Paano Maiiwasan ang Pattern ng Pursuer-Distancer sa Iyong Relasyon

Jane: 'Bakit mo ginagawa yun?'
John: 'Ano ang gagawin?'
Jane: 'Hindi mo ako pinapansin.'
John: 'Hindi, ayoko.'
Jane: 'Kailangan nating pag-usapan ito. Ginagawa mo ngayon.'
John: 'Hindi ko nakikita ang problema. Nagso-overreact ka.'
Jane: 'Hindi, hindi ako!'
John: 'Ayoko nang pag-usapan ito.'

Hinahabol ni Jane. Distancing si John.

Sa kanyang pag-aaral sa 1,400 diborsiyado na indibidwal sa loob ng 30 taon, E. Mavis Hetherington natagpuan na ang mga mag-asawang natigil sa ganitong mode ay nasa pinakamataas na panganib para sa diborsiyo. Napansin din ng mananaliksik na si Dr. John Glory na ang mapanirang pattern na ito ay isang pangkaraniwang dahilan ng diborsiyo. Inaangkin niya na kung hindi nalutas, ang pattern ng pursuer-distancer ay magpapatuloy sa pangalawang kasal at kasunod na mga intimate relationship.

Ang pattern ng humahabol-distansya

Therapist Dr. Harriet Lerner nagbubuod ng pattern tulad nito.

Ang isang kasosyo na may pag-uugali ay may posibilidad na tumugon sa stress sa relasyon sa pamamagitan ng paglipat patungo sa isa. Naghahanap sila ng komunikasyon, talakayan, pagkakaisa, at pagpapahayag. Apurado sila sa kanilang pagsisikap na ayusin ang sa tingin nila ay mali. Sila ay nababahala tungkol sa distansya na ginawa ng kanilang kapareha at personal na dalhin ito.

Pinupuna nila ang kanilang kapareha sa pagiging emosyonal na hindi magagamit. Naniniwala sila na mayroon silang superior values. Kung mabigo silang kumonekta, babagsak sila sa isang malamig, hiwalay na estado. Sila ay binansagan na nangangailangan, demanding, at mapag-angil.

Ang isang kasosyo na may pag-uugali sa pagdistansya ay may posibilidad na tumugon sa stress sa relasyon sa pamamagitan ng paglayo sa isa. Gusto nila ang pisikal at emosyonal na distansya. Nahihirapan sila sa kahinaan.

Tumutugon sila sa kanilang pagkabalisa sa pamamagitan ng pag-urong sa iba pang mga aktibidad upang makagambala sa kanilang sarili. Nakikita nila ang kanilang sarili bilang pribado at umaasa sa sarili. Mas madaling lapitan sila kapag hindi sila napipilitan, tinutulak, o hinahabol. Ang mga ito ay may label na hindi available, pinipigilan, at isinara.

Itinuro ni Dr. Lerner ang kahalagahan ng pagkilala na alinman sa pattern ay mali. Sa isang normal na relasyon, maaari talaga tayong magpalitan ng pag-aampon ng isang tungkulin o sa iba pa. Ang mga malulusog na relasyon ay kayang hawakan ang stress nang may paggalang at pagpapahalaga sa isa't isa dahil alam ng magkapareha ang kanilang pag-uugali at handang ayusin ito para sa kapakinabangan ng relasyon.

Nawawasak ang mga pag-aasawa kapag ang mga kasosyo ay naging matatag sa mga tungkulin. Kung ang isang bagay ay hindi magbabago, ang dalawa ay nagsisimulang makaramdam ng pagpuna at pagbuo ng paghamak sa isa't isa - dalawang palatandaan na ang kanilang kasal ay tiyak na mabibigo, ayon kay Dr. Glory.

Anong itsura?

Ang isang karaniwang senaryo ay isang asawang babae na labis na nababalisa tungkol sa kawalan ng komunikasyon mula sa kanyang asawa. Gusto niyang mas mag-open up ito sa kanya. Gusto niyang maging mas mahina ito at kumonekta sa kanya para makapagtrabaho sila ng mas maayos. Ang sagot niya ay, 'Hindi ko alam kung ano ang sinasabi mo.'

She makes demands, lumayo siya. Ang kanyang pagkadismaya ay makikita habang sinisimulan niyang punahin siya at lumalaban siya nang may pagtatanggol. Siya ay nagagalit at nagpahayag ng paghamak. Nag-stonewall siya.

Hindi niya maintindihan kung bakit hindi niya makikita kung gaano siya mali at matigas ang ulo. Hindi siya makapaniwalang hindi niya alam kung gaano ka-unfair ang mga hinihingi nito sa kanya. Hindi siya sapat para sa kanya.

Parehong lalaki at babae ay maaaring maging mahusay na humahabol. Sa tingin ko ang kasanayang ito ay pinakamahusay na ginagamit para sa paghahangad ng kapwa kaligayahan kaysa sa ating sariling katuwiran.

Bakit ito mahalaga?

Ang pananaliksik ni Glory at Hetherington ay mahalaga. Maaari nitong iligtas ang isang indibidwal mula sa isang buhay ng masamang relasyon.

Binibigyang-liwanag ng pananaliksik ang napakakaraniwang dynamics na nangyayari sa pang-araw-araw na pakikipag-ugnayan sa pang-araw-araw na tao. Nagbibigay ito ng wika at pananaw sa mga kaisipan, emosyon, at pag-uugali na patuloy na nagiging sanhi ng pagguho ng mga relasyon. Ang mahalaga ay kung ano ang pipiliin mong gawin sa mga insight mula sa pananaliksik.

