksheet. Una naming ibinahagi kung ano ang aming itinatangi tungkol sa ibang tao, pagkatapos ay dumaan kami sa isang serye ng mga tanong tungkol sa kung ano ang ibig sabihin ng pagtitiwala at pangako sa amin.

Ang natutunan namin: Nagsumikap kaming bumuo ng matibay na pundasyon ng tiwala, kaya ginugol namin ang halos buong gabi sa pagtalakay sa pangako. Ang mga magulang ni Scott ay malalim na konektado, at ipinaliwanag niya sa akin na ang kanilang relasyon ay ang kanyang 'functional template' para sa kasal. Tapos tinanong niya ako kung paano ko define ang romance. Para sa akin, ang romansa ay kabaligtaran ng kahusayan. Dahil pareho kaming tagaplano na may tendensiyang hayaan ang aming mga listahan ng gagawin na tumakbo sa aming buhay, romantiko ang pakiramdam na gumawa ng mga spontaneous at masaya na mga bagay, para lamang sa pagkonekta, tulad ng panonood ng isang huling minutong pelikula sa independiyenteng teatro malapit sa aming bahay.

Ikalawang Petsa: 'Sumasang-ayon Upang Hindi Sumang-ayon: Pag-aayos ng Salungatan'

Ang ginawa namin: Nagluto si Scott ng masarap na edamame pasta, pagkatapos ay nagpunta kami sa isang lokal na coffee shop upang magbahagi ng vanilla rooibos tea, mga worksheet sa hila. Hiniling sa amin ng ehersisyo na suriin ang 25 karaniwang salungatan—tulad ng mga pagkakaiba sa pagiging maagap, pagsasarili, at ambisyon—at bilugan ang mga nauugnay sa aming relasyon, pagkatapos ay ihambing at talakayin.

Ang natutunan namin: Ang ehersisyo ay humantong sa isang mahusay na pananaw tungkol sa kung paano namin nilapitan ang pagpapanatiling malinis sa bahay. May posibilidad kong hayaan ang bahay na maging isang disaster zone sa loob ng ilang araw, at pagkatapos ay linisin nang sabay-sabay, sa panahon ng isang podcast-fueled spree. Ipinaliwanag ni Scott na kapag hinayaan kong magulo ang bahay, pakiramdam niya ay sinasabi ko na sa tingin ko ay mas mahalaga ang oras ko kaysa sa kanya. Naunawaan ko ang kanyang pananaw at nakatuon ako sa paglalaan ng oras upang mag-ayos araw-araw, para hindi na kailangang gumawa ng landas patungo sa banyo si Scott sa pamamagitan ng mga tambak na sapatos at libro.

Ikatlong Petsa: 'Let's Get It On: Sex & Intimacy'

Ang ginawa namin: Ang libro ay nagmumungkahi ng isang magarbong, candlelight na hapunan, ngunit ang ganitong uri ng ginawang pag-iibigan ay hindi kailanman naging tunay sa amin. Ang opsyon sa bahay ay maghubad at makipag-date sa sala, kwarto, o likod-bahay (opsyonal ang pananamit, depende sa iyong mga kapitbahay). Nagluto si Scott ng miso soup mula sa simula habang sinubukan kong magtakda ng romantikong vibe. Sa halip, gumawa ako ng panganib sa sunog (nakalarawan). Ang pakikipag-date sa pakikipagtalik ay nakapag-usap sa amin tungkol sa kung ano ang gusto namin, kung ano ang gusto namin, at kung paano namin mapapahusay ang aming buhay sa sex.

Ang natutunan namin: Hindi ko ito inaasahan, ngunit ito ang pinakamahirap na petsa namin. Ang sex ay isang sensitibong paksa para sa karamihan ng mga tao. Maaaring ito ang paksa, o marahil ay nasa masamang kalagayan lamang kami, ngunit ang petsang ito ay lumihis ng kurso sa isang hindi produktibong paraan. Bagama't hindi ako hahalikan at sasabihin, mahalagang malaman na kung minsan ang mga pag-uusap na ito ay hindi madali. Para sa iyo na dumaan sa walong petsa, inirerekomenda kong magpahinga sa isa't isa sa loob ng 20 minuto anumang oras na mababasa mo ang iyong sarili o ang iyong kapareha para ma-reset mo.

