#AskGottman: Mga Sagot sa Affairs

Gaya ng nakasanayan, tandaan na ang mga sagot na ito ay nilayon na maging psycho-educational. Kung gusto mong makipag-usap sa isang propesyonal na sinanay sa Glory Method, hinihikayat ka naming kumonsulta sa Glory Referral Network.

Gusto ko ang quote na ito: 'Ang pagharap sa pagtataksil ay talagang pagharap sa pagkakanulo. Ito ay tungkol sa pagpapanagot sa ibang tao para sa pagtataksil na iyon at pagpaparangal sa iyong sarili sa proseso.' Paano ko ito gagawin?

Sa lahat ng mahihirap na sitwasyong kinakaharap ng mga tao sa mga relasyon, ang pagtataksil ay maaaring ang pinakamasama. Ang taong higit nating maaasahan ay ang taong nanakit sa atin. Ang mga damdamin ng kalungkutan, galit, pagkabigla, at kawalan ng kakayahan ay humahawak sa ating mga puso hanggang sa punto ng paralisis. Ang mga taong pinagtaksilan ay kadalasang nakakaramdam ng kakulangan at nagtataka kung bakit mas pinili ng kanilang kapareha ang iba kaysa sa kanila. Upang harapin ang pagtataksil at makayanan ang pagtataksil, kailangan mong parangalan ang iyong sarili sa pamamagitan ng pagpapahayag ng iyong mga damdamin at pagtiyak na ang mga damdaming iyon ay naririnig at napatunayan. Kailangan mong maniwala na ang iyong kapareha ay tunay na nagsisisi sa pagtataksil. Kailangan mo ring parangalan ang iyong sarili at panagutin ang iyong partner sa pamamagitan ng pakikipag-usap kung ano ang kailangan mo para sa pagkumpuni.

Mahirap ipaalam ang iyong nararamdaman pagkatapos ng isang pagtataksil. Kahit na lumipas na ang panahon, ang pag-uusap tungkol sa insidente ay maaaring magdulot ng lumang sakit. Kasabay nito, maaari kang makaramdam ng panloob na presyon upang iproseso at alisin ang mga bagay sa iyong dibdib. Kung hawak mo ang mga damdaming ito nang masyadong matagal, maaari itong lumabas sa hindi inaasahang at pabagu-bagong paraan, o maaari silang manatiling nakakulong at humantong sa depresyon. Kailangan mong marinig. Pinararangalan mo ang iyong sarili kapag ibinabahagi mo ang iyong sakit, kalungkutan, takot, at maging ang iyong galit. Sa sinabi nito, ang pagbabahagi ng iyong mga damdamin ay hindi katulad ng pag-atake sa iyong kapareha. Iwasang sisihin ang mga pahayag na 'ikaw' at tumuon sa kung ano ang nangyayari sa loob mo. Iminumungkahi ni Dr. Glory na magreklamo ang mga mag-asawa nang walang sinisisi (“Nararamdaman ko…”) at nagsasaad ng positibong pangangailangan (“kailangan ko…).

Upang tunay na makabangon pagkatapos ng isang pagtataksil, dapat mong marinig, tanggapin, at maniwala na ang iyong kapareha ay tunay na nagsisisi sa pagtataksil. Sana, maging matiyaga ang iyong partner sa katotohanang maaaring kailanganin mong marinig ang pagsisisi na ipinahayag nang maraming beses sa maraming iba't ibang paraan. Kadalasan ang isang taong may relasyon ay naghahangad na magmadali upang pag-usapan ang mga kakulangan na naroroon sa relasyon bago nangyari ang pag-iibigan. Ito ay maaaring magdulot ng maraming problema, lalo na sa una, dahil ang pinagtaksilan na kapareha ay maaaring madama na ang nagtaksil ay naghahangad na bigyang-katwiran ang kanyang mga aksyon o kahit na sa pagtatanggol na sisihin ang pinagtaksilan na kasosyo.

Kailangan mong ipaalam kung ano ang kailangan mo para maayos ang relasyon. Maaaring mahirap iyon dahil minsan hindi mo alam kung ano ang kailangan mo. Para sa karamihan ng mga mag-asawa sa sitwasyong ito, kailangan ang transparency. Nangangahulugan iyon na ang iyong kapareha ay kailangang maging isang bukas na libro tungkol sa kung nasaan sila, kung sino ang kasama nila, kung kailan aasahan ang kanilang pagbabalik, at agarang komunikasyon kung may pagbabago sa mga plano, o kung mayroon silang anumang pakikipagtagpo sa kasosyo. Hindi sinasabi na ang pag-iibigan ay dapat na magwakas at ang lahat ng komunikasyon sa karelasyon ay huminto.

