Paano Lumaban ng Mas Matalino: Palambutin ang Iyong Start-Up

SA anim na taong longitudinal na pag-aaral hinulaan ang posibilidad ng diborsyo ng mag-asawa sa pamamagitan ng pagmamasid lamang sa unang tatlong minuto ng isang talakayan sa salungatan.

Ang mga mag-asawang nagdiborsiyo ay nagsimula sa kanilang mga talakayan na may malaking negatibong emosyon at nagpakita ng mas kaunting mga pagpapahayag ng positibo kaysa sa mga nanatiling magkasama pagkalipas ng anim na taon. Hindi lamang ang mga mag-asawang naghiwalay ay negatibo sa isa't isa, ngunit sila rin ay kritikal sa isa't isa.

Ang kanilang pananaliksik ay nagsiwalat na ang mga talakayan ay magtatapos sa parehong tala na kanilang sinimulan. Kung sisimulan mo ang isang argumento nang malupit sa pamamagitan ng pag-atake sa iyong kapareha — lalo na kung papayagan mo ang alinman sa Apat na Mangangabayo sa talakayan — hahantong ka sa hindi bababa sa kasing dami ng tensyon gaya ng nasimulan mo, kung hindi higit pa. Ang paglambot sa pagsisimula ng iyong mga pag-uusap ay mahalaga sa paglutas ng mga salungatan sa relasyon, at kung gagamit ka ng mahinang pagsisimula sa iyong argumento, ang iyong relasyon ay mas malamang na maging matatag at masaya.

Paano gumagana ang isang malambot na pagsisimula?

Isipin ito sa ganitong paraan: kung may lumapit sa iyo na may lehitimong reklamo ngunit hindi ka nila sinisisi o hindi inaakalang kritikal, malamang na hindi ka makaramdam ng pag-atake at hindi mo mararamdaman ang pangangailangan na magpatuloy sa pagtatanggol. . Dahil walang hayagang negatibiti sa kanilang tono o sa kanilang mga salita, mas malamang na maging tanggap ka sa kanilang mga alalahanin at pangangailangan.

Sabihin, marahil, nahuli ka sa trabaho at lumapit sa iyo ang iyong manager at sinabing:

'Hey, kailangan kong gawin ito nang mas maaga. Napagkasunduan namin ang deadline para sa kahapon. Mangyaring ibigay iyon sa amin sa lalong madaling panahon.'

Iyon ay isang malambot na pagsisimula. Ihambing iyon sa malupit na pagsisimula na ito:

“Nasaan ang mga ulat na sinabi mong isasampa mo? Maaari mo bang, kahit minsan, gawin ang isang bagay sa oras?'

Makita ang pagkakaiba? Subukang sabihin ang parehong mga halimbawa nang malakas sa iyong sarili. Naririnig at nararamdaman mo ba ang pagkakaiba ng tono at diskarte?

Ang isang malambot na pagsisimula ay nagsisilbing protektahan pareho ka at ang iyong kapareha mula sa pakiramdam na inaatake o nagtatanggol. Ito ay isang napatunayang paraan upang maglabas ng isang lehitimong hindi pagkakasundo, alalahanin, isyu, reklamo, o pangangailangan nang hindi sinisisi ang iyong kapareha o hinuhusgahan ang kanilang pagkatao.

Paano mo ginagamit ang isang malambot na pagsisimula?

Narito ang mga napatunayang kasanayan para sa paglambot sa iyong mga start-up kapag naglalabas ng isyu ng hindi pagkakasundo sa iyong partner:

Magreklamo ngunit huwag sisihin

Gaano man ka 'kasalanan' ang pakiramdam mo na ang iyong kapareha, ang paglapit sa kanila na may mga kritisismo at akusasyon ay malinaw na hindi produktibo. Ang hindi halata, gayunpaman, ay ang maliliit na bagay na maaari mong sabihin sa mga pagtatalo sa iyong kapareha na nagpaparamdam sa kanila na pinupuna o sinisisi. Ang wika ng katawan, tulad ng pag-ikot ng mata, ay isang perpektong halimbawa ng ganitong uri ng hindi sinasadya, mapanirang pag-uugali. Kaya, ito ay tungkol sa kung paano mo lapitan ang isyu! Sa halip na sisihin ang iyong kapareha ng, 'Sabi mo lilinisin mo ang likod-bahay ngayon at ang gulo pa,' subukan ang isang simpleng reklamo. “Uy, may mga dahon pa sa kanal at bakuran. Sumang-ayon kami na ikaw ay magsaliksik at maglilinis. Naiinis talaga ako dito, kaya pwede bang siguraduhin mong aalagaan ito?'

Gumawa ng mga pahayag na nagsisimula sa 'Ako' sa halip na 'Ikaw'

Kapag sinimulan mo ang mga pangungusap na may 'Ako,' mas malamang na maging kritikal ka, na, tulad ng alam natin mula sa pagpuna, ay agad na maglalagay sa iyong kapareha sa pagtatanggol. Sa halip na sabihing 'Hindi ka nakikinig sa akin,' maaari mong sabihin na, 'Parang hindi ako naririnig ngayon.' Sa halip na sabihing 'Napakawalang-ingat mo sa pera,' sabihin, 'Medyo nahihirapan kami sa aming badyet, at sa palagay ko ay dapat naming subukang makatipid ng higit pa.' Tumutok sa kung paanoikaw aypakiramdam at kung anoikawkailangan, hindi sa pagbibintang sa iyong partner! Pareho kayong tatayo upang makakuha ng isang bagay mula sa pag-uusap, at malamang na maramdaman ninyo na mas naririnig at naiintindihan ninyo ang isa't isa. At isang napakahalagang punto: ang paggamit ng pahayag na 'Ako' ay hindi isang dahilan para sabihin ang isang bagay tulad ng, 'Pakiramdam ko ay hindi ka nakikinig sa akin.' Malupit pa rin iyon sa pagsisimula, sinisisi pa rin nito ang iyong kapareha, at ginagamit mo pa rin ang 'ikaw.' Tandaan na manatili sa puro 'Ako' na mga pahayag hangga't maaari.

