Bakit Mali ang Conventional Marriage Wisdom

Ang artikulong ito ay orihinal na lumitaw sa Ang Washington Post , co-authored nina Christopher Dollard at John Glory.

Ang kasal ay isa sa mga pinakalumang institusyong panlipunan, pang-ekonomiya, relihiyon at legal sa mundo, at walang kakulangan ng mga opinyon sa kung ano ang gumagawa nito. Ngunit karamihan sa nakasanayang karunungan ay hindi nakabatay sa ebidensya, at ang ilan ay mali-mali. Pagkatapos magsaliksik sa libu-libong mag-asawa sa loob ng higit sa 40 taon sa The Glory Institute, ito ang ilan sa mga alamat na madalas naming nakatagpo.

MYTH NO. 1

Ang mga karaniwang interes ay nagpapanatili sa iyo na magkasama.

Ilang dating site, tulad ng Match.com , hilingin sa mga user na ilista ang kanilang mga interes upang makatulong na maakit ang mga potensyal na kapareha, at LoveFlutter tumutugma sa mga user batay lamang sa mga nakabahaging libangan at aktibidad. Sa isang Pew survey , 64 porsiyento ng mga sumasagot ay nagsabing 'napakahalaga' ang 'pagkakaroon ng magkabahaging interes' sa kanilang mga pag-aasawa - tinatalo ang pagkakaroon ng kasiya-siyang relasyong sekswal at pagsang-ayon sa pulitika.

Ngunit ang mahalagang bagay ay hindi kung ano ang ginagawa ninyong magkasama; ito ay kung paano ka nakikipag-ugnayan habang ginagawa ito. Ang anumang aktibidad ay maaaring magdulot ng pagkakasalungatan sa pagitan ng dalawang kasosyo kung negatibo sila sa isa't isa. Hindi mahalaga kung ang dalawang tao ay parehong nag-e-enjoy sa kayaking kung, kapag lumabas sila sa lawa, sasabihin ng isa, 'Hindi ganyan ang gagawin mo sa isang J-stroke, tanga ka!' Ipinakita ng aming pananaliksik na ang pagpuna, maging ang mga kasanayan sa pagsagwan, ay isa sa apat na mapangwasak na gawi na nagpapahiwatig na ang mag-asawa ay maghihiwalay sa kalaunan. Ang isang mas malakas na predictor ng compatibility kaysa sa mga magkabahaging interes ay ang ratio ng positibo sa negatibong mga pakikipag-ugnayan, na dapat ay 20-to-1 sa mga pang-araw-araw na sitwasyon, kung ang mag-asawa ay gumagawa ng isang bagay na pareho nilang ikinatuwa o hindi.

MYTH NO. 2

Huwag kailanman matulog nang galit.

Ito ay isa sa mga pinaka-cliched piraso ng payo sa relasyon, immortalized sa Etsy signage at isang '90s R&B balad ni Silk: Huwag hayaang hindi malutas ang isang argumento — kahit magdamag. Hindi bababa sa isang awtoridad kaysa sa Bibliya ang sumang-ayon: “Huwag lumubog ang araw sa inyong poot” (Efeso 4:26).

Ang payo na ito ay nagtutulak sa mga mag-asawa na lutasin kaagad ang kanilang mga problema. Gayunpaman, ang bawat isa ay may kanya-kanyang paraan ng pagharap sa mga hindi pagkakasundo, at isinasaad ng pananaliksik na humigit-kumulang dalawang-katlo ng mga paulit-ulit na isyu sa pag-aasawa ay hindi kailanman nareresolba dahil sa mga pagkakaiba ng personalidad — malamang na hindi ka makakapag-away tungkol sa mga pinggan kahit gaano ka pa katagal manatili pataas.

