Ako ang Polyamorist Next Door

Ni Dedeker Winston

Tala ng Editor: Nag-aaral kami ng mga relasyon sa nakalipas na apat na dekada, ngunit marami pa kaming dapat matutunan. Sa pamamagitan ng mga indibidwal na kwento at karanasang ibinahagi sa Mga Tunay na Relasyon, nilalayon naming magpinta ng mas makatotohanang larawan ng pag-ibig sa mundo ngayon. Ang mga pananaw, kaisipan, at opinyon na ipinahayag sa artikulong ito ay pagmamay-ari lamang ng may-akda at hindi kinakailangang batay sa pananaliksik na isinagawa ng The Glory Institute.

Noong araw na ako ay naging 30 taong gulang, nadama kong mas mahal ako kaysa sa anumang araw sa aking buhay. Ako ay nasa isang pinalawig na pananatili sa Tokyo kasama ang aking kasosyo, si Jase. Ilang linggo na siyang nanunukso ng isang sorpresa. Paulit-ulit siyang nagtanong tungkol sa iskedyul ng trabaho ko at hiniling sa akin na panatilihing bukas ang ilang oras at petsa, nang hindi nagbibigay ng dahilan. Kapag nasa labas kami, paminsan-minsan ay tumabi siya para mag-type kaagad ng kung ano sa kanyang telepono, na nag-iingat upang hindi makita ang screen sa paningin ko.

Sa umaga ng aking kaarawan, nagtatapos ako ng isang tawag sa trabaho nang makatanggap ako ng isang text mula kay Jase, na humihiling sa akin na makipagkita sa kanya sa katabing cafe. Pagpasok ko sa pinto, nakita ko si Jase sa isang table sa likod. Ang isa pang nakaupo sa mesa ay tumalikod para tumingin sa akin. Ang isa ko pang kasama, si Alex, na kararating lang pagkatapos ng mahabang paglipad ng red-eye. Nadala ako ng emosyon kaya literal akong bumunot ng 180—Tumalikod ako at lumabas ng cafe para maiwasan ang pag-iyak sa harap ng mga estranghero. Inaasar pa ako ni Alex tungkol dito.

Sabay kaming nag-almusal sa cafe, nagbabahagi sina Alex at Jase ng kanilang mga diskarte para maalis ang amoy sa akin sa loob ng ilang linggo. Ginugol namin ang natitirang bahagi ng araw sa museo ng Ghibli, at sa gabi, umalis si Jase upang manatili sa lugar ng isang kaibigan, na iniwan kami ni Alex sa apartment sa aming sarili sa loob ng ilang araw-isa pang bahagi ng lihim na pinag-ugnay na plano.

Nagsasanay ako ng consensual non-monogamy (CNM) sa loob ng mahigit 10 taon. Hindi ito ang unang pagkakataon na nagkita sina Jase at Alex. At hindi ito ang aking unang karanasan na nasa pisikal na kalapitan sa higit sa isang kasosyo sa parehong oras. Ngunit may isang bagay tungkol sa partikular na karanasang ito na nagdulot sa akin na pag-isipan ang paglalakbay na ito na dinaanan ko sa loob ng maraming taon, ang paglalakbay na naghatid sa akin sa positibong sandali ng pakiramdam na labis na minamahal at inaalagaan.

Para sa lahat ng positibong sandali nito, ang aking paglalakbay sa CNM ay nagkaroon ng higit sa isang patas na bahagi ng mga masasakit. Ang mga unang araw ay magaspang. Ang aking unang pagtatangka sa pagbubukas ng kung ano ang naging, hanggang sa puntong iyon, ang isang mahigpit na monogamous na relasyon ay mahirap at masakit. Ang aking pagnanais na tuklasin ang hindi monogamy ay madalas na sumasalungat sa aking pag-ayaw sa kahinaan. Hindi ko nais na aminin ang pagnanais na iyon sa sinuman, lalo na ang aking live-in partner. Hindi nagtagal ay gumuho ang relasyong iyon, ang nanginginig na pundasyon nito ay lalong nasira ng aking maling paghawak.

Gayunpaman, ang paghihiwalay ay hindi nagpapahina sa aking pasiya. Sa halip, lumakas ang aking paniniwala. Kahit na ang karanasan ay lubos na sumipsip, sa unang pagkakataon sa aking buhay, naramdaman kong hindi ako lumalangoy laban sa batis. Ito ay isang sensasyon na hindi maaaring mangyaria-naramdaman. akoalamna ang hindi monogamy ay ang tamang pagpipilian para sa akin. Kailangan ko lang malamanpaanopara talagang gumana ito.

