Paano Namin Ginamit ang Resulta ng Isang Pag-aaway Para Ayusin ang Relasyon Namin

Nag-away kami ng partner ko tungkol sa litter box ng pusa namin.

Alam kong katawa-tawa ito, ngunit pakinggan mo ako.

Pareho kaming nagsabi ng mga bagay na hindi namin sinasadya. Sinabi niya sa akin na wala akong pakialam sa aming pusa at mas mahalaga sa akin ang trabaho ko kaysa sa kapakanan ni Miss Rexy. Sinabi ko sa kanya na siya ay iresponsable para sa pagtulog at pag-iwan ng litter box sa akin habang siya ay lumabas ng pinto nang huli para sa trabaho.

Paano naman tayo magagalit sa mukha na yan diba?

Tulad ng ipinakita ng pananaliksik ni John Glory, hindi ito Ano pinag-aawayan mo iyon, ngunit kung paano mo ayusin kapag ang iyong hindi maiiwasang pagkakaiba sa pagkatao, pananaw, at pangangailangan ay nagbanggaan.

Kung hindi mo ipoproseso ang mga salungatan na ito, maaari mong kapwa madama ang iyong sarili na hindi iginagalang, nag-iisa, at napapabayaan—napapalayo sa isa't isa tulad ng dalawang barkong walang angkla.

Ayon kay Dr. Julie Glory , kapag dumarating ang mga mag-asawa sa therapy, ang magkapareha ay “madalas na nakaupong magkatabi na parang mga barko ng kaaway, napunit na sa digmaan ngunit nakalutang pa rin. Marami ang nagpaputok sa isa't isa, at nagkaroon ng pinsala.'

Kadalasan ang mga sugat na ito ay naiwang bukas. Napakasakit ng mga ito na sinasabi natin sa ating sarili na 'hindi ko na hahayaang makita ng aking kapareha ang mahina kong bahagi na iyon.'

Ang problema ay kahit gaano natin kagustong sugpuin ang ating nasaktang damdamin, hindi sila nawawala. Ang diskarte sa pag-iwas na 'lampasan mo lang ito at magpatuloy' ay pansamantalang gumagana, sa pinakamahusay. Sa katunayan, ang diskarteng ito sa salungatan ay madalas na isang natutunang tugon mula sa panloob na paniniwala na walang sinuman ang nandiyan para sa iyo kapag kailangan mo sila, kaya mas mabuting huwag na lang tangkaing pag-usapan ang mga bagay-bagay.

Sa kasamaang palad, ang mga nakalulungkot na insidente na hindi natugunan ay natutunaw ang positibong koneksyon sa isang relasyon, na lumilikha ng bangin sa pagitan ng mga kasosyo.

Ang maskara ng hindi nalutas na sakit

Bilang mga tao, nahihirapan tayong bitawan ang isang alaala hanggang sa emosyonal na natin itong matunaw. Ito ay malamang na humantong sa aming kaligtasan bilang isang species. Nananatiling hypervigilant ang ating utak sa mga bagay na sa tingin natin ay hindi ligtas.

Ayon kay neuroscientist na si Evan Gordan , patuloy na ini-scan ng ating utak ang mundo sa paligid natin, nagtatanong: Ligtas ba o mapanganib ito ngayon?

Sa mga makabuluhang problemang hindi nareresolba, nagiging halos imposible na gawin ang ligtas na emosyonal na koneksyon na kinakailangan para sa isang secure na relasyon.

Bilang resulta, kami ay madalas ipagpatuloy ang insecurity sa ating relasyon , kahit na sa mga bagay tulad ng litter box ng pusa, dahil hindi tayo sapat na ligtas para ipahayag ang ating mas malalim, mas mahinang emosyon tulad ng kalungkutan, sakit, kalungkutan, takot sa pag-abandona o pagtanggi, at kahihiyan na hindi “sapat” o pagiging “ Sobra.'

