Ang Diborsiyo ay ang Pinakamahalagang Kuwento na Sasabihin Mo sa Iyong Anak

Walang lubos na naghahanda sa iyo para sa kung paano dumaan sa isang diborsyo kapag mayroon kang mga anak.

Bagama't sinasabi ng mga istatistika sa isang lugar sa pagitan ng 40-50% ng mga nasa hustong gulang ay kailangang mag-navigate sa terrain na ito sa isang punto ng kanilang buhay, kapag sinimulan mo ito, kapag nangyari ito sa wakas, ang iyong diborsiyo ay maaaring makaramdam ng labis na kakaiba. Masakit na indibidwal.

At ito ay.

Mga ritwal, ritmo, at mga tuntunin. Ang iyong pamilya ay isang microculture. Ang kakaibang fingerprint mo at ng iyong asawa. Ang paghabi ng buto. Ang diborsyo naman ay ang pagbuwag ng mga ganoon. Ang pagputol ng isang paa upang iligtas ang puno. Isang metamorphosis na mas nailalarawan sa pamamagitan ng pag-urong kaysa sa pagiging. Sa unang pagkakataon, ikaw at ang iyong kapareha ay kailangang makipagsapalaran sa isang bagay na magkasama na, ayon sa kahulugan, ay idinisenyo upang gawin nang mag-isa. Mag-isa kayong dadaan sa hiwalayan, magkasama.

Sa aking trabaho bilang isang couples therapist, kung ang isang mag-asawang may mga anak ay nagpasiya na magdiborsiyo, binabalaan ko sila na ito ang panahon kung kailan dapat silang mag-ingat. Ipinaaalala ko sa kanila na malamang, nakilala ng kanilang mga katawan ang isa bilang kaaway at dahil dito, tataas ang kanilang mga rate ng puso sa mahigit 100 beats bawat minuto sa tuwing sila ay malapit sa isa. Para sa marami, ang pisyolohikal na tugon na ito sa pagbabanta ay magaganap kahit na sa pag-iisip lamang ng iba. Tulad ng isang bulimic, na ang katawan ay natututong magregurgitate ng pagkain nang walang kahit kaunting pagpindot ng isang daliri, gayundin ang ating mga nervous system ay natututong paalisin ang isa.

At habang ang mga biological alarm na ito ay maaaring maihanda ka para sa digmaan, ang mga ito ay may halaga rin. Ang diffuse physiological arousal (DPA) ay ang amalgam ng mga tugon sa stress ng katawan. Bilang karagdagan sa isang pinabilis na tibok ng puso, ang DPA ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagtaas ng mga stress hormone. Ang resulta ay isang kawalan ng kakayahang mag-isip, makipag-usap, o marinig nang malinaw.

Hindi kataka-taka, ang diborsiyo ay isang panahon kung kailan ka mahihirapan sa mga panahon ng sikolohikal, pisyolohikal, at emosyonal na kapansanan. Ang lahat ng ito ay nangyayari, habang ikaw ay sabay-sabay na tinatawag na gumawa ng mga kritikal na desisyon, nag-iisang magulang, kumita ng kita, ibenta o ilipat ang iyong tahanan, at i-navigate ang kalungkutan at pagkawala ng mga pangarap. Ang iyong buhay ay darating na mababawi nang mas mabilis kaysa sa maaari mong muling itayo, at ang mga buto ng pagbabagong-buhay ay hindi pa sumisibol sa kanilang mga suli.

Ayon kay Dr. John Glory, may-akda ng 'Raising an Emotionally Intelligent Child,' kung gusto mong malaman kung ang isang bata ay nagna-navigate sa krisis ng magulang sa bahay, mayroong isang litmus test. Lumalabas na ang mga bata na nalantad sa 'mahusay na poot sa mag-asawa' ay may mas mataas na antas ng mga hormone ng stress kaysa sa mga anak ng mga magulang na may matatag na pagsasama.

Tandaan ito kapag nag-aapoy ka sa galit sa iyong ex-to-be, at nagbabanta itong aabutan ka. Ang iyong anak ay maglalabas ng mga lason ng pagkabalisa na hindi posibleng ma-metabolize ng kanilang katawan. Sa pamamagitan ng isang familial nervous system, lahat kayo ay magkakaugnay pa rin sa isang antas sa ilalim ng lupa, at ang kanilang katawan ay sumisigaw ng 'stop,' kahit na hindi sila kailanman bumigkas ng isang salita sa iyo.

Kahit na kung makinig kang mabuti, sasabihin at sasabihin nila sa iyo. At kung paano ka tumugon (o hindi) sa kung ano ang ibinabahagi ng iyong anak ay kritikal. Maaaring sumakit ang kanilang tiyan sa oras ng pagtulog, o magkakaroon sila ng isang walang hugis na listahan ng mga upset na tila walang agarang dahilan (at samakatuwid ay walang magagamit na lunas).

Gusto mong pagandahin ito, pasayahin sila, maglaro. Kung sila ay mas matanda, maaari silang magtanong at ipilit pa na magtapat ka sa kanila bilang isang paraan upang mabawasan ang kanilang pagkabalisa. Maaaring mahirap malaman kung sino ang umaaliw kung kanino. Ang diborsiyo ay malungkot, at kahit na ang pinakamahusay sa mga nag-iisang magulang ay maaaring makaranas ng maliwanag na paghila upang makakuha ng kaginhawaan sa mga oras na tulad nito.