Ang aking susunod na ilang mga pagtatangka ay hindi masyadong naiiba mula sa una. Ang aking paninindigan, na lumalabas, ay hindi sapat upang mapanatili ako nang ang goma ay sumalubong sa kalsada. Madalas akong natatakot na baka tatanggihan ako ng isang bagong kasosyo kung talagang naiintindihan nila ang saklaw ng gusto ko, kaya't ipagpaliban ko ang pagtalakay sa paksa at i-sugarcoat ito kapag ginawa ko. Ang aking mga takot ay tumindi pagkatapos sinubukan ng maraming potensyal na kasosyo na kausapin ako tungkol dito-na nagmumungkahi na ito ay isang yugto, o marahil na ito ay may kinalaman sa trauma ng pagkabata. Sinabi pa sa akin ng isang lalaki na masyado lang akong manok para maging monogamous.

Ilang taon akong sinalanta ng mga pagdududa.Paano kung tama ang lahat? Paano kung ang lahat ng ito ay malulutas sa pamamagitan ng pagpayag sa aking sarili ng isang maikling 'slutty phase,' na sinusundan ng pagbisita sa therapist? Paano kung kailangan ko lang mahanap ang tamang tao, pagkatapos ang pagnanais na ito ay magically sumingaw? Paano kung nasira lang ako?May isang bagay lang na hindi ko masyadong naramdaman ang pagdududa: Para akong manok. Hindi ko magawang mangako sa monogamy, at masyadong natatakot na angkinin ang aking pagnanais para sa hindi monogamy, pakiramdam ko ay mas mababa ako sa isang manok. manokdumi.

Unti-unting dumating ang pagbabago para sa akin. Pagkatapos ng sapat na beses na pagsira sa puso ng iba at ng aking sarili, sinimulan kong ilagay ang salitang 'polyamorous' sa aking mga profile sa pakikipag-date. Nagsimula akong makipag-ugnayan sa ibang tao na gumamit ng parehong label, na hindi natakot sa sandaling binanggit ko ang iba pang mga kasosyo. Ang pakikipag-date ay naging pangmatagalang relasyon—mga relasyon kung saan naramdaman kong mahal at nakikita ako sa halip na pinahintulutan at hindi maintindihan.

Pagkaraan ng sapat na panahon, naglaho ang nasirang-nakakahiya-dumi ng manok. Marami pa ring mahihirap na aral at hindi komportable na mga brush sa sarili kong paninibugho at pagkabalisa, pati na rin ang paninibugho at pagkabalisa ng iba. Higit sa isang beses ang aking kawalan ng kapanatagan ay nagpatakbo ng palabas-nalalamig kapag ang isang kapareha ay nakipag-date sa isang taong sa tingin ko ay mas mainit, mas payat, o mas matalino kaysa sa akin. Ilang taon akong nakipagkamay sa iba't ibang romantikong kapareha, iginiit na sabihin nila sa akin na ako ang kanilang numero uno, ang pangunahin, ang queen bee. Ako ay kumbinsido na ang pagkakaroon ng ganoong pamagat ay hindi ako matatakasan sa discomfort. (Hindi.) Kinailangan kong sumailalim sa maraming pagsubok sa pamamagitan ng apoy upang malaman kung paano aktwal na makipag-usap nang tapat sa isang taong pinapahalagahan ko. Ngunit kahit na ang dalas ng mga roadblock na ito ay nabawasan sa paglipas ng panahon, na pumapasok sa pinaka nakakagulat na pakiramdam ng lahat: normal.

Bagama't kapansin-pansing naiiba sa labas, ang pang-araw-araw na paggana ng aking mga relasyon ay parang normal. Kapag nakatira ako kay Alex, may mga day trip, inside jokes, at maraming labada. Sa mga panahong kasama ko si Jase, sabay kaming nagluluto ng almusal, nagtatalo tungkol sa mga pinggan, at humiga sa kama pagkatapos ng 12 oras na araw ng trabaho. Ang mga pista opisyal ay pinag-uusapan sa halos parehong paraan na ang pinaghalong mga pamilya ay naghahanda ng kanilang mga iskedyul. May mga sumiklab pa rin ng paninibugho, kahit na sa mga araw na ito ay parang isang mabilis na kislap kaysa sa isang mapanirang apoy. Kahit isang beses bawat ilang buwan, nilalapitan ako ng isang mamamahayag o isang producer, isang taong talagang gustong gumawa ng nakakagulat na paglalantad ng kung anoTalaganagpapatuloy sa mga polyamorous na relasyon. Nasanay na ako sa hitsura ng pagkabigo na lumalabas kapag napagtanto nilang hindi lahat ng group sex at bagong partner gabi-gabi.