Sa halip, ibang side natin ang nakikita ng ating mga partner. Nakikita nila ang ating galit, selos, hinanakit, at pagkabigo. Itinatago namin ang aming mas malambot na mga emosyon sa likod ng isang maskara ng mas mahirap, mas reaktibong mga emosyon habang ang aming mahihirap na gawi sa komunikasyon ay patuloy na nagdudulot ng kalituhan sa aming emosyonal na koneksyon, na ginagawang mas mahirap para sa aming kapareha na marinig ang aming pananabik para sa pag-ibig at koneksyon.

Ang magandang balita ay ang pag-aaral kung paano iproseso ang mga panghihinayang insidente ay nagpapadali para sa amin na muling kumonekta at sa huli ay lumago.

Nasa Pag-ibig Lab , napansin ni John Glory na ang mga mag-asawang nakapagproseso ng mga nakaraang masasakit na pangyayari ay nagawang bumuo ng isang relasyon na kasingtibay ng bakal. Ang pagtalakay sa pinagsisisihan na pangyayari ang naging apoy kung saan sila ay nagpatibay ng mas matibay na samahan.

Narito kung paano ito gagawin para sa iyong relasyon.

Ang Resulta ng Isang Labanan

Kung ito ang unang pagkakataon mong gumamit Ang Resulta ng Isang Labanan mag-ehersisyo, magsimula sa pamamagitan ng pagtatanong sa iyong sarili ng mga sumusunod na tanong.

1. Handa na ba akong iproseso ang nakakapanghinayang pangyayaring ito? Ayon kay Julie Glory, ang ibig sabihin ng 'pagproseso' ay maaari mong pag-usapan ang insidente nang hindi na muling binabalikan ito.
2. Naging kalmado ba ang aking emosyon ngayon at maaari ba akong magkaroon ng mahinahong pag-uusap tungkol sa pangyayaring ito? Nakatutulong na isipin na panoorin ang insidenteng ito sa iyong TV. Makakatulong ito na lumikha ng ilang emosyonal na distansya na kinakailangan upang talakayin kung ano ang nangyari.
3. Handa ba akong maghangad na maunawaan ang karanasan ng aking kapareha sa kaganapan at patunayan na ang bawat isa sa aming mga emosyonal na katotohanan ay lehitimo? Hint: Huwag tumuon sa 'mga katotohanan.'
4. Handa ba akong magsalita mula sa aking karanasan nang hindi sinusubukang hikayatin ang aking kapareha?
5. payag ba ako ATTUNE sa damdamin ng aking kapareha at ano ang ibig sabihin ng kaganapan sa kanila?
6. Nasa lugar ba tayo na walang distraction kung saan maaari tayong maging ganap sa isa't isa?

Kapag ang aking kasosyo at ako ay parehong nakasagot ng oo sa lahat ng mga tanong na ito, sisimulan naming iproseso ang aming pinagsisisihan na pangyayari gamit ang limang hakbang na nakabalangkas sa ibaba. Para sa higit pang mga detalye kung paano pamahalaan ang salungatan at gawin ang Aftermath of a Fight exercise, tingnan ang Glory Relationship Coach .

Hakbang 1: Ipahayag ang Naramdaman Mo sa Kaganapang Ito

Ang layunin ng hakbang na ito ay ilista lamang ang mga damdaming naramdaman mo sa kaganapang ito. Huwag ibahagi kung bakit mo ito naramdaman at huwag magkomento sa nararamdaman ng iyong kapareha.

Nauna ang partner ko at ipinaliwanag na noong nag-away kami dahil sa litter box, nakaramdam siya ng galit, kawalan ng pagmamahal, walang pakialam, at labis na labis.

Ibinahagi ko na naramdaman kong hindi ako nauunawaan, hindi pinahahalagahan, at binibigyang halaga, at ang mga damdaming ito ay nagpatigas sa akin.

Para sa listahan ng mga nararamdaman, maaari mong gamitin ang deck na 'Nararamdaman Ko...' sa Glory Card Decks App dito o The Aftermath of a Fight Guide dito .

