Paghahanap ng Common Ground: Ang Harvard Negotiation Project

Ang nakaraang post ay tinalakay paghahanap ng karaniwang batayan sa panahon ng isang talakayan sa salungatan at nagbahagi ng isang ehersisyo upang matulungan ka at ang iyong kapareha na maunawaan ang mga pangunahing emosyonal na pangangailangan ng isa't isa. Tulad ng sinabi ni Dr. John Glory, 'Kung maaalala mo ang isang salita na maaaring makatulong sa iyo na tumuon sa kung ano ang kailangan ng ibang tao sa panahon ng mga salungatan na ito, magkakaroon ka ng mas mahusay na pagkakataon na makahanap ng karaniwang batayan at pagkonekta.'

Ang sumusunod na tool ay idinisenyo ng isang pangkat ng mga eksperto: ang huli Roger Fisher , direktor ng Proyekto sa Negosasyon ng Harvard , at ang kanyang kasosyo sa pagsasaliksik, Harvard psychologist Daniel Shapiro . Ang dalawang ito ay gumugol ng mga taon sa pagsasaliksik sa emosyonal na dimensyon ng negosasyon at nagtulungan sa aklat na 'Beyond Reason: Using Emotions as You Negotiate.'

Ang limang 'mga pangunahing alalahanin ng negosasyon,' gaya ng tinukoy ni Fisher at Shapiro, ay kinabibilangan ng:

1. Pagpapahalaga (Validation, Empathy) :

• Hindi pinansin kung kailan ang iyong mga iniisip, damdamin, o kilos ay pinababa ang halaga.
• Nakilala kung kailan ang iyong mga iniisip, damdamin, o kilos ay kinikilala.

2. Affiliation (Tungo sa, Pag-bid) :

• Hindi pinansin kung kailan ikaw ay tinatrato bilang isang kalaban at pinananatiling malayo.
• Nakilala kung kailan tinatrato ka bilang partner.

3. Autonomy (Pagtatakda ng Mga Personal na Hangganan) :

• Hindi pinansin kung kailan ang iyong kalayaan na gumawa ng iyong sariling mga desisyon ay naaapektuhan.
• Nakilala kung kailan iginagalang ng iba ang iyong kalayaang magpasya sa mahahalagang bagay.

4. Katayuan (Tumatanggap ng Impluwensya) :

• Hindi pinansin kung kailan ang iyong kamag-anak na katayuan ay itinuturing na mas mababa kaysa sa iba.
• Nakilala kung kailan binibigyan ka ng pantay na katayuan at pagkilala.

5. Tungkulin (Nagtutulungan):

• Hindi pinapansin kapag ang iba ay gumaganap ng papel ng isang kalaban (ako vs. ikaw).
• Nakilala nang ang iba ay gumanap bilang isang kapanalig.

Ayon kina Fisher at Shapiro, ang limang alalahanin na ito ay kung ano ang pinagbabatayan at pinasisigla ang mga emosyon na nararamdaman mo kapag nakikipag-ayos ka sa iyong kapareha.

Kapag ang negosasyon ay talamak na nakakalason at ang mga pag-uusap tungkol sa mga hindi pagkakasundo ay laging nagtatapos sa masama, ang tiwala ay lumalabas sa bintana. Kapag ang negosasyon ay nakakapinsala sa iyong indibidwal at magkakabahaging buhay at walang paggalang sa iyong mga personal na hangganan, ang pangako ay nakakatugon sa parehong kapalaran. Kung hindi mo mapag-usapan ang iyong mga alalahanin at maabot ang mga solusyon na magkasundo, walang puwang kompromiso . Sa madaling sabi: kung hindi ka maaaring makipag-ayos, ang iyong relasyon ay nasa malubhang problema.

Sa halip na magdusa sa pagkawala ng kung ano ang pinakamahalaga sa iyo o hindi alam na ilagay ang mga pangangailangan ng iyong partner sa panganib, maaari kang gumamit ng isang simpleng diskarte upang baguhin ang likas na katangian ng negosasyon. Kunin ang payo ni Fisher at Shapiro: tumuon sa limang pangunahing alalahanin na ito.

Dumaan sa lahat ng ito: Pagpapahalaga, Affiliation, Autonomy, Status, at Tungkulin . Nararamdaman mo ba na ang iyong mga pangangailangan ay natutugunan sa lahat ng mga lugar na ito? Huwag mag-alala kung hindi sila. Ang mga ito ay hindi madaling mga alalahanin na tugunan. Ang iyong antas ng kasiyahan sa bawat isa sa kanila ay resulta ng maraming kumplikado at pangmatagalang dinamika sa pagitan mo at ng iyong kapareha.

Maglaan ng ilang sandali upang isipin ang tungkol sa mga alalahaning ito, nang paisa-isa. Paano binigyang kulay ng mga kamakailang kaganapan (sa mga nakaraang araw o linggo) ang iyong tugon sa tanong na ito?

• Anong mga uri ng mga sitwasyon ang nagparamdam sa iyo na pinahahalagahan? Alin ang hindi?
• Kailan mo naramdaman na malapit ka sa iyong kapareha? Kailan ka nakaramdam ng away o malayo?
• Kailan mo naramdaman na mayroon kang kalayaang gumawa ng sarili mong mga desisyon? Kailan mo naramdaman na pinagkaitan ka ng awtonomiya?
• Ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong kamag-anak na katayuan sa iyong kapareha? Aling mga kaganapan ang naiisip mo kapag bumalangkas ka ng sagot sa tanong na ito?
• Ano ang pakiramdam mo sa iyong tungkulin bilang asawa o kapareha? Ano ang ibig sabihin ng papel na ito sa iyong buhay? Paano mo gustong baguhin ang tungkuling ito?