Ang pinakamalaking isyu sa pagtatatag ng isang transparent na relasyon ay ang pagdinig sa buong kuwento ng kapakanan. Bagama't pinakamainam na iwasan ang mga tanong tungkol sa mga partikular na sekswal na pag-uugali, ang lahat ng iba pang tanong ay dapat na sagutin nang hayag at tapat. Ang nagtataksil na sumusubok na 'palambutin ang suntok' sa pamamagitan ng pagtatago ng mga detalye ng pag-iibigan ay may panganib na lumikha ng pangalawang pagtataksil kapag natuklasan ng kanyang kapareha ang mga detalyeng iyon na dati nang tinanggal. Kung kailangan mong magkaroon ng access sa mga email account at text message ng iyong partner, okay lang na hilingin iyon. Baka gusto mong magsulat ng isang listahan ng kung ano ang iyong mga pangangailangan. Okay lang na magkaroon ng mga pangangailangan at hilingin sa iyong kapareha na parangalan sila.

Ano ang emosyonal na pagtataksil?

Ang emosyonal na pagtataksil ay may iba't ibang anyo. Maraming tao ang nagtatalo tungkol sa kung ano ang bumubuo ng isang emosyonal na kapakanan. Sa Paraan ng Kaluwalhatian, naniniwala kami na nagsisimula ito kapag ang isang tao ay nagiging masyadong malapit sa isang tao maliban sa kanyang karelasyon. Kadalasan ang mga relasyon na ito ay nagsisimula nang walang kasalanan, ngunit sila ay lumalaki sa isang bagay na lubhang mapanganib. Ang mga palatandaan ng emosyonal na pagtataksil ay: pagtitiwala sa; nanliligaw; pinananatiling lihim ang relasyon mula sa kapareha; at pagbabahagi ng mga detalye tungkol sa kanilang personal na buhay, lalo na ang mga negatibong detalye tungkol sa kapareha at sa relasyon. Ang mga taong nasasangkot sa mga emosyonal na gawain ay nakikita ang kanilang sarili na gumagawa ng mga negatibong paghahambing sa pagitan ng kanilang kapareha at ng 'kaibigan.' Nakikita nila ang kanilang 'kaibigan' bilang mas nakakatawa, mas kawili-wili, mas kaakit-akit, mas madaling kausap, mas interesado sa kanila, at mas maunawain.

Malaki ang papel na ginagampanan ng social media sa kaskad patungo sa emosyonal na pagtataksil, lalo na sa panahon ngayon. Ang muling pakikipag-ugnayan sa mga dating kaibigan o syota sa high school at kolehiyo ay maaaring magsimula sa pagnanais na 'makahabol.' Sa kasamaang palad, ang lahat ng masyadong madalas na ito ay gumagalaw nang higit pa doon. Maaari itong tumaas nang napakabilis.

Ang mga emosyonal na gawain ay halos palaging nagsasangkot ng lihim na pag-iingat. Kapag sinubukan ng mga tao na itago ang lawak at ang nilalaman ng kanilang mga pag-uusap, sila ay nasa isang madulas na dalisdis patungo sa isang emosyonal na relasyon. Ang isang mabuting tuntunin ng hinlalaki ay tanungin ang iyong sarili, 'Ano ang mararamdaman ko kung marinig ko ang aking kapareha na may ganitong uri ng pakikipag-usap sa ibang tao?' Kung iyon ay masakit, pagkatapos ay isang hangganan ang tinatawid.

Halos lahat ng pagtataksil ay nagsisimula sa emosyonal na pagtataksil. Kahit na ang pagkakanulo ay hindi kailanman gumagalaw sa kabila ng emosyonal na pagkakanulo sa isang pisikal na relasyon, ang pagkakasala ay maaaring maging kasing mapangwasak at ang pagbawi ay maaaring maging kasing hirap.