Hakbang 2: Ibahagi ang Iyong Mga Realidad at Patunayan ang Isa't Isa

Ang susunod na hakbang ay ang pumili ng isang tagapagsalita at isang tagapakinig. Bilang tagapagsalita, ang iyong layunin ay ibahagi ang iyong sariling katotohanan ng nangyari sa panahon ng panghihinayang kaganapan. Tumutok sa paggamit 'Ako' na mga pahayag at ang napansin mo (“narinig ko…,” hindi “sinabi mo sa akin”) at kung ano ang kailangan mo sa panahon ng kaganapan . Iwasang punahin ang iyong kapareha.

Bilang tagapakinig, tumuon sa paghahanap unawain ang natatanging karanasan ng iyong kapareha . Pagkatapos ay ibuod kung ano ang narinig mong sinabi nila, hindi kung ano ang pinaniniwalaan mong ibig nilang sabihin, at patunayan ang kanilang karanasan sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga bagay tulad ng, 'Kapag nakikita ko ang mga bagay mula sa iyong pananaw, makatuwiran kung bakit ka nagagalit.'

Pagkatapos mong i-validate ang karanasan ng iyong partner, tanungin sila, 'Nakuha ko ba ito ng tama?'

Kung hindi, hilingin sa kanila na ibahagi ang hindi mo naiintindihan at ipagpatuloy ang pagpapatunay hanggang sa sabihin nilang oo. Gaya ng paalala sa atin ni Julie Glory, 'Ang pagpapatunay ay hindi nangangahulugang sumasang-ayon ka, ngunit naiintindihan mo kahit isang bahagi ng karanasan ng iyong partner sa insidente.'

Mahalaga rin na itanong, 'May iba pa ba itong para sa iyo?' Maaari itong tumuklas ng mas malalim na kahulugan o iba pang aspeto ng kaganapang ito na hindi pa nila napag-uusapan. Tandaan, ang layunin ay ipadama sa iyong kapareha na lubos na nauunawaan. Ito ay nagpapadama sa kanila na ligtas at minamahal, na ginagawang mas madali para sa iyo na ayusin at bumuo ng mas malakas na koneksyon.

Pagkatapos ay lumipat ng mga tungkulin. Huwag lumipat sa susunod na hakbang hanggang sa maramdaman ng magkapareha na naiintindihan sila.

Nagsimula ang aking kapareha bilang tagapagsalita at ibinahagi na nakaramdam siya ng labis na pagkabalisa dahil ang kanyang pusa na nasa kanyang pamilya sa loob ng 13 taon ay namamatay, at malamang na kailanganin niya siyang ibaba sa lalong madaling panahon. Nakaramdam din siya ng hindi pagmamahal at galit dahil, sa kanyang pananaw, tumanggi akong linisin ang litter box at sa halip ay pinili kong tapusin ang trabaho kaysa sa pag-aalaga sa aming pusa.

Kahit na gusto ko talaga ipagtanggol ang aking sarili habang nagbabahagi ang aking kapareha, kinagat ko ang aking dila at tumutok sa tunay na pag-unawa sa kanyang karanasan. Naaninag ko ang aking narinig pabalik sa kanya: 'Kaya nakaramdam ka ng labis na pagkapagod dahil nahaharap ka sa matigas na desisyon kung kailan ibababa ang iyong minamahal na pusa pagkatapos ng maraming taon. Narinig ko rin na napansin mong nagtatrabaho ako at sinasabi sa iyo na wala akong oras upang linisin ang kahon ng basura, na naging sanhi ng pakiramdam mo na wala akong pakialam kay Rexy. Tama ba iyon?”

Matapos sumang-ayon ang aking kapareha na tama ako, tinanong ko siya, 'May iba pa ba dito?' After a few more exchanges, she felt like I completely understand her experience and we switched roles.

Ibinahagi ko kung ano ang naramdaman kong hindi ako pinahahalagahan dahil marami pa akong nagawa para tumulong kay Rexy, kasama na ang pagdadala sa kanya sa beterinaryo habang nasa trabaho ang partner ko. Nadama ko rin na ang aking 'oras ng trabaho' ay kinuha para sa ipinagkaloob dahil ang aking opisina ay nasa aming tahanan at na inaasahan kong ihinto ang lahat ng aking ginagawa upang gawin ang gusto ng aking kapareha sa sandaling iyon. Binanggit ko rin sa aking kapareha na malamang na hindi niya alam na mayroon akong 15 minuto upang tapusin ang dalawang mahahalagang email bago ako umalis para sa aking personal na sesyon ng therapy sa buong bayan.

