Ang pagiging neutral ay Invalidation

Karamihan sa atin ay sumasang-ayon na ang mga pagpatay kay George Floyd, Ahmaud Arbery, Breonna Taylor, Tony McDade, at iba pang Black folks ay walang konsensya. Ngunit ang ilan ay hindi pa rin malinaw na kasunduan tungkol sa kung ano ang dapat gawin o isipin tungkol sa kaguluhang sumasabog sa ating mundo.

Kung iniisip mo kung mahalaga ba ang iyong mga pribadong saloobin at pagkilos o kawalan nito, maaaring makatulong sa iyo na malaman na oo, talagang mahalaga ang mga ito. Nalaman ng mga nag-aral ng trauma na kapag walang ginagawa ang mga saksi sa kawalang-katarungan, ito ay mas malaking pinagmumulan ng pagkabalisa para sa mga nagdurusa kaysa sa mismong gawa ng kalupitan.

Ito ay dahil ang 'neutrality' ay isang anyo ng malalim na kawalan ng bisa. Kapag tayong mga tao ay nakakaranas ng kawalan ng bisa mula sa iba, nagpapadala ito ng mensahe sa mga bahagi ng ating utak na hindi tayo pinahahalagahan o pinoprotektahan. Ang kawalan ng kaligtasan na ito ay lumilikha ng presyon kung saan ang isip ng tao sa kalaunan ay maaaring 'pumutok' o 'pumutok' - kadalasan ay kaunti sa pareho.

Ang invalidation ay isang anyo ng relational trauma na, sa paglipas ng panahon, ay nakakapinsala sa utak at nervous system. Maliwanag, nagreresulta din ito sa pagkawatak-watak ng anumang malusog na ugnayan ng koneksyon, at pagkawasak ng tiwala sa iba.

Sa Glory research sa mga mag-asawa, (ang Sound Relationship House model) nalaman namin na ang sustainability sa isang relasyon ay nakadepende sa nagpapatatag na mga pader ng tiwala at pangako. Ang mga pagtataksil, tulad ng kawalan ng bisa, ay magpahina sa mga puwersang ito na nagpapatatag, at kung minsan ang mga stressor ay maghahayag na ang pagtitiwala at pangako ay hindi natukoy o kahit na wala sa simula.

Ang mga prinsipyong ito para sa isang relasyon ng dalawa ay totoo rin sa mas malaking sukat.

Isang Simpleng Halimbawa

Si Michael at Jesse ay bumisita sa akin para sa couple therapy. Ipinagtapat ni Jesse kay Michael ang tungkol sa stress sa kanyang mga katrabaho, na naghahanap ng kanyang pang-unawa at suporta. Habang naglalarawan si Jesse ng masasakit na pakikipag-ugnayan, napansin ko na hindi maaaring manatiling bukas si Michael sa kanya. Mukhang hindi siya nakikinig, nagpapakita ng tensyon.

He was dismissive with phrases like, “I don’t see why she lets that bother her. Hindi ko maintindihan kung bakit paulit-ulit niyang sinasabi iyon. Hindi ko makita kung bakit hindi siya makaget-over doon. Dinadala niya ito sa kanyang sarili.'

Nadama ni Jesse na sinampal sa mukha nang inaasahan niyang makikinig at magmamalasakit si Michael, at mula sa akumulasyon ng pagkabigla at kawalan ng pag-asa sa patuloy na pattern ng pagkakanulo na ito, sa wakas ay sumabog siya, emosyonal na umatake sa kanya na may nakakulong na galit.

Nakaramdam ng matinding galit si Michael. 'Hindi ko alam kung bakit siya nagagalit sa akin! Never ko siyang nasaktan! Hindi ko deserve ito!'

“Ganito naman palagi,” paliwanag ni Jesse, “sa tuwing inaasahan kong mag-aalaga siya at tumalikod sa akin, kinakampihan niya ang ibang tao.”