Sa aming “Love Lab,” kung saan pinag-aralan namin ang mga pisyolohikal na reaksyon ng mga mag-asawa sa panahon ng pagtatalo (kabilang ang coding ng mga kalamnan sa mukha na nauugnay sa mga partikular na emosyon), nalaman namin na kapag nag-aaway ang mag-asawa, sila ay sobrang physiologically stressed — tumaas na tibok ng puso, cortisol sa daluyan ng dugo, pawisan, atbp. — na imposibleng magkaroon sila ng makatuwirang talakayan. Sa isang mag-asawa, sinadya naming ihinto ang kanilang pagtatalo tungkol sa isang umuulit na isyu sa pamamagitan ng pagsasabing kailangan naming ayusin ang ilan sa aming mga kagamitan. Hiniling namin sa kanila na magbasa ng mga magasin sa loob ng 30 minuto bago ipagpatuloy ang pag-uusap. Kapag ginawa nila ito, ang kanilang mga katawan ay physiologically calmed down, na nagpapahintulot sa kanila na makipag-usap nang makatwiran at magalang. Itinuturo na namin ngayon ang paraang iyon sa mga mag-asawa — kung sa tingin mo ay pagod na pagod ka habang nag-aaway, magpahinga at balikan ito mamaya, kahit na ang ibig sabihin noon ay matulog ka na.

MYTH NO. 3

Ang therapy ng mag-asawa ay para sa pag-aayos ng nasirang kasal.

Ito ay isang karaniwang maling kuru-kuro. Isang 2014 New York Post kwento sa 'nagugunaw na kasal nina Jay Z at Beyoncé' na malungkot na binanggit na 'sila ay diumano'y naglalakbay kasama ang mga tagapayo sa kasal.' Ang paghingi ng tulong nang maaga o bago ang kasal ay madalas na nakikita bilang isang pulang bandila. Bilang isang may pag-aalinlangan nabanggit sa New York magazine, 'Kung kailangan mo ng therapy ng mga mag-asawa bago ka ikasal - kapag ito ay dapat na masaya at madali, bago ang mga panggigipit ng mga bata, pamilya, at pinagsamang pananalapi - kung gayon ito ay maling relasyon.'

Madalas na pinipigilan ng ideyang ito ang mga mag-asawa na maghanap ng uri ng regular na pagpapanatili na makikinabang sa halos anumang relasyon. Ang karaniwang mag-asawa ay naghihintay anim na taon pagkatapos na lumitaw ang mga seryosong isyu bago humingi ng tulong sa kanilang mga problema sa pag-aasawa, at pagkatapos ay madalas na huli na: Kalahati ng lahat ng diborsyo ay nangyayari sa loob ng unang pitong taon ng kasal. Sa opisina ng isang therapist, matututo ang mga mag-asawa ng mga kasanayan sa pamamahala ng salungatan (tulad ng Gottman-Rapoport na interbensyon, batay sa isang paraan na ginamit upang pataasin ang pagkakaunawaan sa pagitan ng mga bansa sa panahon ng Cold War) at mga paraan upang kumonekta at magkaintindihan.

Ang punto ng pagpapayo ay hindi upang iligtas ang isang masamang kasal o ayusin ang trauma. Ito ay tungkol sa pagsisiwalat ng katotohanan tungkol sa isang relasyon. Tulad ng sinabi ni Jay-Z kay David Letterman, nakuha niya ang ' emosyonal na kasangkapan ” sa pagpapayo para matulungan siyamapanatilikanyang kasal.

MYTH NO. 4

Ang mga gawain ang pangunahing dahilan ng diborsyo.

Ang isang relasyon ay traumatiko para sa anumang monogamous na relasyon. “Ang extra-marital affairs ay responsable para sa pagkasira ng karamihan sa mga pag-aasawa na nagtatapos sa diborsyo,” isang artikulo sa Marriage.com nagbabasa . Today.com mga alok isang katulad na pagsusuri: 'Ang pagdaraya ay isa sa mga pangunahing dahilan ng diborsiyo.'

