'Small 'T' trauma' at Epekto Nito sa Dating

– Rumi

Ang Ating Pangangailangan sa Pag-ibig

Ang mga tao ay hindi ginawa upang mag-isa; lahat tayo ay naka-wire para sa koneksyon. Ang pagnanais na ibahagi ang iyong buhay sa isang taong espesyal ay normal. Bagama't may kalakaran na sabihin sa mga tao na hindi nila kailangang maging kasosyo upang maging masaya, at ito ay bahagyang totoo, ang pagiging nasa isang malusog na relasyon ay nakikinabang sa ating emosyonal at pisikal na kalusugan. Nalaman ni Dr. John Glory sa kanyang pananaliksik na ang mga taong maligayang kasal ay nabubuhay ng apat hanggang walong taon na mas mahaba kaysa sa mga taong hindi. Ang isang malusog na pag-aasawa ay nagpapalakas ng iyong immune system, habang ang mga diborsyo ay may negatibong epekto. Ipinahihiwatig din ng kanyang pananaliksik na ang mga mag-asawang mapanglait sa isa't isa ay mas malamang na magdusa sa mga sakit. Tulad ng nakikita mo, ang maligaya at malusog na relasyon ay kailangan at napakahalaga.

Nakilala ko ang napakaraming indibidwal na naghahanap ng pag-ibig at nalulungkot. Naghahanap sila ng pag-ibig sa mga dating app, nakikipagkita sa iba sa pamamagitan ng magkakaibigan, at sa iba't ibang pamamasyal. Ang problema ay hindi tungkol sa kakulangan ng mga single sa labas. Kaya, ano pa kaya ito?

Minsan, mahirap makipag-date muli pagkatapos ng mga negatibong karanasan sa pakikipag-date at isang wasak na puso. Ang hindi naprosesong pananakit ay nagiging lente kung saan mo tinitingnan ang iyong sarili, ang iyong mga kasosyo sa pakikipag-date, at mga relasyon. Maaaring mahirap maging mahina at muling magtiwala sa isang tao.

Paano Namin Naaapektuhan ng Masasakit na Relasyon na Karanasan

Ang iyong mga paghihirap sa pakikipag-date at relasyon ay hindi sanhi ng isang bagay tungkol sa iyo na permanenteng may depekto. Tingnan ang iyong sarili sa pamamagitan ng lente ng pakikiramay at pag-unawa. Pagkatapos lamang ang paglago ay posible. Kapag nakahanap ka ng mapagmahal at sumusuportang kapareha, mahalagang ibahagi ang iyong mga nakaraang sugat sa kanya upang lumikha ng mas malalim na intimacy.

Kung paano tayo nauugnay sa iba sa ating pamilya ay madodoble sa ating mga romantikong relasyon. Pinapanatili namin ang mga tungkuling ginampanan namin bilang mga bata at ginagampanan namin ang parehong mga tungkulin bilang mga matatanda. Kung kailangan mo sa mga tao-pakiusap bilang isang bata, gagawin mo rin ito sa iyong mga relasyon sa pang-adulto. Natutunan din natin kung paano maging sa mga relasyon mula sa ating mga magulang. Kung kinuha ng iyong magulang ang papel na biktima, halimbawa, ito ay isang bagay na maaari mo ring ulitin. Minsan kahit na ang mapagmahal, mabubuting magulang ay may sariling hindi gumaling na mga sugat na pumipigil sa kanila sa pagiging magulang ng maayos. Dinadala nila ang mga emosyonal na pasanin at trauma nang hindi nila namamalayan. Dadalhin mo sila, isinasaloob ang mga ito, at gawin silang iyong sariling mga trauma. Ang sakit ng iyong mga tagapag-alaga ay nagiging iyo. Ang hindi natapos na negosyo ng kanilang mga pattern ng relasyon ay magiging iyo.

Ang pagiging mahina sa isang relasyon ay nagpapakita ng mga lumang sugat na hindi pa naghihilom. Ang bawat tao ay may kasaysayan at samakatuwid ay may mga ito. Ang bawat bagong koneksyon na gagawin mo ay maaaring maging mahirap, dahil para sa iyo, ito ay isang pagkakataon upang sa wakas ay matupad o upang maranasan ang potensyal na sakit sa puso ng isang breakup.