'Hindi ako pumanig sa sinuman!' Napabuntong-hininga si Michael, naiinis. 'Neutral ako dito,' bulalas niya, naka-cross arms at tumalikod.

Ang halimbawa ng alitan ng mag-asawang ito ay hindi sa anumang paraan ay nilayon na bawasan o pasimplehin ang laki ng kawalan ng katarungan sa lahi. Ngunit kung maaari nating tuklasin ang maliit na vignette na ito, maaari itong magliwanag sa mas malaking sukat.

Maraming tao mula sa bawat lahi ang maaaring makilala kung minsan kay Jesse at gayundin kay Michael. Ngunit ang dapat na neutralidad ni Michael ay hindi neutral sa lahat. Ito ay talagang isang pagtataksil sa kanyang kapareha. Ang hindi niya pag-aalaga at atensyon sa kanyang mga alalahanin ay naging isang malalim na sugat, na nakakasira ng kanilang koneksyon. Sa kabila ng iniisip niya, natatanggap niya ang mensahe na hindi niya narinig, hindi iginagalang, at samakatuwid, hindi pinahahalagahan. Ito ay isang uri ng trauma ng pagkakanulo, na sa paglipas ng panahon ay namumuo sa kanyang limbic na utak. Maaari pa itong pakiramdam na isang banta sa kaligtasan. Kapag nasa ilalim ng stress, hindi siya sigurado kung si Michael ay hindi rin niya kaaway.

Katulad nito, kapag ang mga Puti ay nag-aangkin ng neutralidad, aktwal nilang ipinagkanulo ang mga Itim na tao sa pamamagitan ng pagsaksi ng kawalan ng katarungan laban sa kanila, kabilang ang kanilang mga pagpatay, ngunit ang ilan ay nananatiling tahimik. Ang “neutrality” ng kanilang mga kababayan, sa pamamagitan ng mekanismo ng invalidation, ay nararanasan bilang betrayal trauma, at talagang isa pang sandata laban sa BIPOC.

Ito ang ibig sabihin ni Arsobispo Desmond Tutu nang sabihin niya, 'Kung ikaw ay neutral sa mga sitwasyon ng kawalan ng katarungan, pinili mo ang panig ng nang-aapi.'

Sinong gumawa niyan sayo?

Kung may bahagi sa iyo na makikilala si Michael, papayagan mo ba akong gumawa ng isang thread na maaaring humantong sa iyo sa isang bagong direksyon? Tulad ng ginawa ko para sa kanya, gusto kong itanong, sinong gumawa niyan sayo?

Kapag naaalala mo ang iyong buhay, kung nakaramdam ka ng takot, sa sakit o hindi ligtas, sino ang nagsabi sa iyo, 'ikaw ang nagdala nito sa iyong sarili?' Noong hindi makatarungang pinarusahan o pinagmalupitan ka, sino ang nagsabing ikaw ang dapat sisihin sa kawalang-katarungang iyon? Sino ang nagsabing, 'manahimik at itigil ang pagrereklamo?' Sino ang nagpahiya sa iyo para sa iyong mga luha?

Kung tayo ay nanirahan sa isang pamilya, naging bahagi ng isang grupo ng mga kapantay, nag-aral, o nakipag-ugnayan sa mga awtoridad, lahat tayo ay nahusgahan nang mali, tinanggihan, o nawalan ng bisa sa ilang panahon. Ang bawat isa sa aming mga kuwento ay naglalaman ng hindi bababa sa isang lasa ng kahalayan na kaya ng mga tao.

Ang “kasamaan,” isang salitang nangangahulugang “maliit,” ay mula sa pinakamaliit, pinakamaliit na bersyon ng ating sarili. Ang kakulitan ay isang pagtatangka na bawasan ang iba. Lahat tayo ay nakikilahok sa iba't ibang paraan kung minsan na may kasamaan at kawalan ng bisa na umiikot sa ating mga sistema ng tao na tumatawid sa lahat ng hangganan at sa lahat ng henerasyon. Ito ang invalidation ay isang mekanismo na nagpapatuloy , hanggang sa indibidwal at sama-sama nating piliin na itigil ito.

