Ang Aking Kasal na Higit sa Binary

Sa pamamagitan ng McKenna Rankin

Hindi ko masyadong inisip ang tungkol sa kasarian hanggang sa mga 2^ndgrado. Sa oras na iyon, hindi na ako pinayagang tumakbo nang walang sando, at nagsimulang mapansin ang mga pagkakaiba sa hitsura at pag-uugali sa pagitan ng mga batang babae at lalaki. At sinimulan kong maramdaman ang mga paghihigpit na inilagay sa akin ng kasarian, at hindi ko nagustuhan ang mga ito. Ngunit sa karamihan, naramdaman ko ang kalayaan at nagkaroon ako ng kumpiyansa na tumawid sa mga linya ng kasarian. Habang tumatanda ako, mas naging mahirap ang maging buong pagkatao ko. Mas namulat ako sa mga pamantayang hindi ko nababagay, at sa mga reaksyon ng mga tao nang lumagpas ako sa mga linyang iyon, at hindi ko alam kung bakit hindi ako nababagay.

Sa kolehiyo, nag-eksperimento ako sa aking hitsura. Lumayo ako sa pagsusuot ng mga damit ng lalaki at babae at sinubukan ang bagay na sobrang pambabae. Nakipag-date ako sa isang serye ng mga lalaki, na sigurado akong interesado sa akin para sa aking katawan, at naramdaman kong hindi ko kaya ang aking sarili. Minsan sa gitna ng lahat ng ito, nakilala ko ang aking asawang si Greg online. Siya ay nagtatrabaho ng full-time sa Taco Bell, nagbabayad ng kanyang paraan hanggang sa kolehiyo, at ako ay nasa graduate school.

Ang aming unang petsa ay noong Setyembre, sa Texas, at ito ay mainit. Nagsuot ako ng blazer upang takpan ang mga tattoo sa aking mga braso dahil natatakot ako na makita sila ng isang 'normal' na lalaki at tumakbo. Ngunit, mabilis kong nalaman na si Greg ay ganap na ang kanyang sarili. Magsisimula siyang kumanta o sumayaw kahit saan, makipag-usap sa sinuman, at hindi nababahala sa pag-angkop sa stereotypical na imahe ng isang cisgender na lalaki. Sa maraming paraan, siya ay napakababae, at panlalaki, at ipinapakita niya ang kanyang buong sarili sa lahat ng oras. Hinikayat niya akong maging sarili ko rin. Hindi naman niya ako pinalakas ng loob—inaasahan, at ito ang aming pamantayan.

Isang taon at kalahati pagkatapos naming magkita, nagpakasal kami. Pagkalipas ng dalawang taon, ipinanganak ang aming kambal. Di-nagtagal pagkatapos ng kanilang kapanganakan, natuklasan ko na mayroong isang termino para sa kung paano ko nararanasan ang kasarian: non-binary. Ang aking paglabas ay hindi naging sorpresa sa sinumang tunay na nakakakilala sa akin, ngunit ito ay nagdulot ng kalinawan sa isang bahagi ng aking sarili na hirap kong unawain mula nang maalala ko.

Patuloy ang pag-uusap namin ni Greg tungkol sa kasarian. Bago pa man ipinaglihi ang aming mga anak, nagplano kaming palakihin sila bilang neutral sa kasarian ng isang kapaligiran hangga't kaya namin. Inilihim namin sa lahat ang kanilang nakatalagang kasarian hanggang sa sila ay isilang. Naisip ng ilang miyembro ng pamilya na ito ay dahil gusto naming maging isang malaking sorpresa, ngunit ang aming layunin ay kabaligtaran. Nais naming pigilan silang maihagis sa isang kahon, batay sa kanilang kasarian, hangga't kaya namin. Tiyak na hindi namin nais na mangyari ito bago pa sila isinilang.

Ang aming kambal ay may gender-neutral na mga unang pangalan. Ang isa ay ang aking apelyido at ang isa ay kay Greg. Nakasuot sila ng mga damit na neutral sa kasarian. Napansin namin na dahil sa kung paano namin sila binibihisan, ang mga tao, kabilang ang aming sarili, ay madalas na nauugnay sa kanila na mas parang mga bata kaysa sa mga lalaki o babae. Ang mga tao ay nauugnay sa kanila sa paraang nais kong maiugnay ang mga tao sa akin. Ang ilan sa aming pamilya ay nagalit sa aming pagpili para sa kanilang mga pangalan, partikular sa kanilang mga apelyido. At na-offend sila nang hindi nila nakita ang kambal na nakasuot ng mga kasariang damit na binili nila para sa kanila. Noong una, natatakot ako na ang paraan ng paggawa namin ng mga bagay ay masyadong radikal o napakahirap. Ngunit ngayon ito ay talagang aming pamantayan.