Pinatunayan ng aking kapareha ang aking karanasan at naramdaman kong lubos niya akong naunawaan.

Hakbang 3: Ibunyag ang Iyong Mga Trigger

Sa ilalim ng mahihirap na salungatan, maging ang mga hangal na bagay tulad ng litter box, ay mga emosyonal na pag-trigger. Ang mga sensitivity na ito ay nagmumula sa mga personal na kasaysayan at madalas na ginagawang mabilis na pagbabago ang mga menor de edad na kaganapan sa mga malalaking pagsabog.

Sa hakbang na ito, humalili bilang tagapagsalita at tagapakinig at ibunyag kung ano ang nag-trigger ng malaking reaksyon sa iyo. Magdagdag ng anumang mga nakaraang karanasan kung kailan ka nakaramdam ng katulad sa nakaraan, kabilang ang panahon ng iyong maagang kasaysayan o pagkabata, at ibahagi iyon sa iyong kapareha, para maunawaan ng iyong kapareha ang pagiging sensitibong ito.

Ibinahagi ng aking kapareha na naramdaman niyang wala siyang magawa at nag-iisa, isang bagay na alam na alam niya. Mula noong high school, isa na siya sa mga pangunahing tagapag-alaga ng kanyang ama na may malubhang sakit na Parkinson. Kasama ang kanyang ina at kapatid sa kabilang panig ng bansa, nadama niyang nag-iisa at inabandona siya sa mga sandaling kailangan niya ang kanyang pamilya. Ibinahagi niya na ang ideya ng pagkawala ng aming pusa at hindi pag-aalaga sa kanya ng mabuti sa mga huling araw ng kanyang buhay ay pumukaw sa mas malalim na damdaming ito.

I validated her triggers, at dahil nakaupo ako sa tabi ng partner ko habang iniiyakan niya ang mismong bagay na ito ng maraming beses, naintindihan ko ang ibig niyang sabihin at ibinahagi ko sa kanya ang pang-unawang iyon.

Pagkatapos ay ibinahagi ko ang aking mga nag-trigger, na kinabibilangan ng pagiging sensitibo sa pakiramdam na hindi iginagalang o parang hindi mahalaga ang aking mga pangangailangan. Bilang isang sabik na manliligaw, madalas kong napapabayaan ang aking mga personal na pangangailangan kaysa sa mga pangangailangan ng iba. Dahil dito, madalas akong nakakaramdam ng kakulangan at parang hindi mahalaga ang aking mga pangangailangan. Sa paglipas ng panahon, naging maingat ako. Nang hilingin ng aking kapareha na huminto ako sa pagtatrabaho at agad na alagaan ang aming pusa, naramdaman kong hindi mahalaga ang aking mga pangangailangan.

Ang aking kasosyo ay nagtanong ng higit pang mga katanungan tungkol sa pagiging sensitibong ito at natutunan ang higit pa tungkol sa aking kasaysayan ng hindi pagtatanong para sa kung ano ang kailangan ko at ang kahirapan ko sa paggigiit ng aking mga hangganan. Naunawaan niya na ito ay isang bagay na ginugol ko sa mga taon ng therapy sa pagtatrabaho.

Hakbang 4: Kunin ang Pagmamay-ari para sa Iyong Tungkulin

Kung nabubuhay tayo sa isang perpektong mundo, hindi malamang na mangyari ang panghihinayang pangyayaring ito dahil naramdaman na natin ang emosyonal na kalmado, konektado sa isa't isa, at ganap na tinanggap at minamahal.

