Ang D ay para sa Defensiveness

Ang nobya ng aking kabataan ay nalulugod na nagsusulat ako tungkol sa pagtatanggol. Buong linggo siyang tumatawa sa akin. 'Kamusta ang iyong artikulo?' tinanong niya. 'Hindi ako sigurado kung ano ang isusulat ko,' sabi ko. 'Isulat mo lang ang tungkol sa iyong sarili,' panunukso niya. Kita mo, akomakuhapagiging depensiba. Which is to say, nagiging defensive ako. Madalas.

Depensiba, tinukoy bilanganumang pagtatangka na ipagtanggol ang sarili mula sa pinaghihinalaang pag-atake, ay ang pangatlo sa 4 na Horsemen of the Apocalypse ni Dr. Sa paglipas ng mga taon, nakabuo ako ng isang espesyal na uri ng kadalubhasaan sa lahat ng mga pagpapakita nito: matuwid na galit, ganting-atake at pag-ungol.

Kahapon, pumunta kami sa Costco para mag-stock para sa linggo. Pag-uwi namin, nagkalat ang pamilya. Nagtitiklop ng labada ang mga bata. Ang aking asawa ay nagtatali ng ilang maluwag na dulo sa paligid ng bahay. Iniligpit ko ang mga pinamili. Sopas sa pantry. Gatas sa refrigerator. Manok sa freezer.

Nang maglaon ay nagpasya ang pamilya na kumain kami ng manok para sa hapunan at, nang matuklasan na hindi ko ito iniwan sa counter, sinabi ng aking asawa, 'Ugh...palaginagmamadaling maglagay ng gamit sa freezer!' (Alin ang isang katawa-tawa ngunit uri ng kaakit-akit na bagay na sasabihin.) Ngunit pagkatapos ay sinabi ko, “Hindi ba ang ibig mong sabihin, 'Salamat sa pamimili ng, pagbili, pagdadala at pagliligpit ng lahat ng mga pinamili?'” (Katawa-tawa rin ngunit hindi gaanong kaakit-akit? .)

Kung sakaling hindi mo ito nakilala, iyon ay matuwid na galit, na ang sampung dolyar na mga salita para sa pagiging asar bilang tugon sa isang tao.napagtantoatake. Sa pangkalahatan, sigurado akong hindi sinusubukan ng aking asawa na salakayin ako, ngunit kahit na ang kanyang mabait na ribbing ay nag-trigger ng isang bagay na nagtatanggol sa akin. Talagang walang malay ang mga galit kong tugon. Impulsive. Ang udyok ay agad na pabulaanan o tanggihan ang anumang darating sa akin.

Kung gaano kasaya ang matuwid na galit, ang paborito kong paraan para maging depensiba ay sa pamamagitan ng counterattack. Ang counterattack ay isang hakbang na lampas sa galit. Ito ay isang pagtaas ng salungatan sa pamamagitan ng scorekeeping. Sa tuwing nararamdaman kong inaatake ako - literal sa bawat solong oras - sinisimulan kong magplano ng aking tugon. Muli, ito ay isang salpok, na idinisenyo upang protektahan ako mula sa susunod na pag-atake. Kung kahit papaano ay maka-escalate ako ng higit pa sa kalaban ko (i.e. mas maraming puntos), panalo ako.

Hindi ko masasabi sa iyo kung ilang beses nangyari ito: Nagsisimula ang isang pagtatalo...marahil dahil sa natapong gatas. akopakiramdaminatake. counterattack ako. Sabi niya, 'Huwag kang maging defensive.' Mas nagiging defensive ako. sigaw ko. Sigaw niya. napalakas ang sigaw ko. Umiyak siya. panalo ako. Pareho tayong talo. Sa huli, wala kaming ideya kung ano ang pinagtatalunan namin at may gatas pa sa sahig.