Kahit na ito ay maaaring matukso, subukang pigilin ang sarili na tumugon sa mga damdamin ng iyong anak sa pamamagitan ng pag-aalok ng isang nakakagambala o pagpapasaya. Ang ganitong mga kilos, bagaman mahusay ang layunin, ay kadalasang nagmumula sa ating discomfort kapag nakikita nating nasasaktan ang ating anak. Gusto naming pagandahin ito—upang mag-alok ng kaluwagan. Natural na gustong maglagay ng band-aid sa isang 'ouch.' Sa kasamaang palad, ang diborsyo ay mas malaki kaysa doon.

Sa halip, tunguhin ang tinatawag ng Glory na Emotion Coaching. Para sa emotion coach, dapat mo munang linangin ang kamalayan sa nararamdaman ng iyong anak. Pansinin ang kanilang wika sa katawan, ang kanilang tono ng boses, at ang kanilang mga mata. Ano sa palagay mo ang maaaring sinasabi nila (o hindi sinasabi) sa kanilang mga kilos at kilos?

Maging mausisa at iwasang ipakita ang iyong mga damdamin at iniisip. Palawakin ang gayong mga sandali, pakikinig kaysa pagsasalita, pagpapatunay ng higit pa sa pag-aayos. Ipaalam sa kanila na nakikita mong nahihirapan sila at mag-alok na tulungan silang pangalanan ang kanilang mga paghihirap—hikayatin silang gamitin ang kanilang mga salita.

Ang Emotion Coaching ay maaaring gawing isang sandali ng pagtuturo ang mahiwagang kaso ng pananakit ng tiyan o ang pakiramdam na bughaw lamang kung saan nakakakuha ang iyong anak ng kaginhawahan mula sa pakiramdam na nakikita at naiintindihan. Mag-aalok din ito sa kanila ng mas mataas na pananaw sa kanilang mga panloob na gawain, na nagpapahintulot sa kanila na ikonekta ang mga tuldok sa pagitan ng sakit ng kanilang tiyan at ng kanilang sakit sa puso.

Ang sakit sa puso ng diborsiyo ay mahalaga bilang hangin. Ang paglinang ng kakayahang huminga sa pamamagitan nito at magdalamhati ay pareho ang huli at unang yugto ng pagtatapos ng isang kuwento (iyong buhay bilang pamilya kung saan ka noon) at pagsisimula sa susunod (iyong buhay bilang pamilyang magiging pamilya mo).

Isinasara mo ang isang kritikal na kabanata ng iyong buhay at sabay-sabay na nagsisimula sa isang bago. Mayroon ding mapilit ebidensya na magmungkahi na ang salaysay na iyong isinusulat, sinasalita, at isinasabuhay ay magkakaroon ng malalim na epekto sa magiging adulto na ang iyong anak. Kung paano mo binibigyang kahulugan ang mga alaala, ang iyong nakaraan at ang mga paraan na hinubog ka nito sa kasalukuyan, ang mga sagot na ibinibigay mo sa mga pangunahing tanong nito, ay may potensyal na maipasa (o hindi) ang parehong masakit na pamana na puminsala sa iyong mga unang araw .

Si Daniel Siegel, may-akda ng 'The Whole Brained Child' at 'Parenting from the Inside Out,' ay nagsabi na ang pinakamahusay na tagahula ng seguridad ng isang bata sa pagkakalakip ay hindi kung ano ang nangyari sa kanilang mga magulang bilang mga anak, ngunit sa halip ay kung paano naunawaan ng kanilang mga magulang ang mga iyon. mga karanasan sa pagkabata. Gusto kong lumabas at igiit na kung paano natin naiintindihan bilang mga magulang ang anumang makabuluhang karanasan, bata man o adulto ang pinag-uusapan natin, ay may potensyal na hubugin ang mga nasa hustong gulang na kailangan pa ng ating mga anak at, sa turn, ang ating mga apo at ganoon din.

Ang pagkukuwento kung paano naging bali ang iyong kasal ay magbabago, at habang nangyayari ito, at habang sinisimulan mong maunawaan ang papel na ginampanan mo dito, mahalagang makita ang iyong sarili bilang hindi biktima o kontrabida. Katulad nito (bagaman ito ay maaaring mahirap) maghangad na tingnan ang iyong dating mula sa isang parehong mapagbigay at mahabagin na lente. Kung tutuusin, hindi marami ang nagsimulang magpakasal na umaasang matatapos na ang pag-ibig, at kakaunti lang sa atin ang may anak na nagnanais na masira ang ating pamilya.

Ang paghihiwalay ng isang pamilya kapag ang mga bata ay kasangkot ay katulad ng pag-alis ng mga buto sa iyong katawan habang sabay-sabay mong pinalaki ang mga ito. Ang paghahangad na isalaysay ang kuwento ng iyong diborsyo mula sa isang lugar ng empowerment ay magpapabatid sa bawat pakikipag-ugnayan sa iyong anak, mula sa araw-araw hanggang sa mahahalagang ritwal ng paglipat, kabilang ang oras ng pagtulog, pagsundo, at pag-drop-off.

Dito ipinapakita ng diborsiyo ang pinakamahalagang pagkakataon nito—isang window ng oras kung saan ang mga bituin ay nakahanay sa paraang may pagkakataon kang baguhin ang hinaharap.

Lumikha ng isang konstelasyon na nagsisilbing mapa kung saan ka nanggaling, paano ka nakarating dito, at kung saan mo gustong pumunta sa mga darating na araw at taon. Ito ay isang atlas na magsisilbi hindi lamang bilang isang bato para sa iyo, ngunit bilang isang beacon para sa iyong mga anak.

Ang iyong kuwento ay magiging kanilang kuwento, kaya isulat ito ng mabuti.