Bagama't maaaring sirain ng mga usapin ang pundasyon ng pagtitiwala kung saan itinayo ang isang kasal, ang sanhi ng diborsyo ay karaniwang nauuna sa pag-iibigan. Sa isang pag-aaral mula sa Divorce Mediation Project, 80 porsiyento ng mga diborsiyadong lalaki at babae ang nagsabing ang paghihiwalay at pagkawala ng pakiramdam ng pagiging malapit sa kanilang kapareha bilang dahilan ng diborsiyo. 20 hanggang 27 porsiyento lamang ang sinisisi ang kanilang paghihiwalay sa isang relasyon sa labas ng kasal. Sa kanilang klinikal na gawain, nalaman nina John at Julie Glory na ang mga magkasintahang may mga affairs ay karaniwang hinihimok sa kanila hindi dahil sa isang ipinagbabawal na atraksyon kundi dahil sa kalungkutan. Nagkaroon na ng malubhang, kung banayad, mga problema sa pag-aasawa bago nangyari ang pag-iibigan.

MYTH NO. 5

Ang mga kasal ay nakikinabang mula sa isang 'kontrata sa relasyon.'

Mahalagang gumawa ng magagandang bagay para sa iyong kapareha at gawin ang iyong patas na bahagi sa paligid ng bahay, mga prinsipyo na ang dumaraming mga mag-asawa ay nagpasya na gawing pormal ang isang kontrata. Isang sanaysay ipinaliwanag sa New York Times kung paano 'sinasabi niya ang lahat mula sa sex hanggang sa mga gawaing-bahay hanggang sa pananalapi hanggang sa aming mga inaasahan para sa hinaharap.' Sina Mark Zuckerberg at Priscilla Chan ay nag-hash din ng ilan medyo tiyak mga detalye sa kanilang kontrata, tulad ng: 'Isang petsa bawat linggo, hindi bababa sa isang daang minuto ng pag-iisa, wala sa kanyang apartment at tiyak na wala sa Facebook.' Mas maraming mag-asawa ang pumipili para sa mga impormal na kasunduan, nakasulat o pasalita, na naglalarawan kung sino ang responsable para sa kung ano.

Gayunpaman, ang konsepto ay walang batayan sa agham. Noong 1977, ang mananaliksik na si Bernard Murstein natagpuan na ang mga pag-aasawa na nakatuon sa reciprocity ay hindi gaanong matagumpay. At mula sa aming nakita sa aming klinikal na gawain , ang pagsubaybay ay maaaring maging sanhi ng pag-iingat ng mga mag-asawa, na maaaring humantong sa sama ng loob. Ang pakikipag-dealmaking, mga kontrata at quid pro quo ay kadalasang gumagana sa hindi maligayang pag-aasawa. Ang pagpuna at paghamak ay maaaring lumabas mula sa hindi natutupad na mga inaasahan, lalo na kung ang mga inaasahan ay binibilang. At kapag ang isang kasosyo ay gumawa ng isang bagay na maganda para sa isa pa at mayroong isang kontrata sa lugar, maaari silang umasa ng isang bagay na parehong maganda bilang kapalit. Ang tugon na iyon ay maaaring hindi mangyari sa anumang kadahilanan - isang abalang linggo, pagkalimot - na maaaring lumikha ng sama ng loob at isang kapaligiran ng pagsisikap na 'manalo.'

Isaalang-alang ang isang bagay na pinag-aawayan ng halos lahat ng mag-asawa: gawaing bahay. Nais ng isang mag-asawa na magkaroon ng pantay na dibisyon ng mga gawain at responsibilidad, kaya gumawa sila ng isang kontrata. Ngunit pagkaraan ng ilang buwan, may isang tumpok ng mga pinggan sa lababo, at muli silang nag-aaway. Ayon kay a pag-aaral sa 3,000 mag-asawa ng Harvard Business School, ang solusyon ay ang pagtanggal sa kontrata at paggastos ng pera sa isang serbisyo sa paglilinis. Bakit? Kaya ang mag-asawa ay maaaring gumugol ng mas maraming oras na magkasama sa pagkakaroon ng mga positibong pakikipag-ugnayan at mas kaunting mga pagtatalo. Sa halip na isang kontrata, ito ay isang kompromiso.

Ang mga mag-asawa ay kailangang kumilos sa mabait at mapagmahal na paraan, sinadya at maasikaso, nang madalas hangga't kaya nila. Ang ilang mga bagay ay hindi maaaring i-utos, kahit na sa pamamagitan ng kontrata.