Ang ikatlong pagpapakita ng pagiging depensiba ay kumikilos na parang inosenteng biktima, kadalasan sa pamamagitan ng pag-ungol. Ito ang palihim. Naniniwala ako na karamihan sa mga tao na nagde-default sa pambibiktima ay hindi nakakaalam na ginagawa nila ito. O itinago nila ang kanilang pag-ungol bilang sakripisyo. Tinatawag ito ng aking asawa na 'pag-indayog ng pinto' kapag ginawa ko ito. Lubos kong inabandona ang aking posisyon sa pag-asang makaramdam siya ng kakila-kilabot at ibigay sa akin ang gusto ko. “Okay fine. Ipinapangako ko na hindi ko kailanman ilalagay ang manok sa freezer bago ako makakuha ng pahintulot mula sa iyo.' Mas matalino siya kaysa sa akin at kadalasan ay hindi ako pinapansin.

Talagang iniisip ko na ang pagkahilig sa pambibiktima ay higit pa sa isang walang malay na pustura kaysa sa isang tiyak na pag-uugali, ngunit kahit na ang postura na iyon ay napapailalim sa mga pag-trigger. Nakikita ko ito sa lahat ng oras sa aking mga kliyente. Maaari siyang magpahayag ng alalahanin, lehitimo o kung hindi man. Pagkatapos ay ipapaliwanag niya, madalas na lumuluha kung bakit hindi niya kasalanan ang pag-aalala niya. Kung gaano kadalas, magtatapos siya sa pagpapaliwanag kung bakitlahatmalamang kasalanan niya. Muli, ito ay isang salpok, sa kasong ito upang matiyak na hindi tayo mapahiya ng ibang tao nang higit kaysa mapahiya natin ang ating sarili.

Ang pagtatanggol ay isang masamang laro. Ngunit ito ay mapapanalo. Kung ang pagtataksil ay tungkol sa tanong ng tiwala at ang paghamak ay tungkol sa tanong ng paggalang, kung gayon ang pagtatanggol ay tungkol sa usapin ng responsibilidad. Iyan ang antidote: pagtanggap ng responsibilidad para sa iyong papel sa isyu. Mag-isip tungkol sa salitang 'responsibilidad' para sa isang segundo.

Tugon. Kakayahan.

Meron ka niyan. Hindi ka napapailalim sa mga kapritso ng iyong mga impulses. Mayroon kang kakayahang tumugon nang may pasensya, biyaya at kahit lakas. Ang susi ay para sa iyo na magkaroon ng kamalayan sa iyong mga nag-trigger. At upang maunawaan ang pagkakaiba sa pagitan ng anapagtantopag-atake at isang aktwal na isa. Hayaang ipaalam sa kamalayan na iyon ang iyong kakayahan sa pagtugon.

Sa loob ng konteksto ng iyong relasyon, magandang ideya din na magkaroon ng kamalayan sa mga nag-trigger ng iyong partner. Ang kamalayan na ito ay napupunta sa isang mahabang paraan patungo sa pagtugon sa salungatan sa isang responsableng paraan. (Paalala sa aking nobya: Ang pagsasabi sa akin na huwag magdepensiba ay nagpapalitaw sa aking pagiging depensiba.)

Nasaklaw ko ang tatlo sa 4 na Mangangabayo ngayong buwan. Hindi ako makakarating sa stonewalling hanggang Setyembre, ngunit sa oras na iyon maaari akong magpasya na magsulat tungkol sa sex o sensitivity o isang bagay. (Tingnan kung ano ang ginawa ko doon?) Ngunit hinihikayat ko kayong magbayad ng pansin. Nalaman ko na karaniwang matutukoy ng mga mag-asawa na ang dalawa sa mga mangangabayo ay mas naroroon kaysa sa iba sa kanilang relasyon. Iminumungkahi ng simpleng matematika na ang bawat kasosyo ay may espesyal na koneksyon sa isang mangangabayo. Ang sa akin ay defensiveness. Anong sayo?