Sa wastong impormasyon at pagpayag, mapipili mo kung paano ka tutugon sa pattern ng pursuer-distancer kapag nangyari ito sa iyong relasyon.

Dapat huminto sa paghabol ang mga humahabol

Si Dr. Lerner ay nagtatala ng isang bagay na palagi kong nakikita sa mga kliyenteng humahabol.

Ang humahabol ay ang isa sa higit na pagkabalisa tungkol sa distansya, at mas motivated na baguhin ang pattern. Para sa kadahilanang ito, kadalasan ang humahabol ay kadalasang pinakamahusay na pinaglilingkuran sa pamamagitan ng pagtuklas ng mga paraan upang ihinto ang pagtugis—at may mga paraan para muling kumonekta sa isang lumalayo na kasosyo na hindi kasama ang agresibong pagpupursige. Maaaring hindi nasisiyahan ang isang distansiya tungkol sa kung ano ang nangyayari sa isang relasyon, ngunit mas malamang na panatilihin niya ang status quo kaysa lumipat patungo sa isang kapareha na nasa pursuit mode.

Ito ang realidad na kinakaharap ng mga humahabol na lalaking kasama ko. Nakakalito para sa kanya ang kakayahan ng kanyang kasosyo sa distansiya na mapanatili ang status quo. Mananatili siya sa distancer mode sa loob ng maraming taon habang patuloy niyang sinusubukan ang parehong mga taktika ng humahabol. Pakiramdam niya ay wala siyang lakas na lumingon sa kanya dahil kailangan niyang maramdaman ang pagbaba ng matinding presyon ng kanyang walang humpay na pagtugis.

Ang epekto sa kakayahan ng isang babae na magtiwala mula sa mga taon ng pagtugis ay maaaring napakalaki. Mahirap para sa kanya na maunawaan ang kanyang takot tungkol sa muling pagkonekta. Ang muling pagbuo ng tiwala ay nangangailangan ng pare-pareho at maaasahang lakas ng pagtanggap at paggalang. Gusto niyang makaramdam ng kaunting pressure, kaunting paghuhusga, at pagbaba ng galit.

Kapag pinili niyang unawain at makiramay sa mga kritikal na pangangailangang ito, maaari siyang pumili ng bagong pag-iisip: Maaari niya itong mahalin sa mga paraan na humihila sa kanya patungo sa kanya sa halip na itulak siya palayo. Maaari niyang piliin na maunawaan bago magbigay ng payo kung paano itigil ang pattern.

Paano kung siya ang humahabol?

Ang lahat ay nalalapat sa parehong. Siya ay may parehong responsibilidad.

Ang dilemma ng distancer

Nagbibigay din ng babala si Dr. Lerner sa mga dumidistansya.

Ngunit mag-ingat ang mga lumalayo: Maraming mga kasosyo, na pagod na sa mga taon ng paghahangad at pakiramdam na hindi naririnig, ay biglang umalis sa isang relasyon o kasal. Kapag napagtanto ng isang distansiya na ang isang kapareha ay maaaring aktwal na mag-walk out, maaari siyang lumipat sa isang posisyon ng matinding pagtugis. Ngunit maaaring huli na.

Dapat niyang mapagtanto ang kapangyarihang hawak niya sa kung paano niya pinipiling bumaling sa kanyang pagnanais para sa koneksyon. Ang isang pagpipilian upang lumikha ng mga damdamin ng takot at kawalan ng kapanatagan sa kanyang kapareha ay sinasabotahe din ang kanyang sariling pagkakataon para sa isang kapaki-pakinabang na relasyon.

Dapat alam niya kung ano ang iniiwasan niya at kung bakit. Malamang na hinahabol ka ng iyong kapareha dahil natatakot silang iwanan mo sila. Habang naglalagay ka ng distansya sa pagitan mo at sa kanila dahil natatakot kang makontrol sa relasyon.

Ang pinakamasamang bagay na mararamdaman ng humahabol ay ang pagkakahiwalay. Kapag binigyan sila ng regalo ng tunay na katiyakan, nakakapagpahinga sila. Ito ay kilala bilang ang kabalintunaan ng dependency .

Siyempre, ang isang lalaki na nagdidistansya ay may parehong responsibilidad.

Magsisimula ang lahat sa iyong sarili

Dapat bang sabay na gawin ng magkasosyo ang kanilang trabaho upang makatakas sa pattern?

Hindi. At ang pag-asa na mangyari iyon ay negatibong makakaapekto sa kanilang kakayahang magsimulang gumawa ng sarili nilang mga pagbabago.

Ang mga pagbabago ay dapat na hinihimok ng isang pagnanais na maging isang mas mahusay na kasosyo, hindi upang makakuha ng ilang agarang resulta o kapalit. Ang mga humahabol ay kilala sa pagiging umaasa sa kinalabasan at nahihirapang gumawa ng mga pagbabago nang walang inaasahan. Ang mga distance ay kilala sa pagiging matigas ang ulo at nahihirapang gumawa ng unang hakbang kapag nasa ilalim ng pressure.

Kapag ang isang kasosyo ay gumawa ng pangako na baguhin ang kanilang diskarte at ang kanilang mga tugon, sa isang pare-parehong batayan, ang kanilang relasyon ay magbabago.