Takdang-Aralin: Paano Palakihin ang Emosyonal na Atraksyon

Sa kanyang pinakamabentang libro, 'The Social Animal,' antropologo at 'New York Times' kolumnista David Brooks theorizes kung paano ang mga tao ay dumating sa tagumpay at kung ano ang ibig sabihin nito. Inilagay niya ang mga teoryang ito sa pamamagitan ng isang biographical sketch ng dalawang kathang-isip na karakter, sina Harold at Erica, mula sa kanilang mga kapanganakan, sa pamamagitan ng kanilang relasyon, at hanggang sa kamatayan. Sa kanyang maraming paliwanag sa iba't ibang panlipunang pag-uugali, nanawagan siya sa pananaliksik ni Dr. John Glory upang ipaliwanag ang kapalaran ng kanyang dalawang bida.

Ang pababang spiral ng disconnection

Sa kanyang pagkukuwento tungkol sa kanilang magkasanib na kuwento, natamo nina Harold at Erica ang halos lahat ng marka ng panlabas, propesyonal na tagumpay na magagamit ng mag-asawa sa kanilang katamtamang edad, maliban sa isa: ang kanilang kasal. Ang pandaigdigang paghanga na natamo ng bawat isa sa pamamagitan ng mga tagumpay ng single-mindedly pursued career-goals ay naging dahilan ng kanilang relasyon. Nawala ang kanilang intimacy kasabay ng hangin, dumaan sina Harold at Erica na parang mga barko sa gabi.

Sa puntong ito, tulad ng ipinaliwanag ni Brooks, ang mag-asawa ay 'nais na bumalik sa mga lumang araw, kapag sila ay kusang-loob at nagmamahalan sa isa't isa, ngunit natatakot na sila ay tatanggihan kung sinubukan nila ... kaya sila ay umatras.' Pagkatapos ay sinisisi nila ang isa't isa sa lahat ng nangyaring mali. Nadama ng bawat isa na personal na biktima ng isa. Lubos na walang magawa at sabay-sabay na nakatitiyak na sila ang nasa tama, nag-isip sila 'kung nasisiraan na ba sila ng bait.'

Magiging pamilyar ito. Ito ang pababang spiral ng disconnection. Habang lumalawak ang lamat, nasisira ang tiwala, at nagiging panuntunan ang pagtalikod (sa halip na patungo).

Ang 5:1 ratio sa pagliligtas

Iminumungkahi ni Brooks na sina Harold at Erica ay maaaring makinabang mula sa liberal na aplikasyon ng isang simpleng prinsipyo: Dr. Glory's 5:1 Ratio. At ito ay maaaring totoo. Ang sinumang mag-asawa ay dapat maghangad ng limang positibong pakikipag-ugnayan para sa bawat negatibo. Gumagana ang ratio na ito dahil nagbibigay ito ng pagkakataong magsimulang makita ang isa't isa sa ibang paraan, na mapansin ang mga positibong bagay na ginagawa ng magkapareha kapalit ng mga inis. Ang pagbabago ng iyong focus sa sandaling ito ay nagiging isang ugali, at ang iyong mga pandaigdigang saloobin ay nagbabago. Ngunit ang mga problema nina Harold at Erica ay hindi malulutas sa pamamagitan lamang ng paghahabol sa ratio na ito. Kung walang batayan sa emosyonal na attunement, ang tagumpay ay hindi mapapanatili.

Friends first: Ang emotional attraction

Ang pagkakaibigan ay ang nawawalang kadahilanan para kina Harold at Erica, pati na rin ang pundasyon ngemosyonal na atraksyon.Ito ang bono na maaaring gawing ligtas na daungan ang kanilang pagsasama na babalikan tuwing gabi sa gitna ng kanilang magulong buhay. Ang magkakaibang mga interes at abalang personal na iskedyul ay hindi kailangang magdikta sa takbo ng isang kasal. Pagkatapos ng lahat, ang pagtataguyod ng mga independiyenteng layunin ay hindi gaanong nag-iisa (at kadalasan ay mas matagumpay) na may nagmamalasakit na suporta ng isang kapareha.

Ano ang ibig sabihin nito para sa iyo?

Sa ibaba, makakahanap ka ng ehersisyo na idinisenyo ni Dr. Glory upang mapataas ang emosyonal na pagkahumaling sa pamamagitan ng pagkakaroon ng mga pag-uusap na nakakabawas ng stress.

Pagbuo ng emosyonal na pagkahumaling

Una sa lahat, ano ayemosyonal na atraksyon?

Ang emosyonal na pagkahumaling ay nagsasangkot hindi lamang sa katawan ng iyong kapareha, kundi pati na rin sa kanilang mga puso, isipan, at mga pangarap. Nangangahulugan ito ng pagpapahalaga sa kanila kung sino sila at kung ano ang kanilang pinaninindigan. Bagama't maaari kang maakit sa sekswal na hitsura ng iyong kapareha, ang pagkakaroon ng mas malalim na emosyonal na pagkahumaling ay magpapalakas sa mga damdaming ito.