Ilarawan kung ano ang nangyayari, ngunit huwag suriin o husgahan

Sa halip na akusahan o sisihin ang iyong kapareha, ilarawan lamang kung ano ang iyong nakikita at nararamdaman sa sitwasyon. Sa halip na umatake ng mga akusasyon, tulad ng 'Hindi mo pinapanood ang sanggol,' subukang sabihin, 'Mukhang ako lang ang naghahabol sa sanggol ngayon.' Sa halip na salakayin ka at paglaruan ka, mas malamang na isaalang-alang ng iyong kapareha ang iyong pananaw at kung ano ang kailangan mo, at malamang na mas susubukan nilang maihatid ang mga resultang inaasahan mo sa diskarteng ito. Maging malinaw. Gaano man kayo katagal kasama ng iyong kapareha o gaano ka nila kakilala, hindi mo maasahan na mababasa nila ang iyong isip, kaya kailangan mong tiyakin na ipinapahayag mo ang iyong mga pangangailangan sa positibong paraan.

Maging magalang at mapagpahalaga

Dahil lang sa hindi pagkakasundo mo sa iyong kapareha ay hindi nangangahulugan na ang iyong paggalang at pagmamahal para sa kanila ay dapat na mabawasan. Ang pagdaragdag ng mga parirala tulad ng 'pakiusap' at 'Pinasasalamatan ko ito' ay maaaring makatulong sa pagpapanatili ng init at emosyonal na koneksyon sa isang mahirap na pag-uusap. Na, siyempre, eksakto kung kailan mo ito kailangan. Tandaan, sa panahon ng salungatan, panatilihin ang 5:1 ratio na iyon ng positibo sa negatibong mga pakikipag-ugnayan, na isang magandang panuntunan para sa pagpapahayag ng pagpapahalaga at pagpapanatili ng positibong saloobin kahit na sa gitna ng isang argumento.

Huwag mag-imbak ng mga bagay

Nandoon kaming lahat: pagod at pagod na pagod, pakiramdam na nalulunod kami sa isang puyo ng mga problema, at ang isang isyu ay patuloy na humahantong sa isa pa. Pino-bote namin ang aming mga damdamin, ang aming mga damdamin, at ang aming mga pangangailangan. Biglang, nakita namin ang aming sarili na nagdadala ng isang listahan ng mga labahan ng mga problema na hindi namin nilayon na talakayin, na sa paanuman ay nararamdaman ng lahat na nauugnay. Maaari ka pa ngang sumabog nang kaunti dahil pinipigilan mo ang mga damdaming ito. Sa pangkalahatan, ang listahan ng mga isyung ibinalita sa gayong mga pag-uusap ay hindi mararamdaman na nauugnay sa iyong kapareha. Puno ng emosyon at negatibong epekto, ang magkabilang panig ay walang kakayahang maabot ang isang resolusyon. Huwag ipagpaliban ang paglabas ng isang isyu sa iyong kapareha at ang iyong mga talakayan sa salungatan ay magiging mas produktibo. Ang pagpapahayag ng iyong mga alalahanin at pangangailangan habang lumilitaw ang mga ito sa pamamagitan ng paggamit ng malambot na pagsisimula ay makakatulong upang maiwasan ang paglaki ng iyong mga talakayan sa salungatan.

Paano kung ang isang malambot na pagsisimula ay hindi gumana?

Sabihin na nilapitan mo ang iyong kapareha na may mahinang pagsisimula, ngunit tumutugon sila nang negatibo. Marahil ay agad silang pumunta sa pagtatanggol, o sisihin ka, o gantimpala kahit na hindi mo sila inatake. anong ginagawa mo Inilarawan ni Dr. Julie Glory kung paano mapanatili ang kalmado sa harap ng negatibiti dito:

Kapag nahaharap sa ganoong negatibiti, maaari mong subukang sabihin ang isang bagay tulad ng, 'Hindi ko sinusubukan na punahin ka dito o ibababa ka. Hindi iyon ang gusto kong gawin. I really care about you and I really want to be closer to you.” Makakatulong iyon sa iyo na bigyan ng katiyakan ang iyong kapareha at ipahiwatig sa iyong kapareha na hindi mo sinusubukang atakihin o punahin sila, at makakatulong ito na mapawi ang sitwasyon.

Isaalang-alang ang mga paraan na nakaranas ka ng mga talakayan sa salungatan sa nakaraan. Paano sila nagsimula? Paano sila natapos? Maaari ka bang mag-isip ng mga halimbawa ng mga sandali kung kailan maaari mong baguhin ang iyong diskarte sa simula ng mga pag-uusap na ito?

Subukang simulan ang iyong susunod na talakayan sa salungatan sa mga pinalambot na diskarte sa pagsisimula at maaaring mabigla ka sa pagiging produktibo ng iyong pag-uusap. Hindi lamang ito makakatulong na mapanatili ang Apat na Mangangabayo, ngunit nagbibigay din ito ng pagkakataon para sa iyo na matuto nang higit pa tungkol sa iyong partner, at upang maging mas malapit sa kanila. Kapag maaari kang magreklamo nang walang sinisisi at tunay na ipahayag ang iyong mga pangangailangan at alalahanin sa isang positibong paraan, ito ay nagbubukas ng isang window upang maunawaan ang isa't isa nang mas malalim at mas malapit.