Neurobiology ng Kawalang-bisa at Empatiya

Para sa karamihan sa atin, nangyayari ang kawalan ng bisa bago pa man tayo makapagsalita, sa anyo ng tradisyonal na pagiging magulang. Sa pagkabata, ang pagtanggi na tumugon sa ating mga pag-iyak para sa kaginhawahan ay pinutol ang mga neuron ng salamin sa ating utak, na binabawasan ang ating kapasidad para sa empatiya. Maaari nating makita kung paano ito humantong sa atin patungo sa pag-iwas sa mga tendensya nang paisa-isa at bilang isang kultura; maaari nating makilala ang mga blind spot at kahinaan sa ating sariling kakayahan na magkaroon ng habag. Ngunit kapag sinasadya nating magsagawa ng kabaitan, dahil sa likas na neuroplasticity, maaari nating baguhin ang ating sariling mga utak upang madagdagan ang pakikiramay para sa ating sarili at sa iba.

Tulad ng ipinaliwanag ko kay Michael, ang kawalan ng empatiya para kay Jesse ay hindi 'iyong natural na mga kable.' Naniniwala ako na kapag nakikipag-ugnayan tayo sa kabuuan ng ating sangkatauhan, may sapat na puwang sa loob ng bawat isa sa atin upang marinig ang mga kuwento ng iba at magmalasakit, kahit na hindi tayo sumasang-ayon tungkol sa mga solusyon. Ang mga pinakamalusog na bersyon sa atin ay maaaring kilalanin ang mga katotohanan ng iba.

Ngunit kapag hindi namin magawa, kailangan kong itanong, 'sino ang nagpatahimik sa iyong boses, nagpawalang-bisa sa iyong sakit, at tumangging tumingin sa iyo kapag ikaw ay 'wala sa hakbang' sa mga inaasahan?' Dahil nandoon ang iyong mga sugat — at kung saan naroroon ang iyong kahihiyan. Kakaibang konektado rin ito sa pribilehiyong maaaring ipagtanggol mo ng nakakuyom na mga kamao at saradong puso.

Tulad ni Michael, sa pagkuyom na iyon, maaari rin tayong maging handa na sumunggab nang agresibo kung sa tingin natin ay nanganganib dahil ang kawalan ng bisa ng sakit - ang sarili natin at ng iba - ay napunta sa mga sistema ng kaligtasan sa ating utak. Ito ayatingtrauma ng pagkakanulo.

Ang aming pagtanggi na kilalanin ang mga marginalized, o kahit na magkaroon ng pakikiramay sa aming sariling mga kasosyo sa mainit na argumento na palagi naming nagkakaroon, ay dahil sa aming takot na hayaan ang anumang liwanag na sumikat sa kahinaan na iyon.

Ang aming mga depensa ay parang mga kinakailangang sundalo — tumigas laban sa mas malambot na damdamin, at matigas sa kanilang mga proseso ng pag-iisip. Ang panloob na estado na ito ay isinaaktibo ng stress. Makikilala natin ang mas mataas na pagpukaw na ito kung nakakakita tayo ng mga isyu sa lahat o wala; mabuti o masama; itim o puti; Kami laban sa kanila; Ako laban sa 'ito.'

Ang pagsagot sa Black Lives Matter ng 'All Lives Matter' ay isa pang halimbawa ng depensa. Maaaring mukhang kasama ito, at walang sinuman ang maaaring makipagtalo sa pangunahing katotohanan nito, ngunit ito ang uri ng argumento na ginagawa natin kapag hindi natin maingat na isinasaalang-alang ang problema. Nabigo kaming kumuha ng pananaw ng ibang tao. Ito ay malinaw na nagpapawalang-bisa. 'Lahat ng buhay' ay malinaw na hindi nasa panganib para sa karahasan ng pulisya.