Halimbawa, maaari mong makita na medyo sexy na ang iyong kapareha ay maaaring magsagawa ng isang intelektwal na pag-uusap o makipag-usap tungkol sa isang nobela o kasalukuyang kuwento ng balita na pareho ninyong nabasa. Ang ganitong uri ng atraksyon ay mas malalim kaysa sa pisikal. Isipin ito bilang isang pagpapalawak ng 'looks aren't everything.'

Ang paraan ng iyong pakikipag-usap ay higit na tumutukoy sa iyong emosyonal na pagkahumaling sa iyong kapareha.

Kung nakikipag-usap ka nang maayos, malamang na komportable kang ipaalam sa iyong kapareha ang tungkol sa iyong mga opinyon nang hindi kailangang mag-alala tungkol sa paghatol para sa kanila. Ang pang-araw-araw na pag-uusap ay muling pinagtitibay ang mataas na antas ng matalik na pagtitiwala na ito —partikular sa isang 'Kumusta ang iyong araw, mahal?' pag-uusap—ngunit hindi ito palaging may positibong epekto.

Ang Pag-uusap na Nakakabawas ng Stress

Ang ginagawa (o dapat gawin ng pag-uusap na ito) ay tulungan ang bawat isa sa iyo na pamahalaan ang panlabas na stress sa iyong pang-araw-araw na buhay upang hindi ito dumaloy sa iyong relasyon.

Ayon sa matalik na kaibigan at kasamahan ni Dr. John Glory, ang yumaong si Dr. Neil Jacobson, ang isa sa mga pangunahing dahilan ng pagbabalik ng mga mag-asawa pagkatapos ng paglutas ng problema sa therapy sa pag-aasawa ay ang 'discord na dulot ng stress mula sa ibang mga bahagi ng kanilang buhay.'

Sa madaling salita, ang mga problema sa labas (sa trabaho, sa mga kaibigan, sa mga miyembro ng pamilya) ay kadalasang nauuwi sa mga relasyon upang pasiglahin ang apoy ng tunggalian.

Ang mga mag-asawang nalulunos sa stress na nabigong pag-usapan ang tungkol dito sa isa't isa ay nakikita ang kanilang antas ng emosyonal na pagkahumaling na bumababa at pagkatapos ay nakikita ang kanilang mga relasyon na nagdurusa.

Sa kabilang banda, ang mga nag-uusap tungkol sa mga kaigtingan ng pang-araw-araw na buhay sa isa't isa at tumutulong sa isa't isa na makayanan ay mapanatiling matatag ang kanilang mga relasyon.

Maraming mag-asawa ang may ganitong uri ng pag-uusap sa hapag kainan o habang naghuhubad para matulog. Nakalulungkot, ang talakayang ito ay hindi palaging may ninanais na epekto. Sa halip na mabawasan ang stress, ito ay talagang nagpapataas nito. Bagama't may oras para pag-usapan ang mga isyu sa iyong kapareha, ang pagtalakay sa mga nakakaapekto sa iyong relasyon sa oras na ito ay, sa malumanay, hindi marapat.

Para sa panimula, isipin ang tungkol sa timing ng chat. Ang ilang mga tao ay nais na alisin ang pasanin sa kanilang sarili kapag sila ay halos hindi nakapasok sa pintuan. Ang iba ay kailangang mag-decompress sa kanilang sarili nang ilang sandali bago sila handa para sa diskurso ngunit maaaring gusto nilang makipag-usap bago maging huli at makaramdam sila ng sobrang pagod. Makipag-usap sa iyong kapareha at alamin ang kanilang kagustuhan!

Ang kardinal na tuntunin

Ang pangunahing tuntunin ng pag-uusap na nagpapababa ng stress: pag-usapan lamang ang tungkol sa stress sa labas ng iyong relasyon.

Hindi ito ang oras para pag-usapan ang mga lugar ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan ninyong dalawa o ituro ang mga daliri ng sisihin.Hindi rin ito ang oras para turuan ang iyong kapareha kung paano ayusin ang mga problemang kinakaharap nila. Isa itong pagkakataon para emosyonal na suportahan ang isa't isa tungkol sa iba pang bahagi ng iyong buhay.

Tandaan: ang pag-unawa ay dapat mauna sa payo.

Kahit na ang mga pag-uusap na ito ay hindi nakasentro sa iyong relasyon, direkta nilang pinapabuti ito. Pinapayagan ka nilang kumonekta sa isang matalik na antas. Paano? Ang emosyonal na pagkahumaling (at palipat-lipat, sekswal na pagkahumaling) ay lumalaki kapag naramdaman mong nakikinig sa iyo ang iyong kapareha, nirerespeto at tinatanggap ang iyong pananaw, at nagpapahayag ng tunay na pangangalaga.