Ako ay isang Therapist, Ngunit Ako ay Tao rin

Ni Meredith Futernick

'Pwede bang itigil mo na ang pagiging therapist ngayon?' Tanong ng asawa ko. Alam ko kung ano ang ibig niyang sabihin, kahit na ayaw kong aminin. 'I'm just practicing healthy communication' ang tugon ko. Ngunit siyempre, hindi ako nagsasanay ng malusog na komunikasyon. Ako ay defensive at ako ay shut down. Ang pag-shut down ang dapat kong gawin. Ito ang kumportable para sa akin. Ito ay kung paano ko pinrotektahan ang aking sarili sa buong buhay ko. Bilang isang therapist, natutunan ko kung paano gumawa ng mga produktibong salita na lumabas sa aking bibig kahit na pakiramdam ko ay nakapikit ako. Ngunit maaaring talagang mahirap na 'i-off ang therapist' sa aking sariling relasyon. Lalo na sa panahon ng conflict. Lalo na sa utak na puno ng Glory Method Couples Therapy (Level 1 at Level 2) na pagsasanay. Kapag talagang huminto ako at tumingin dito, ang mga 'produktibong salita' na lumalabas sa aking bibig sa panahon ng hindi pagkakasundo sa aking asawa ay maaaring nakakasakit at nakakakonsensya. Sa ilalim ng pagkukunwari ng 'malusog na komunikasyon,' talagang sinisira ko ang aking sariling relasyon.

Bago ako naging therapist, hindi ko talaga napagtanto na ang mga therapist ay tao. Malinaw, sila ay humihinga at nagsasalita at kumakain tulad ng iba sa amin, ngunit palagi kong inilalagay ang aking sariling therapist at ang aking mga katrabaho sa isang pedestal. Ang katotohanan ay tayo ay napakatao at sa lahat ng oras ng pagsasanay at pagsasanay, ang ating sariling mga kapintasan ay lalong lumalakas. Well, nakakapagsalita ako para sa sarili ko at least.Akingmedyo lumaki ang mga flaws noong naging therapist ako. Ang lahat ng ito sa sarili kamalayan at mga bagay-bagay. At pagkatapos ay idagdag sa itaas ng paggawa ng therapy sa mga mag-asawa-lahat ng bagong kamalayan sa sarili tungkol sa mga relasyon. Awareness sa dysfunction na dinadala ko sa sarili kong mga relasyon. Awareness sa dysfunction na nakikita ko sa paligid ko.

Ang isa pang bagay ay ang pagiging isang therapist ay naging bahagi na ng aking pagkakakilanlan. Gustung-gusto ko kung sino ako kapag gumagawa ako ng therapy. Pumasok ako sa isang session at ako ay ganap na nasa aking zone. Kapag nasa session ako, parang walang kahirap-hirap. I am totally in the moment with my client(s), tuned in sa sinasabi nila, sa nararamdaman nila. At ang mga salita ay dumadaloy nang walang kahirap-hirap.

Ngunit ano ang mangyayari kapag hindi mo ito ma-off? Maaaring mukhang ito ay maaaring makatulong sa loob ng isang relasyon. Ngunit ang napagtanto ko ay ang pagiging therapist ng sarili kong mag-asawa para sa sarili kong relasyon ay hindi gumagana.

Nakapagtataka kung paano ko matutukoy ang lahat ng mga pagkukulang ng aking kasosyo sa mga klinikal na termino para sa kanila. “Alam kong hindi talaga tungkol sa akin ang reaksyon mo sa sinabi ko at tungkol talaga sa pakikisalamuha mo sa mga magulang mo noong bata ka pa. Tinatawag namin ang projection na iyon, alam mo.' Ok, oo, mahusay na kamalayan, Meredith. Perohindiisang kapaki-pakinabang na bagay na sasabihin sa panahon ng hindi pagkakasundo. Natagpuan ko ang aking sarili na nagsasabi ng mga bagay sa aking asawa na hindi ko sasabihin sa isang kliyente. Ang edukasyon ng therapist at kakulangan ng filter ay maaaring isang nakamamatay na kumbinasyon.

Ang Psychobabble ay naging bahagi ng aking regular na wika at proseso ng pag-iisip na inaasahan ko na ang aking asawa ay magkakaroon ng parehong uri ng kamalayan. Pinamamahalaan niya ang mga technician sa body shop ng isang car dealership. For the record, hindi siya umuuwi at sasabihin sa akin, “Meredith, kailangan mo talagang ayusin ang camshaft fuel injector thing-a-mabob, talagang nakaka-nerbiyos ako.” Inaasahan ba niya na mauunawaan ko ang lingo ng sasakyan niya? Hindi! Kaya bakit ko inaasahan na magkakaroon siya ng malalim na pag-unawa tungkol sa mga bagay tulad ng projection at co-dependency? I mean, matagal akong nag-aral para maintindihan talaga ang mga bagay na ito.