Ang tanong ko, 'sino ang gumawa nito sa iyo?' ay hindi dapat sisihin ang mga magulang o mga awtoridad, dahil ang sisihin ay hindi gumagaling. Ang sisihin ay nagpapalalim lamang sa kahihiyan at nagpapatuloy sa trauma.

Ang layunin ng tanong ay upang maipaliwanag. Kapag nakita natin, hindi para sa layunin ng sisihin, ngunit para sa layunin ng pagbabalik-loob, pagkatapos ay maaari nating simulan ang proseso ng pagkumpuni sa iba na nagsisimula sa ating mga puso.

As Michael grew more aware of his own story, he shared, “Hindi pumasok ang tatay ko nang sinaktan at pinagalitan ako ng nanay ko. Hindi siya nito tinigilan o nag salita man lang. Ngunit bilang isang bata, natural na kailangan kong kunin ang kanyang pananaw sa mga bagay para maging katulad niya.”

“Kaya ngayon nakikita ko kapag inaasahan ni Jesse na papanig ako sa kanya, may isang malakas na bagay na bumangon sa loob ko para kalabanin siya. Ito ay isang uri ng isang alarma na tumutunog - hindi ako dapat pumanig - kahit na ang aking sariling panig. Dahil iyon ay talagang iiwan ako sa lamig. Pero ginawa ko sa kanya ang ginawa sa akin ng tatay ko. Ngayon naiintindihan ko kung gaano siya nasaktan!'

Dahil sa insight ni Michael, lumambot siya kay Jesse. Natutuwa siyang matuklasan na nang ma-validate at makiramay siya sa kanyang karanasan, ito ang nagbukas sa kanilang dalawa sa pagpapagaling ng tiwala at pagpapalagayang-loob. Nauna rito, hindi namamalayan na pinalalim ni Michael ang trauma ng kanyang kapareha nang wala siyang ugnayan sa sarili niyang kuwento.

Katulad nito, sa antas ng kultura, kung tayo, bilang mga Puti, ay hindi maawain na konektado sa sarili nating sari-saring kwento ng kawalang-bisa, hindi natin maiisip ang mas matinding karanasan ng mga inaapi, at hindi tayo makakaugnay sa ang mga nagngangalit laban sa mga pang-aabuso ng ating lipunan.

Maaari tayong magkamali sa pag-iisip na kailangan nating manatiling 'neutral,' ngunit sa paggawa nito, ipinagkanulo natin ang mga nangangailangan at karapat-dapat na makita, marinig, at suportahan.

Ang kakayahan ni Michael na makiramay ay hindi nangangahulugan na kailangan niyang talikuran ang lahat ng mga hangganan o bigyan si Jesse ng walang limitasyong pag-access sa anumang maaaring gusto niya. Bagaman sa isang pagkakataon, ito ay ang kanyang takot mula sa napakabata na bahagi ng kanyang sarili na humahawak sa kanyang mga sugat.

Rigidity at Chaos

Tumalbog sa pagitan ng sukdulan ng katigasan at kaguluhan ay isang sintomas ng isang hindi malusog - o naputol na sistema. Sa kanilang 20 taong kasaysayan, sina Michael at Jesse ay nagdusa ng kakulangan ng malalim na koneksyon dahil sa kawalan ng empatiya. Ang katigasan na naitanim kay Michael ay naging dahilan upang mapawalang-bisa niya ang karanasan ni Jesse. Natuto siyang harapin ang kanyang damdamin nang mag-isa upang hindi matumba ang bangka. Ngunit ito ay isang huwad na kapayapaan, dahil iniwan silang dalawa sa mode ng pag-iwas, ang pagpapanggap na ok ang mga bagay hanggang sa matamaan sila ng isang alon ng stress, at pagkatapos ay pumutok sila sa magulong pagtatalo.