Ang aking asawa ay dating adik sa porn. Nag-iingat siya ng profile sa online dating, nagkomento sa mga larawan ng ibang babae, nag-post para makipagtalik, at tumugon sa isang babaeng makikilala. Bagama't hindi talaga siya natulog sa sinuman, pakiramdam ko ay niloko pa rin ako - pinagtaksilan man lang. Marami na akong nabasang artikulo tungkol sa pagpapatawad at pagbawi, ngunit hindi ko pa rin alam kung paano. Siya ay may malawak na kasaysayan ng pagdaraya sa mga nakaraang kasosyo. Paano ako makakabawi dito? Napahamak ba tayo? Pakiramdam ko ang kawalan ko ng kakayahang magtiwala sa kanya ay isang malaking bahagi ng aming relasyon.

Makatuwiran na makaramdam ka ng pagtataksil at pagkabalisa tungkol sa iyong hinaharap. Tama ka, ang pagtitiwala ay isang malaking bahagi ng bawat relasyon at may mga seryosong hadlang upang magtiwala sa sitwasyong ito. Bilang karagdagan sa pagharap sa mga pagtataksil na nangyari na, dapat mong isaalang-alang ang posibilidad na ang iyong kapareha ay nagdurusa pa rin mula sa isang sekswal na pagkagumon na dapat matagumpay na gamutin kung ang relasyon ay magiging ligtas. Ang masusing pagsusuri ng isang tagapayo o therapist ay isang magandang unang hakbang. Kakailanganin mo ng maraming suporta, kapwa nang paisa-isa at bilang mag-asawa.

Ang pangangailangan para sa kabuuang transparency ay ibinigay dito. Walang maaaring maging sikreto. Ang mga social media account at iba pang media—mga email account at cell phone—ay dapat na isang bukas na aklat. Ikaw ay nabubuhay sa isang napaka-stress na sitwasyon at ito ay magiging kapaki-pakinabang para sa iyo na matutunan ang mga epektibong diskarte sa pamamahala ng stress tulad ng malalim na paghinga, mga ehersisyo sa pagpapahinga, at marahil ilang uri ng pagmumuni-muni.

Maaaring makatutulong na magkaroon ng pulong na 'Estado ng Unyon' bawat linggo. Maglaan ng isang oras para pag-usapan kung ano ang nangyayari. Ano ang estado ngiyong unyon? Magiging magandang panahon ito para ibahagi kung ano ang nakatulong sa muling pagbuo ng tiwala, at kung ano ang kailangan mo pa rin mula sa iyong partner na maaaring hindi mo makuha. Mahalagang sabihin kung ano ang kailangan mo sa halip na kung ano ang hindi mo kailangan. Iwasang umatake at sisihin ang iyong partner.

Sa wakas, bigyan ang iyong sarili ng pahinga tungkol sa pagpapatawad sa iyong kapareha. Sa ganitong sitwasyon, ang pagpapatawad ay konektado sa mga pakiramdam ng kaligtasan at pag-unawa. Paano mo mapapatawad ang hindi mo maintindihan? Ang iyong pag-unawa ay nagmumula sa kanyang kamalayan sa sarili. Hindi ka makakaramdam ng ligtas hangga't hindi ka kumbinsido na ang kanyang pag-uugali ay natapos na.

Bilang isang tagapayo, ano ang unang hakbang sa pagtulong sa mga mag-asawa na muling buuin at palakihin ang tiwala kapag pumayag na silang lampasan ang isang relasyon?

Tulad ng ipinaliwanag ni Dr. Glory sa 'The Science of Trust' at 'What Makes Love Last?', ang 'Glory Trust Revival Method' pagkatapos ng isang affair ay may 3 yugto: atone, attune, at attach. Ang sistemang ito para sa pagpapagaling ay itinatag sa kanyang mga resulta sa lab at klinikal na karanasan, na nagpapatunay sa pagiging epektibo ng modelo.

Bilang tagapayo, ang unang hakbang ay tulungan ang mga mag-asawa na magkaroon ng pag-uusap sa pagbabayad-sala tungkol sa relasyon. Ang pinagtaksilan na kapareha ay maaaring may maraming tanong na kailangang sagutin. Kailangan nila ang buo, bastos na kuwento. Ang trabaho ng tagapayo ay upang mapadali ang pag-uusap na iyon at magbigay ng kaligtasan para sa parehong mga kasosyo. Sa katunayan, tinutulay ng therapist ang agwat sa pagitan ng mga kasosyo sa pamamagitan ng pagpapahayag nang may mahusay na katumpakan kung ano ang nararamdaman ng nasaktang kapareha at tinitiyak na lubos na nauunawaan ng iba.