Ang paglalagay ng pangalan sa mga pag-uugali tulad ng 'pagpuna' at 'pagsusumamo' ay parang isang suntok sa tiyan. Dumaan sa aking pagsasanay at napagtanto, 'Wow, inilalarawan nila ako ngayon.' Hindi talaga magandang pakiramdam iyon.

That go-to of shutting down I talked about earlier, that's called stonewalling. Pinag-iisipan ko kung ilang beses kong isinara ang nararamdaman ko at ng aking asawa at bumalik nang may makulit na komento dahil sa pangangailangang maging tama. Ilang beses ko nang ginamit ang 'I feel ____ when you ____' technique sa aking kalamangan at inilagay ang sarili kong maliit na disfunctional twist dito. Ito ay maaaring maglaro ng isang bagay na tulad nito:

Kathy: 'Pwede bang ilabas mo ang basura?'

Ako: 'Nararamdaman ko na sa tingin mo ay hindi sapat ang ginagawa ko sa paligid ng bahay kapag hiniling mo sa akin na ilabas ang basura.'

Ano? Hindi iyon kung paano iyon dapat gumana! That was me being defensive under a guise of expressing how I feel. Ito ay hindi ok. At ang pagkakaroon ng kamalayan at mga tool ay hindi sapat.

Kaya ito ang naging paglalakbay ko bilang isang couples therapist sa isang pangmatagalang relasyon. Igalang ang kamalayan sa sarili sa pamamagitan ng pagkilos. Mas nagsusumikap akong parangalan kung ano ang darating para sa akin, at pagkatapos ay gawin ang anumang gawaing kailangan kong gawinsarili ko. Naririnig ko ang panloob na boses na nagsasabi sa akin, 'Kung ano man ang bumabagabag sa iyo tungkol sa ibang tao ay salamin ng isang bagay na hindi mo gusto sa iyong sarili.' Ouch. Kaya't ang unang susi sa pag-off sa 'ang therapist' ay upang tingnan nang mabuti ang aking sarili.

Ang panloob na gawaing iyon ay nagdala sa akin sa mga bagong antas ng pagtanggap tungkol sa sarili kong mga pattern at mga maling sistema ng paniniwala. Sa ilalim ng linya ay natakot ako na isipin kung sino ako sa aking relasyon noong pinatay ko ang 'therapist' at pinahintulutan ang aking sarili na maging ako lamang. 'Mamahalin pa ba niya ako kung kilala niya talaga ako?' Sino tayo kapag tinanggal natin ang lahat ng ating maskara?

Minsan sinusubukan kong sabihin ang lahat ng 'tama' at 'malusog' na mga bagay sa lahat ng tamang oras. Dahil bilang isang therapist dapat alam ko ang lahat! At bilang isang therapist ng mag-asawa, dapat na magkaroon ako ng perpektong relasyon! Ngunit ito ay isinasalin bilang hindi tunay. Maging totoo tayo rito, walang tumutugon na parang, 'Ano ang nararamdaman mo?'

At talagang bumabalik sa pinagbabatayan na takot na kahit papaano ay hindi magiging ok kung magiging ganap akong hilaw, ganap na totoo, ganap na tunay. Kaya, ang pangalawang susi sa pag-off sa therapist ay nangangahulugan na hayaan ang mga bagay na maging magulo kung minsan. Pagyakap sa kahinaan at mga di-kasakdalan. Kung pababayaan ko ang bantay ko, pababayaan din niya ang bantay niya. Minsan hindi maganda at okay lang.

At alam mo kung ano pa ang napagtanto ko na medyo cool? Kapag talagang ginagamit ko ang mga tool na mayroon ako nang may tamang intensyon, magic ang mga ito. Ang paggamit ng katatawanan sa isang maalalahaning paraan ay nagbabago ng lahat para sa atin. Maaari tayong maging mas bukas at mapaglaro sa ganitong paraan.

Ang ibig sabihin nito ay una sa lahat, tinatanggap ko na ang pagiging isang therapist ay isang napakalaking bahagi ng aking buhay. Pangalawa, tinatanggap ko na malamang na hindi ako magiging perpekto sa pagsasara sa 'therapist' sa lahat ng oras. Pangatlo, gumaan ako at pinagtatawanan ang sarili ko. Ito ay parang ganito:

Ako: 'Ok, binabalaan lang kita, lalabas na ang therapist.'

Kathy: 'Oh geez, andito na tayo.'

At pagkatapos ay sasabihin ko ang kailangan kong sabihin. At maaari tayong tumawa tungkol dito dahil hindi ito isang pag-atake.

At narito ang huling (at marahil ang pinakamahalaga) na susi upang i-off ito. Hindi ko kailangang laging tama. Oh, anong ginhawa! Ang buong trying-to-be-perfect na gawain ay talagang nakaka-stress! Ok lang na hayaan din siyang maging eksperto sa relasyon kung minsan. Pagkatapos ng lahat, siya ay bumubuo ng 50% ng relasyon na ito. Hindi ko kailangang magkaroon ng lahat ng mga sagot. At salamat sa kabutihan para doon!