Ang pagkuha ng isang matibay na paninindigan ay hindi kailanman ang paraan upang pagalingin ang isang relasyon. Nag-iimbita lamang ito ng kaguluhan sa susunod na sulok. Walang sinuman ang maaaring kumonekta sa mga depensa ng iba.

Tulad ng ginawa ni Michael, maaari tayong makinig at matuto mula sa mga nasugatan natin. Kasabay nito, kailangan nating kumonekta sa mga nasugatang bahagi ng ating sarili, habang kinikilala natin ang ating kasalanan at naghahangad na magbago. Magagawa natin ito sa pamamagitan ng mga kasanayan sa pagkahabag sa sarili o mga espirituwal na gawain ng pagtatapat, pagsisisi, at pagbabayad-sala.

Kung paanong ang mag-asawang ito ay nagtrabaho sa isang proseso upang pagalingin ang kanilang relasyon, ang bawat komunidad ay kailangang gumawa ng mga katulad na hakbang upang lumikha ng mga bagong tulay ng kamalayan at pagtitiwala.

Tatlong Hakbang sa Pagpapagaling

Mayroong 3 hakbang na nagpapagaling sa trauma ng pagkakanulo sa The Glory Method. Tinatawag namin itong atone, attune, at attach.

1. Pagbabayad-sala: Ang ibig sabihin ng Pagbabayad-sala ay kumilos upang itama ang mga nakaraang pagkakamali. Ang pagbabayad-sala ay hindi isang beses na kilos, ngunit isang patuloy na pagtigil sa lahat ng mapaminsalang gawi kasabay ng pagtanggap ng mga aksyon na nag-aayos at nagpapagaling ng mga paglabag. Bilang isang kultura at bilang mga indibidwal kailangan natin, sa bawat pagkakataon, upang patuloy na magbigay sa, isama, mamuhunan sa, mag-subscribe sa, sumali, mag-imbita, maglingkod, magsulong, parangalan, matuto mula sa, ipaglaban para sa pagbabago para sa, at igalang ang mga taong may kulay .

1. Attune: Lumingon sa mga maaaring nagawa nating mali sa pamamagitan ng ating pagkawalang bisa. Nangangahulugan ito ng pakikinig, marahil sa kauna-unahang pagkakataon — upang talagang malaman at makita ang kanilang mga katotohanan. Sa pinakamalalim na pagsasaayos, naibabahagi natin ang kuwento at pananaw ng iba. At sapat na ang ating pag-aalaga na sumama sa kanilang hangarin na pag-unlad, paggaling, o pagbabago.

1. Maglakip: Gumawa ng pangako na inuulit ang lahat ng nasa itaas nang tuluy-tuloy. Ang pag-attach ay upang lumikha ng isang malalim na bono kung saan ang tiwala at pangako ay maaaring umunlad.

Hindi namin magagawa ang alinman sa mga ito mula sa aming kakulitan, na may pinaliit na mga bersyon ng aming sarili. Mangangailangan ito ng mabagal, patuloy na gawain ng masigasig na paglaki sa pagkatao, kamalayan sa sarili, at pagmamahal.

Nalaman namin na kailangan ng 20 karanasan ng attunement — o pag-usad — para pagalingin ang limbic brain mula sa isang episode ng invalidation. Ngunit dahil sa neuroplasticity, ang pagsasanay sa 'maliit na bagay ay madalas' ay lumilikha ng pangmatagalang pagbabago.

Hindi mapagkakatiwalaan ni Jesse si Michael hangga't hindi niya naipapakita ang kanyang pagnanais na marinig at kumonekta sa kanya nang tuluy-tuloy sa mahabang panahon. Sa pabagu-bagong panahon na ito sa kasaysayan ng Amerika, maraming hindi Black na mga tao ang magpo-post, magbibigay, at magbabahagi sa simula. Ngunit tulad ng sa isang relasyon ng mag-asawa, ito ay ang pare-pareho, tunay na pagkilos na madalas na ginagawa sa paglipas ng panahon na magreresulta sa pinakamalaking positibong pagbabago para sa hinaharap.