Ikaapat na Petsa: “Ang Halaga ng Pag-ibig: Trabaho at Pera”

Ang ginawa namin: Nagluto si Scott ng masaganang hapunan ng avocado, inihaw na kamote na may kumin, at inihaw na cauliflower na nilagyan ng homemade tahini. (Siya ay isang prolific vegan chef, kung hindi mo pa natutunan iyon.) Nanatili kami sa bahay at tinalakay ang aming mga kasaysayan ng pamilya gamit ang pera, kung ano ang ibig sabihin ng pera sa amin ngayon, at kung paano namin haharapin ang aming mga pananalapi nang magkasama sa hinaharap.

Ang natutunan namin: Nakatutuwang marinig hindi lamang kung paano gumagastos o nagtitipid ang isang tao, ngunit kung bakit nila nabuo ang mga gawi na iyon. Ang aking paboritong tanong ay nagtanong tungkol sa aming mga pinakamasakit na alaala ng pagkabata tungkol sa pera. Minsan ay nagkaroon ako ng problema sa middle school dahil nakatanggap ang aking spoiled na kapitbahay ng 10 shimmery MAC eyeshadows—ang katumbas sa ikaanim na baitang ng isang Rolex—mula sa kanyang mga magulang para sa Araw ng mga Puso. Anong uri ng mga magulang ang nagbibigay ng mga regalo sa kanilang mga anak sa Araw ng mga Puso?!

Ibinahagi ni Scott ang isang nakakatuwang kuwento tungkol sa kung paano tumanggi ang kanyang ina na bilhan siya ng JNCO jeans—ang tuktok ng fashion para sa mga middle schooler noong huling bahagi ng 90's. Dinala kami nito pababa sa butas ng kuneho at nag-Google kami ng maong ( dito ). Hindi nakakagulat na tumanggi ang kanyang ina na bilhin ang mga ito.

Ang pananalapi ay maaaring maging bawal na paksa ngunit ang maalalahanin na mga tanong sa petsang ito ay naging madali upang talakayin ang parehong magaan at mas seryosong bahagi ng pera.

Ikalimang Petsa: “Kuwarto na Palaguin: Pamilya”

Ang ginawa namin: Inutusan kami ng aklat na magkaroon ng petsa sa isang lokasyon na may mga bata sa paligid. Naudlot ng ulan ang plano naming pumunta sa Dolores Park, kaya bumisita kami sa isang coffee shop na madalas puntahan ng mga mag-asawang may maliliit na bata. Sa gitna ng hiyawan ng mga batang umiiyak, napag-usapan namin kung ano ang hitsura ng aming ideal na pamilya.

Ang natutunan namin: Sa petsang ito, natuklasan namin na isang anak lang ang gusto ni Scott, at gusto ko ng dalawa. Siya ay nag-iisang anak at mayroon akong isang kapatid na babae, at pareho naming nais na muling likhain ang dynamic na kapatid (o kakulangan nito) sa aming paglaki. Ang aming date na nakatuon sa pamilya ay biglang naging mapagkumpitensya, habang pinagtatalunan namin ang mga merito ng aming kani-kanilang pagkabata. Ipinahayag ni Scott ang kanyang paniniwala na kaduda-dudang moral na magdagdag ng higit sa isang bata sa isang overpopulated na planeta, habang nangatuwiran ako na ang pagkakaroon ng isang kapatid ay awtomatikong nag-e-enroll sa iyo sa 10,000 oras ng pagsasanay sa emosyonal na katalinuhan. Kahit na hindi namin nakita ang mata sa mata sa pangunahing puntong ito, masaya akong natukoy namin ang aming magkakaibang pananaw at maaari naming ipagpatuloy ang pagtalakay nito sa hinaharap.