Ginagamit ko na ngayon ang mga panghalip na sila/nila/kanila. Ang pagbabagong ito sa mga panghalip ay nagtagal kay Greg bago bumaba. Sa una, hindi siya sigurado kung paano isasama ang mga ito nang tama. Dahil dito, kapag binanggit niya sa akin ang aking mga panghalip na awkwardly natigil, na nagpaiba sa aking pakiramdam. O siya ay gagamit ng maling panghalip at pagkatapos ay itama ang kanyang sarili at ito ay namumukod-tangi rin noon. Maaaring sabihin niya, 'Hindi sila binary' o, 'Nanood ako ng mga pelikula kasama nila.' O, sasabihin niya, 'Siya ay, sila nga, ang ibig kong sabihin ay sila ay...nagkape kasama ang isang kaibigan ngayon.'

Mas lalo siyang gumanda, pero minsan nanggugulo pa rin siya. Pinipilit kong itama siya kapag nadulas siya, at sinusubukan niyang intindihin kapag naiinis ako sa kanya. Kung minsan ay pinanghihinaan ako ng loob at nadarama ko. Ngunit tinitiyak niya sa akin na ibababa niya ito, at lahat ng ito ay magiging karaniwan na natin sa lalong madaling panahon.

Iba-iba ang mga reaksyon ng ibang miyembro ng pamilya tungkol sa aking mga panghalip. Pinipili ng ilan sa kanila na iwasan ang aking paggamit ng panghalip at gamitin na lang ang 'McKenna.' Sinusubukan ng iba na maging sumusuporta, ngunit may ganitong kaisipan na 'huwag magtanong, huwag sabihin.' Ang ilan ay nagtanong sa aking pangangailangan na lumabas sa unang lugar, na naniniwala na ang hindi binary na kasarian ay dapat na maging pamantayan pa rin. Ang iba ay hindi nangahas na magsabi ng anumang negatibo ngunit halatang nahihiya kapag itinutuwid ko sila, partikular na kapag tinutukoy nila ako sa paligid ng mga tao sa labas ng pamilya.

Sa oras na lumabas ako, ang aming kambal ay isang taon na, at tinatawag nila akong 'mama.' Hindi lamang ako nakaramdam ng hindi komportable na tawaging 'mama,' ngunit nakaramdam din ako ng pagkabalisa sa mga tungkulin na kadalasang kasama ng pagiging isang ina, tulad ng pagiging pangunahing tagapag-alaga, paggawa ng karamihan sa mga gawaing bahay, at pagiging ang taong dapat gawin. mga desisyon na nauukol sa ating mga anak. Pagkatapos ng ilang pag-iisip, nagpasya akong gusto kong tawaging 'momo.' Noong una, na-guilty ako sa pagpapalit ng tawag sa akin ng mga baby ko. Siguro kahit medyo nahihiya. Hindi ko kaya at ayaw kong maging isang babae o isang ina. Nakaranas din ako ng backlash mula sa ilang kababaihan sa aking buhay na nadama na sa pamamagitan ng pagkilala bilang hindi binary, hinuhusgahan ko o tinatanggihan ang pagkababae sa pangkalahatan, at ang kanilang sariling mga tungkulin sa loob ng kanilang mga pamilya.

Nagtatanong si Greg at hindi gumagawa ng mga pagpapalagay. Siya ay sensitibo, magalang, at bukas. Sa mahabang panahon, umiikot ang mga pag-uusap namin tungkol sa kasarian sa aking pagbibihis sa umaga, na kadalasang mahirap para sa akin. Hindi karaniwan para sa akin na subukan ang aking buong aparador, at ang lahat ng aking mga damit ay madalas na napupunta sa isang tumpok sa sahig. Umiikot ako sa pagitan ng pagsasabi habang umiiyak, 'ito ay masyadong pambabae,' at, 'ito ay masyadong panlalaki.' Ang mga 'krisis sa pananamit' na ito kung tawagin natin ay halos huminto mula nang lumabas. Ngunit mayroon pa rin akong mga araw kung saan naaabala ako ng ilang aspeto ng aking pisikal na katawan, tulad ng aking mga suso, o aking balakang. Iniisip ni Greg na maganda ako kahit paano ako magpakita—lalaki, babae, o kaunti sa pareho. Kahit alam ko ito, minsan nahihirapan akong paniwalaan ito. Bihira akong makakita ng mga taong nagtatanghal tulad ko. At mas madalang pa akong makatagpo ng ibang hindi cisgender na mag-asawa. Sigurado akong nasa labas sila, dahil kami. Dahil dito, ang aking isip ay minsan ay nagsisimulang bumaba sa daan na 'dapat may mali sa atin'. Si Greg ay hindi gumagawa ng puwang para sa ganitong paraan ng pag-iisip.