Ang gawain ng nagtataksil ay maging bukas at tapat, at sagutin ang mga tanong ng pinagtaksilan na kapareha sa isang makatotohanan, tuwirang paraan. Napakahalaga na ang mga detalye ng pag-iibigan ay hindi papansinin o i-minimize, kung hindi, ang marupok na relasyon na ito ay magdaranas ng panibagong dagok kapag mas maraming detalye ang lalabas sa ibang araw. Ang nagtataksil ay mayroon ding obligasyon na magpahayag ng pagsisisi at managot sa nangyari. Anumang mga pagtatangka na sisihin ang kapakanan sa 'mga problema sa relasyon' ay maririnig bilang paggawa ng mga dahilan para sa kanilang pag-uugali, o mas masahol pa, na maririnig bilang pagsisi sa kanilang kapareha. Siguradong sasabotahe iyon sa usapan.

Ang pinagtaksilan na kapareha ay hinihiling na magbigay ng anumang mga katanungan na maaaring nasa isip nila. Maaaring kailanganin ng therapist na gabayan sila mula sa pagtatanong ng mga detalyadong tanong tungkol sa sex dahil ang mga sagot na iyon ay maaaring magpataas ng kanilang trauma. Ang pinagtaksilan na kasosyo ay malamang na gustong malaman kung bakit ito nangyari. Ang “Bakit?” isang mahalagang tanong, ngunit talagang isang Phase 2 na tanong. Ang mga tanong sa Phase 1 ay higit pa tungkol sa pagkuha ng mga detalye ng kuwento, gaya ng kailan, saan, paano. Dapat malaman ng therapist na ang pinagtaksilan na kapareha ay nahihirapan sa mga sintomas ng PTSD tulad ng mga bangungot, mapanghimasok na kaisipan, at mga pag-trigger. Mahalaga na maibahagi ng pinagtaksilan na kapareha ang kanilang nararamdaman, ngunit gawin ito nang hindi inaatake ang kanilang kapareha. Karamihan sa mga tao ay mahahanap na isang napakahirap na gawain, kaya ang therapist ay kailangang maging mabilis na mamagitan kung ang pag-uusap ay nagiging kritikal o mapanghamak. Sa ilang mga kaso, ilang mga session ang kinakailangan upang makayanan ang nagbabayad-salang pag-uusap na ito at inirerekomenda na iwasan ng mag-asawa ang pag-uusap na ito sa bahay.

Nagkaroon ng relasyon ang asawa ko. Sinasabi niya sa akin na hindi na siya nagsisinungaling, at sa isang punto kailangan kong magtiwala muli sa kanya. Nahihirapan akong gawin ito dahil nagsinungaling siya nang mahigit isang taon, at nagpatuloy ng ilang buwan pagkatapos matuklasan ang relasyon. Paano ako matututong magtiwala ulit sa kanya?

Ito ay isang halimbawa ng mga panganib na likas sa pagsisikap na pagtakpan o bawasan ang pagkakanulo. Kapag ang isang tao ay paulit-ulit na nagsisinungaling sa kanilang kapareha, siya ay nakakapinsala nang higit pa sa pagkakanulo mismo. Ito ay talagang isa pa, hiwalay na pagkakanulo.

Ang pagtitiwala ay nangangailangan ng oras upang muling mabuo. Walang tiyak na takdang panahon para sa pagkumpleto ng proseso. Mahalagang sabihin mo nang eksakto kung ano ang kailangan mo mula sa iyong kapareha para muling magtiwala sa kanya. Ito ay maaaring mangahulugan ng kaunting pagsubok at error. Magtuon sa muling pagbuo ng mga positibong karanasan sa iyong relasyon sa pamamagitan ng pagbuo ng ritwal ng mga aktibidad sa koneksyon. Magkasama sa paglalakad sa gabi, sabay-sabay na umupo sa hapunan, mag-check-in sa isa't isa sa pagtatapos ng araw para pag-usapan ang tungkol sa nakaka-stress o mga kawili-wiling bagay na nangyari sa bawat isa sa inyo. Tumutok sa pag-tune in araw-araw at pagbaling sa isa't isa sa maliliit at pang-araw-araw na sandali.