Paano Magiging Malusog ang Sabik na Attachment sa Isang Relasyon

Anak ako ng hindi isa, ngunit dalawang nag-aalalang magulang at ang pagkabalisa ay bumabalot sa ugat ng aming family tree. Mula sa aking pinakamaagang memorya hanggang sa pag-abot ko sa edad na thirties, higit sa lahat ay wala akong malay sa awkward inheritance na ito at walang kaalam-alam sa kung paano naapektuhan ng pagkabalisa ang aking buhay. Ito ay hindi hanggang sa aking unang diborsyo na humingi ako ng tulong at natanto na ang dami ng pagkabalisa na aking nararanasan ay nauuri bilang isang pagkabalisa disorder. Sa tulong ng isang tagapayo, naunawaan ko ang pinagbabatayan ng aking pagkabalisa at ang mga paraan kung saan ito nakakasagabal sa kalidad ng aking buhay at mga relasyon.

Ang mga karamdaman sa pagkabalisa ay may mga kumplikadong dahilan; maaari silang maimpluwensyahan ng mga biyolohikal at pangkapaligiran na mga pangyayari, ngunit ang isang dahilan, sa bahagi, ay maaaring maging istilo ng attachment. Ang British psychologist na si John Bowlby, ang pioneer ng attachment theory, ay iginiit na ang mga karanasan sa maagang pagkabata ay maaaring humantong sa mga sikolohikal na karamdaman. Ang kontemporaryong pananaliksik ay nagpapakita na ang mga istilo ng attachment ay gumaganap ng isang papel sa pagbuo ng mga sakit sa pagkabalisa.

Hinubog ng mga unang karanasan sa mga nababalisa na tagapag-alaga, ako ay isang uri ng sabik na nakakabit at sa pangkalahatan ay itinuturing ang mundo bilang isang hindi ligtas na lugar. Ako ay klasikal na natatakot , nakipaglaban sa emosyonal na regulasyon at nagkaroon ng hypervigilance sa kahit na ang pinaka banayad na mga pahiwatig. Nahirapan akong magtiwala sa iba, mababang pagpapahalaga sa sarili, at gayundin ang mga problema sa kalusugan na nauugnay balisang attachment .

Ang pagiging isang sabik na nakakabit na tao ay hindi eksaktong ipinahiram ang sarili sa isang malusog, matalik na relasyon. Ang pag-aalinlangan sa sarili at kawalan ng tiwala na nadama ko ay nagpasigla sa aking pagkabalisa at ang aking pagkabalisa na pag-uugali ay kadalasang nakakapinsala sa mga pakikipag-ugnayan sa aking kapareha. Ang nagpadagdag sa problema ay ang istilo ng pag-iwas sa pagkakabit ng aking kapareha. Ayon kay Dr. Sue Johnson sa kanyang aklat Love Sense , ang mga umiiwas ay may posibilidad na magsara, umiiwas sa tunay na koneksyon, at maaaring akusahan ng pagiging malayo at walang pakiramdam. Bilang resulta, nagkaroon kami ng mga bangin sa aming pagpapalagayang-loob; Aabot ako para sa lubhang kailangan na katiyakan, isang bagay na hindi ko nakuha sa paglaki, at siya, na walang kakayahang ibigay sa akin ito, ay aalis.

Ang dumaraming mga withdrawal na ito ay sumakit nang matindi, nagdulot sa akin ng kaguluhan, at nang makita ang aking kaguluhan, ang aking kasosyo ay lalong aatras. Ang paulit-ulit at hindi natutupad na pattern sa paglipas ng mga taon ay humantong sa akin na umalis. Ang attachment ay humuhubog sa ating kakayahang magmahal at ang kani-kanilang mga istilo ng isang kapareha ay maaaring makaimpluwensya sa tagumpay o kabiguan ng ating mga matalik na relasyon. Tulad ng babala ni Dr. Johnson, 'hindi natin dapat maliitin ang hubad na puwersa ng paghihiwalay ng pagkabalisa.'

Alam kong kailangan ko ng tulong sa ganitong pattern ng pakikipag-ugnayan bago ako pumasok sa ibang relasyon. Ang therapeutic na relasyon, kung gagawin nang maayos, ay maaaring maging isang nakapagpapagaling na mapagkukunan para sa mga hindi secure na istilo ng pagkakabit. Itinuro sa akin ng aking therapist na ang mga tao ay maaaring maging maaasahan at ligtas. Siya ay naging mapagkukunan ng proteksyon at suporta sa pamamagitan ng pagbibigay ng kaginhawahan, paghihikayat at positibong walang kondisyong paggalang. Maaari kong dalhin ang aking mga insecurities sa kanya at pag-usapan namin ang kanilang mga pinagmulan at paglutas ng problema. Itinuro din niya sa akin kung paano makita ang mga katangian ng isang secure na naka-attach at mas angkop na magiging partner.

Ito ay isang malaking paglalakbay upang pagalingin ang aking pagkabalisa, na nangangailangan din ng tulong ng isang integrative na doktor upang matugunan ang mga pisikal na sanhi, ngunit ang mga isyu sa attachment ay maaaring bumuo ng hindi bababa sa 50% ng aking pagkabalisa. Nagtrabaho ako nang husto sa aking tagapayo upang hamunin ang aking hindi secure na panloob na mga dialogue at upang malaman kung paano iproseso ang aking mga damdamin. Alam ko ang aking mga nag-trigger at nirarasyonal ang aking mga tugon. Mas secure ako sa sarili ko at kaya kong paginhawahin ang sarili ko, at nangangahulugan ito ng magagandang bagay para sa aking mga relasyon.

Ang aking pangalawang kasal ay mas mahusay na nasangkapan para sa tagumpay bilang isang resulta. Ang aking bagong kasosyo, na marami ring natutunan sa pamamagitan ng kanyang sariling paglalakbay sa pagkabalisa, ay nakapagpapagaling din para sa akin. Alam namin kung paano makita ang mga balisang pag-uugali sa isa't isa at kung paano maging ligtas at nakapagpapatibay para sa isa't isa sa aming mahihirap na araw. Pareho kaming may mga parirala upang hikayatin ang mga mekanismo ng pangangalaga sa sarili ng isa't isa, at binibigyan namin ang isa't isa ng higit na kailangan na mutual, secure na koneksyon.

Maraming makukuha sa pamamagitan ng pag-unawa sa istilo ng iyong attachment. Hindi lamang nito mababawasan ang pagkabalisa, ngunit maaari nitong pagyamanin ang ating mga relasyon.