Isang bagay na napagkasunduan naming dalawa ay ang ayaw ng isang bata na nangangailangan ng listahan ng mga tagubilin sa tuwing may playdate siya sa bahay ng isang tao. 'Tandaan, hindi maaaring magkaroon ng citrus si Tommy pagkatapos ng 10am o magkakaroon siya ng mga pantal!' (Ngunit si Scott ay isang mapiling kumakain at ako ay isang matinding planner/listmaker, kaya 90% akong sigurado na magkakaroon kami ng isang bata na may kasamang mga tagubilin.)

Ika-anim na Petsa: “Play With Me: Fun & Adventure”

Ang ginawa namin: Sinimulan namin ang araw sa isang high-intensity workout class kasama si Daniel Martinez, ang aming paboritong instruktor. Naging masaya kami sa pagpapares para sa mga ehersisyo ng kasosyo. Pagkatapos, pinuntahan namin ang Minamahal, isa sa aming mga paboritong lugar para sa malusog na brunch, at pinag-usapan ang aming mga paboritong paraan upang masiyahan sa buhay. Para sa petsang ito, bawat isa sa amin ay nagpuno ng isang worksheet nang maaga sa kung anong mga aktibidad ang nakikita naming masaya. Napag-usapan namin kung paano magdagdag ng higit pang pakikipagsapalaran at paglalaro sa aming buhay.

Ang natutunan namin: Pareho naming hayaan ang saya na lumipat sa ibaba ng aming listahan ng gagawin. Nakatuon kami sa aming mga karera sa ngayon, at nakalimutan namin ang kahalagahan ng paggawa ng mga bagay para lamang sa kasiyahan. Sa petsang ito, ginawa namin ang pinakamahusay na magagawa namin: mag-strategize ng mga paraan para unahin ang kasiyahan sa hinaharap. Halimbawa, mahilig kaming mag-ehersisyo, at dati naming ginagawa ang TRX tuwing Sabado ng umaga ngunit nawala ang ritwal nang lumipat ang aming paboritong guro ng studio. Nag-recommit kami sa magkasanib na pag-eehersisyo, at nagpasya ding subukang mag-host ng higit pang mga group dinner para sa aming mga kaibigan. Nakatutuwang talakayin din ang mas malalaking plano, tulad ng paglalakbay sa Sri Lanka.

Ikapitong Petsa: 'Something to Believe In: Paglago at Espirituwalidad'

Ang ginawa namin: Ang petsa ay tinawag para sa amin na gumawa ng pisikal na pagpupugay sa ibang tao. Nagpasya kaming gumawa ng collage ng larawan sa Mint para isabit sa aming kwarto. Naglakbay kami sa nakaraan habang sinusuri namin ang mga lumang larawan sa bakasyon, mga screenshot ng Snapchat, at mga nakakatawang video. Pagkatapos ng collage, sinagot namin ang mga tanong tungkol sa mga ritwal ng koneksyon at mga layunin sa buhay.

Ang natutunan namin: Nakakatuwang tumawa at gunitain ang mga larawan at pagnilayan kung paano kami lumaki nang magkasama sa nakalipas na 4 na taon. Sa tingin ko ang petsang ito ay mag-iiba nang malaki para sa bawat mag-asawa depende sa kung gaano sila relihiyoso o espirituwal. Ang isang paghahayag ay kung gaano kahalaga sa akin ang lingguhang hapunan ng Shabbat sa aking paglaki, at kung paano ko gustong likhain muli ang ritwal na iyon sa aming magiging pamilya.

Date Eight: “A Lifetime of Love: Dreams”

Ginawa namin: Iminungkahi ng aklat na makipagkita sa isang lugar na may maganda, aspirational view. Nagpunta kami sa gusali ng opisina ni Scott noong katapusan ng linggo at sumakay sa elevator sa ika-37 palapag. Pagtingin sa Bay Bridge, sinagot namin ang mga tanong tungkol sa aming mga pangarap.