Sa kanyang aklat na 'The Betrayal Bond,' sinabi ni Patrick Carnes, Ph.D., na sa kaibuturan ng trauma ay may pagkawala ng koneksyon sa buhay at sa mundong ginagalawan natin. Ang koneksyon na ito ay hindi lamang sa mga tao sa ating buhay, kundi pati na rin ang ating pagkakakilanlan, ating katawan, at ating mga alaala. Maaari nitong masira ang ating pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili. Kaya, kung wala tayong koneksyon sa ating sarili, paano tayo makakagawa ng mga tunay na koneksyon sa iba? Bukod pa rito, binanggit ni Dr. Carnes ang tungkol sa kung paano nagsisimulang bumuo ng pundasyon ang mga karanasan sa maagang attachment sa aming mga tagapag-alaga para sa kung anong papel ang ginagampanan namin sa mga relasyon, pati na rin ang banayad na sining ng pagkilala sa aming mga damdamin. Tingnan kung paano magsisimula ang pagkaputol na ito sa pagkabata?

Pagpapalagayang-loob at Pagpapagaling

Ang nakaraan ay hindi kailangang makaapekto sa iyong hinaharap. Dalhin ang iyong oras upang galugarin ang lalim ng iyong nasaktan sa isang propesyonal na sumusuporta. Ang iyong sariling paglalakbay sa pagpapagaling sa therapy ay makakatulong sa iyong mapagtanto kung gaano ka talaga kaibig-ibig. Ang layunin ay hindi tungkol sa pagiging ibang tao ngunit payagan ang iyong pinakamahusay na sarili na lumitaw. Ang pag-unlad ay nangangailangan ng pag-aaral na tiisin ang mahihirap na emosyon (tulad ng pagkabalisa sa hindi alam) at pag-alis sa paglilimita sa mga paniniwala at mga lumang salaysay tungkol sa kung sino ka at kung paano ang iyong buhay pag-ibig.

Ang salitang 'intimacy' ay madalas na inilarawan bilang 'into me see,' na nagmumungkahi na ang intimacy ay nagsisimula sa pagkilala sa sarili nang lubusan. Sa pamamagitan lamang ng tunay na pag-alam sa mga nakaraang karanasan na humubog sa iyo, gayundin sa iyong mga pangangailangan at kagustuhan, maaari mong 'makita' ang isa pa, magpakita sa mga relasyon, at hayaan ang iyong sarili na makita. Walang malusog na relasyon ang umiiral nang walang intimacy, at walang intimacy na walang emosyonal na kaligtasan at kahinaan. Ang pagpapalagayang-loob ay nilikha sa pamamagitan ng unang pagkilala sa iyong sarili. Pagkatapos ay sa pamamagitan ng pagbabahagi ng mga aspeto ng iyong sarili sa ibang tao habang bukas din sa katotohanan, pangarap, at pakikibaka ng iyong partner.

Sinabi ni Dr. John Glory sa kanyang aklat na 'The Seven Principles for Making Marriage Work' na ang pinakamalalim nating pangarap at pag-asa para sa ating romantikong relasyon ay nag-ugat sa pagkabata. Maaaring gusto nating muling likhain ang ilan sa mga pinakamainit na alaala, habang nais ding iwasan ang mga masasakit. Ang mga panaginip na ito ay maaaring magdulot ng mga problema kung ang ating mga kasosyo ay hindi tunay na nauunawaan ang mga ito.

Iminumungkahi ni Dr. Glory na magtanong ng mga bukas na tanong upang mas maunawaan ang iyong kapareha kapag nahaharap sa mga isyu sa gridlock, tulad ng mga isyu na patuloy na pinagtatalunan ng mga tao tungkol sa oras-oras. Ang mga isyung ito ay kadalasang dahil sa mga pagkakaiba sa personalidad, pagpapalaki, atbp. Ang mga tanong ay sumasaklaw sa pagtuklas ng mga pangunahing paniniwala, etika, at pagpapahalaga. Makikita mo kung may kuwento sa likod nito o kung may kaugnayan ito sa iyong pagkabata. Kapag nagtatanong tayo, mas mauunawaan natin ang ating sarili at makagawa ng mas mahusay na mga pagpipilian. Makakalikha tayo ng higit na pagpapalagayang-loob at koneksyon sa ating sarili at sa iba.

Mananatili lamang ang pag-ibig kung makikita ang totoong ikaw. Ang pagtanggap sa iyong nakaraan, pagpapagaling dito, at pagbabahagi ng mahahalagang aspeto nito sa iyong kapareha ay maaaring lumikha ng higit na pagkakalapit. Ang mga relasyon ay umuunlad sa transparency tungkol sa mga nakaraan ng isa't isa. Karapat-dapat kang makahanap ng isang mapagmahal, malusog na relasyon.