Alam kong iba ang ipinakita ng aming relasyon kaysa sa mga pamantayan ng lipunan. Ngunit alam ko rin na ang pag-ibig ay hindi dapat, at hindi, magkaroon ng isang tiyak na hitsura. Napapansin ko ang mga tingin namin minsan kapag magkasama kami sa labas. Ako ay kahila-hilakbot sa pagbabasa ng isip, bagaman madalas kong sabihin kung hindi man, ngunit sa palagay ko ay sinusubukan ng mga tao na malaman kung ano tayo. Mas partikular, kung ano ako—lalaki o babae. At kung ano ang ibig sabihin nito para sa aming kani-kanilang mga sekswalidad at sa aming relasyon. Ang hula ko ay ang pagsisikap na malaman natin ay maaaring magpaikot ng ulo ng mga tao. Kung hihilingin sa akin na ilarawan ang aming relasyon sa mga tuntunin ng kasarian at sekswalidad, sa tingin ko ay hindi ko magagawa. Pero, eto na...minsan lalaki ako, minsan babae, madalas pareho, at minsan hindi. At lalaki si Greg. Minsan, kami ay isang hetero- couple, minsan ay isang gay couple, ngunit kadalasan ay nakatira kami sa labas ng mga itinatag na label sa kabuuan.

Alam kong gusto ng mga tao na malaman kung ano tayo, para alam nila kung paano tayo makakaugnay. Minsan nakakainis sa akin na hindi alam kung ano kami. Ngunit, pagkatapos ay naaalala ko na ito ay hindi mahalaga sa unang lugar. At the end of the day, kami lang ni Greg at McKenna, dalawang tao lang.

I don’t expect or want Greg to be a textbook man. Hindi niya inaasahan na magiging textbook ako. Karaniwan naming ginagawa ang isang mahusay na trabaho ng paghamon ng mga tungkulin sa loob ng aming relasyon. Gayunpaman, alam natin kung paano ang kultura at ang ating pagpapalaki ay lumikha ng ilang mga tungkulin sa kasarian sa atin. Bago ako lumabas, ginawa ko ang karamihan sa pagpaplano ng pamilya, organisasyon, gawaing bahay. At ako ay tiningnan bilang pinuno para sa lahat ng bagay na nauukol sa aming mga anak at sa aming bahay. Sa totoo lang, minsan naramdaman ko na dahil sa aking kasarian, ang mga bagay na ito ay aking trabaho. Minsan, mas madali at hindi gaanong nakakapagod na sumuko sa mga tungkulin kaysa magkaroon ng patuloy na pakikipaglaban kay Greg para sa kanila. Ngunit ito sa huli ay lumikha ng pait at sama ng loob. Mahirap tanggapin na may mga bias sa kasarian sa loob ng ating relasyon at pamilya. Gusto naming isipin na ganap kaming nakatira sa labas ng mga ito, ngunit hindi. Simula nang lumabas ako, mas na-challenge namin ang mga role na ito. Ang mga pag-uusap tungkol sa aming mga tungkulin ay hindi gaanong na-stress at nilalapitan nang may higit na pagkamausisa at pagiging bukas. Sa huli, mas hindi tayo nakatali sa mga tungkulin ng kasarian.

Bahagi ng paglabas ay kasangkot ako sa pagdadalamhati sa pagkawala ng isang bagay na hindi ko kailanman naranasan, at hindi namin kailanman nagkaroon-isang heteronormative na relasyon. Ngunit higit pa, ang paglabas ay nangangahulugan ng pag-aaral na walang tamang paraan para makita ang isang relasyon. Nagawa naming kumonekta sa labas ng kasarian, sa labas ng mga tungkulin, at sa labas ng aming mga pisikal na katawan. Maaaring mahirap tanggalin ang mga ideya tungkol sa kung ano ang 'dapat' na hitsura ng aming relasyon, at maging sa loob nito. When I’m able to do this, I’m flooded with how beautiful our relationship is really is. Nagiging mas mahusay ako sa pagtapon sa mga pamantayan na hindi namin akma, at kapag ginawa ko ito, mas malalim ang aming koneksyon.