Ang natutunan namin: Nagkaroon kami ni Scott ng ilang malalim na pag-uusap tungkol sa aming mga pangarap sa mga nakaraang taon. Kaya habang wala kaming natuklasang anumang malalaking sorpresa sa petsang ito, masarap sa pakiramdam na maglaan ng oras upang isulat ang mga ito at ibahagi ang mga ito. Natutunan ko ang ilang kakaibang bagay tungkol kay Scott, tulad ng kung paano niya gustong maging isang cartoonist kapag siya ay lumaki at nahalal na 'pinakamahusay na mananayaw' para sa kanyang mga superlatibo sa ikawalong grado. Nagpasalamat ako sa kanya sa pagsuporta sa aking pangarap na huminto sa aking trabaho sa korporasyon upang ituloy ang aking hilig sa pakikipag-date at pakikipagrelasyon.

Sumilip sa lungsod ng San Francisco, ang lugar kung saan kami nagbahagi sa nakalipas na apat na taon at nagpaplanong gumastos ng marami pa, parang ito ang perpektong pagtatapos sa amingWalong Petsapaglalakbay.

Ano ang mangyayari pagkatapos ng mga petsa?

Mabuti at mainam na pumunta sa mga petsa at makipag-usap sa iyong kapareha, ngunit ang pagtuklas ng mga bagong insight ay simula pa lamang. Ang isang aral mula sa karanasang ito ay na gusto nating magpatuloy sa higit pa—at mas sinadya—na mga gabing makipag-date. Sa pasulong, namumuhunan kami ng oras at pera na kinakailangan upang makapagsagawa ng tamang hapunan at petsa ng pelikula, kahit na napakadaling makatulog sa sopa na nanonood ng Netflix gamit ang password ng kanyang ina. Nagulat ako kamakailan ni Scott ng mga tiket sa Cirque du Soleil (ito ay isang matinee, ngunit kailangan mong magsimula sa isang lugar).

Higit sa lahat, napagtanto namin na hindi kami titigil sa pag-aaral tungkol sa isa't isa, at inaasahan naming magbahagi ng higit pa tungkol sa aming mga kasaysayan ng pamilya, espirituwal na paniniwala, mga kasanayan sa pananalapi, at oo, mga sekswal na kagustuhan.

Noong nakaraang katapusan ng linggo, pumulupot ako sa aking sopa sa aming sala, na napapalibutan ng aming madilim na kulay-ube na dingding at dose-dosenang mga akademikong artikulo. Nang i-click ko ang aking neon green na highlighter sa posisyon, handa nang makipaglaban sa mga papeles tungkol sa kagustuhan sa online dating, narinig ko si Scott na gumagawa ng popcorn sa maliit na makina na ibinigay sa kanya ng kanyang ina para sa kanyang kaarawan.

Una ang pagtakbo ng motor. Pagkatapos ay pop. I-pause. Pop. I-pause. Pop. Pop. Pop. Sa pagitan ng tuluy-tuloy na pag-pop, halos hindi ko na marinig ang boses niya sa isang tawag sa telepono.

Nagtataka kung sino ang kausap niya, dahil, tulad ng karamihan sa mga taong kaedad namin, natatakot kami sa mga tawag sa telepono, nag-tiptoed ako sa hallway na naghihiwalay sa aming sala mula sa kusina. Nakayuko, inilapit ko ang aking tenga sa pinto, at nag-eavesdrop. Kitang-kita ko sa tono niya na kinakausap ni Scott ang tatay niya. Angkop na meryenda para sa pakikipag-usap sa iyongPop,tama ba?

Tinanong niya siya kung paano sila nagpasya na magkaroon ng isang anak at kung ano ang naramdaman niya sa desisyong iyon. Hindi ko pa narinig na nakipag-usap siya sa kanyang ama tungkol sa isang bagay na napakaseryoso at kilalang-kilala. Isang nahihiyang ngiti ang sumilay sa mukha ko. Ipinagmamalaki ko siya—para sa pagiging bukas at mahina sa kanyang ama. Ipinagmamalaki ko kami—sa pagkumpleto ng isang bagay na mahirap at mahalaga dahil namuhunan kami sa isa't isa at sa aming hinaharap.