Sa kasamaang-palad, tayo ay nai-stress at hindi tayo pinapahalagahan ng ating kapareha, na ginagawang mas madali para sa atin na magkaroon ng mga panghihinayang pangyayari. Nakatutulong na kilalanin ang mga bagay na nag-set up sa amin para sa maling pakikipag-usap sa isa't isa, pag-aari, at paghingi ng paumanhin.

Ang hakbang na ito ay tungkol sa pagkuha ng responsibilidad para sa iyong bahagi sa salungatan. Ibinahagi ng aking kapareha na siya ay na-stress, magagalitin, at sobrang sensitibo kamakailan. Pagkatapos ay binanggit niya na nagsisisi siya sa pagiging kritikal niya sa akin at kung paano niya ako kinausap. Pagkatapos ay humingi siya ng tawad sa labis na reaksyon at pag-atake sa akin.

Ibinahagi ko na mas lumalayo ako at naging abala sa trabaho at tumatakbo nang walang laman kamakailan. Pinagsisihan kong tumugon nang defensive at inakusahan ang aking kapareha na tamad. Pagkatapos ay humingi ako ng paumanhin sa pagiging defensive at pag-atake sa karakter ng aking kapareha.

Pareho naming tinanggap ang paghingi ng paumanhin ng isa't isa at kinikilala namin na ang mga bagay ay nawala sa kamay.

Kung ang paghingi ng tawad ay hindi tinatanggap kapag ginagawa mo ito sa iyong kapareha, dapat sabihin ng bawat isa sa iyo kung ano ang kailangan mo pa.

Hakbang 5: Preventative Planning

Magkaroon ng bukas na pag-uusap sa iyong kapareha at magbahagi ng isang bagay na maaari mong gawin para mas mapahusay ang pagtalakay sa isyung ito sa susunod, at pagkatapos ay magbahagi ng isang bagay na sa tingin mo ay magagawa ng iyong kapareha para mapahusay ito. Tandaan na gawin itong isang positibo at naaaksyunan na kahilingan, tulad ng 'Kailangan kong malaman ang higit pa tungkol sa kung ano ang nag-iistress sa iyo kamakailan,' hindi 'Kailangan kong huminto ka sa pagiging bastos.'

Mahalagang itanong, 'Ano ang kailangan nating gawin para maitigil ang insidenteng ito para makapagpatuloy tayo?'

Tumutok sa kung ano ang maaari mong magkasundo.

Napagkasunduan namin ng partner ko na bumalik sa ugali namin pag-uusap na nakakabawas ng stress , para patuloy kaming mag-check in sa isa't isa tungkol sa aming pusa at sa stress na pareho naming pinipigilan sa loob kamakailan.

Ang salungatan bilang isang pagkakataon para sa pagpapalagayang-loob

Ang bawat salungatan, maging ang mga pinagsisisihan, ay nag-aalok ng pagkakataon para sa mas malalim na pag-unawa sa bawat isa. Bagama't mukhang kalokohan ang labanang ito tungkol sa isang litter box, itinatampok nito kung gaano kadalas ang maliliit na bagay ay maaaring maging malalaking bagay dahil sa pinagbabatayan ng mga damdamin at kahulugan sa ibaba.

Ang problema sa mga insidenteng ito ay hindi kami nag-aayos o gumagawa ng mga proactive na hakbang upang maiwasan ang mga ito na lumaki sa hinaharap. Ang pagdaan sa The Aftermath of a Fight Guide ay isang bagay na kailangan naming gawin ng aking partner nang paulit-ulit.

Maging si Dr. Julie Glory ay umamin na siya at ang kaniyang asawa, si Dr. John Glory, ay “halos 30 taon nang kasal at napakaraming [nakapanghihinayang mga pangyayari] na hindi mabilang!”

Ang pagbuo ng isang mahusay na relasyon ay mahirap na trabaho at nangangailangan ng paglago mula sa parehong mga kasosyo. Kung minsan, mangangahulugan ito ng pagpoproseso ng mahihirap na kaganapan at pagtitiis sa kakulangan sa ginhawa. Ang magandang balita ay ang mga nakakapanghinayang pangyayaring ito, kapag naproseso, ay magagamit upang bumuo ng mas matatag at mas makabuluhang relasyon.