Para sa lahat ng normal, ang stereotype ng sex-fest na iyon ay tiyak na may ilang kapangyarihan. Kung pipiliin kong magsalita nang hayagan tungkol sa pagkakaroon ng maraming kasosyo, maaari itong mag-imbita ng anumang bilang ng mga reaksyon. Hihilingin ng mga estranghero na sagutin ko ang mga tanong tungkol sa mga detalye ng aking mga sekswal na gawi at kagustuhan. Kasama sa mas masasamang tugon ang pagtawag ng pangalan, haka-haka tungkol sa katayuan ko sa STI, o pagkukumpara sa akin sa babaeng hatak na nakilala nila sa Tinder. May mga taong gustong magbigay ng hi-five at 'Kunin mo, babae!' bago mag-react ng gulat at awa nang malaman nila na ang aking mga kasamadinmakipag-date sa ibang tao. Ang ilan ay lubhang gustong malaman kung alin ang aking 'totoopartner,” o kahit sinong partner ang paborito ko. Sa aking masamang araw, sumasalungat ako sa pamamagitan ng pagtatanong sa tao kung alin sa kanilang mga anak ang kanilang paborito. Magugulat ka kung gaano karaming tao ang nakadarama ng pangangailangan na maglunsad ng hindi inaasahang masiglang pagtatanggol sa pagkakaroon ng paboritong anak.

Ang mga pag-uusap na ito, bagama't hindi komportable, ay kadalasang karapat-dapat na mapansin. Mas mahirap kapag umalis ito sa larangan ng pag-uusap. Pinalaya ako sa isang trabaho para sa pagsagot sa mga tapat na tanong tungkol sa aking mga relasyon. Mayroon akong mga hindi monogamous na kaibigan na tumanggi sa pabahay at humiwalay sa kanilang mga pamilya. Halos lahat ng polyamorous na babae na kilala ko ay nakatanggap ng mga mensahe ng slut-shaming sa mga dating site na may kasamang mga banta sa panggagahasa o banta sa kamatayan. Ang antas ng social fallout na ito ay tiyak na hindi natatangi sa mga hindi monogamous na tao, ngunit isang kapus-palad na pangunahin para sa marami na ang mga paraan ng pagmamahal at pamumuhay ay hindi naaayon sa mga pangunahing halaga. Kinikilala ko na ito ay maaaring maging mas masahol pa.

Nagsisimula itong magsuot sa akin pagkatapos ng ilang sandali, bagaman. Walang pinipilit. Walang mga batas na nilalabag. Mayroong at palaging magiging masasamang mansanas—mga taong nagsisinungaling at nagmamanipula, pinipilit at kinokontrol ang kanilang mga kapareha, na ginagawang masama ang iba sa atin. Ngunit mula sa aking pagkaunawa, ang monogamy ay hindi eksakto ang pang-iwas na lunas na pumipigil sa mga tao sa paggamit at pag-abuso sa kanilang kapareha. Sa bawat pagdaan ng taon, lalo akong naguguluhan na ang isang buhay na napakapayapa at kuntento sa akin ay maaaring maging lubhang nakakasuka sa iba.

Ang paglalakbay na ito ay nagdala ng maraming tao sa aking buhay. Ito ay hindi lamang maraming mga kasosyo, ngunit ang lahat ng mga taong naka-attach sa bawat kasosyo. Ito ay isang web ng iba pang mga kasosyo, miyembro ng pamilya, lumang siga, bagong crush, ex, at malapit na kaibigan. Hindi ito tungkol lamang sa taong nag-iisa, ngunit sa magkakaugnay na network ng ibang mga tao na tumutulong sa paghubog sa kanila. At nakikipag-ugnayan ang network na iyon sa sarili ko, na gumagawa ng napiling pamilya ng hodge-podge. Ito ay isang hindi inaasahang regalo para sa isang introvert na tulad ko.

Ilang linggo lang ang nakalipas, kinailangan ni Jase na pumasok para sa outpatient surgery. Hindi gaanong tanong na ang aking sarili at ang kanyang kapareha na si Caitlin ay sasama para sa moral na suporta. May mga tingin, ngunit walang nagtanong, na ikinalulungkot ko. Nang nakabalik na kami sa bahay kasama si Jase na kumportableng naka-install sa sopa, inilabas namin ni Caitlin ang aming mga laptop at tumira sa pagiging produktibo. Tahimik ang natitirang bahagi ng hapon, naantala lamang ng paminsan-minsang pag-uusap tungkol sa mga plano mamaya sa gabing iyon, o ang isa sa amin ay bumangon upang ipasa ang isang bote ng mga pangpawala ng sakit sa daan ni Jase. Sa lahat ng mga account, ito ay isang makamundong eksena, ngunit ito ang uri ng eksena na nais kong makita ng mga producer at mamamahayag.

Nais kong mas madaling ipakita kung ano ang maaaring maging pinakamainam ng hindi monogamy: mga taong nagmamalasakit sa ibang tao, mga taong lumilikha ng pamilya na kailangan nila, mga tao bilang tao, mga tao na normal. Ang mga taong nakakakuha ng pagkakataon na makaramdam ng higit na minamahal kaysa sa dati. Ito ay kung ano ang maaaring maging pinakamahusay sa anumang relasyon.