Pagtulong sa Mga Maliit na May Malaking Emosyon

Ang mga bata ay tapat sa kanilang nararamdaman.

Kapag nakakita sila ng bago o kapana-panabik, kumikinang ang kanilang mga mata habang sumisigaw sila ng nakakamangha na 'wow.' Humagikhik sila nang husto kaya hindi mapigilan ng iba na mapangiti. Ang pagmamalaki na dulot ng pagkamit ng bago ay napakaliwanag na inilalarawan kapag nagsimula silang pumalakpak para sa kanilang sarili. Masayang ipinapahayag nila ang kanilang pagmamahal sa pamamagitan ng mga yakap at halik.

Nagbubulungan din sila tungkol sa hindi nila makuha ang gusto nila, umiiyak nang malalim kapag nasaktan sila, naghagis ng isang bagay sa galit, nagtatago sa kahihiyan kapag nabigo sila, malayang nagpapakita ng paninibugho, at nagpahayag ng takot sa hindi inaasahang o malakas na ingay.

Sa kasamaang palad, hindi alam ng lahat ng magulang kung paano patunayan ang buong spectrum ng damdamin ng kanilang anak. Bilang mga nasa hustong gulang, maaari tayong magbalik-tanaw at mapagtanto ang pinsalang ginawa sa atin—kadalasang hindi sinasadya—sa pamamagitan ng mabuti ngunit walang pakialam na mga magulang na hindi kailanman natutong pamahalaan ang kanilang sariling damdamin.

Pagkatapos ay mayroon tayong sariling mga anak at lubos na nababatid ang hamon na naghihintay sa atin.

Paano natin matutulungan ang ating mga anak na i-navigate ang mahihirap na emosyon?

Gusto mo silang yakapin kapag nagalit sila. Minsan baka gusto mo silang sigawan kapag nagagalit sila. Marahil ay napapatawa ka pa ng kaunti kapag umiiyak sila dahil lang sa sobrang cute nila at ang isyu ay tila napakaliit na nauugnay sa malaking larawan ng buhay.

Minsan, baka gusto mong itigil na nila ang matinding pakiramdam dahil masyado kang abala para aliwin sila sa sandaling ito. Marahil ay hindi mo gustong makaramdam sila ng malalim dahil hindi mo gustong malungkot, magalit, o mapahiya ang iyong sarili. Marahil ay gusto mo lamang silang iligtas mula sa kahirapan ng matigas na damdamin.

Ayon kay Leslie L. Greenberg, isa sa mga nagtatag ng therapy na nakatuon sa emosyon , alam ng isang taong matalino sa emosyon kung kailan at paano lalabas at lalabas sa mga emosyon.

Bilang mga magulang, ito ang sinusubukan naming tulungan ang aming mga anak na malaman. Gusto naming malaman nila kung paano malalim ang pakiramdam, kung paano makinig sa kanilang mga damdamin, kanilang mga mensahe, at tumugon nang naaangkop, at kung kailan magre-redirect ng isang pakiramdam.

Ang mga sumusunod ay ilang tip upang matulungan kang magturo ng emosyonal na katalinuhan sa iyong anak.

1. Kilalanin ang nararamdaman
Tulungan ang iyong anak na ilarawan ang sitwasyon at ang damdamin o damdamin na lumitaw bilang resulta ng sitwasyon. Makiramay sa kanila, at ipaalam sa kanila na normal na madama ang kanilang nararamdaman.

Halimbawa:“Umiiyak ka dahil kinuha ng kapatid mo ang laruan mo. Nalungkot ka noon. Iyon ay magpapalungkot din sa akin.”

2. Suriin ang iyong sariling damdamin
Paano mo gustong tumugon sa damdamin ng iyong anak? Ano ang sinasabi nito sa iyo tungkol sa iyong sarili o sa iyong mga inaasahan? Subukang huwag ibase ang iyong agarang pagtugon sa nararamdaman ng iyong anak sa sarili mong tugon sa sitwasyon.

Halimbawa: Nag-tantrum ang iyong anak. Nakaramdam ka ng galit at maaaring gusto mong sumigaw bilang tugon. Sa halip, huminto ka at tuklasin kung bakit ganoon ang ginawa ng iyong anak. May sinasabi kang parang,“Nagagalit ka kasi sabi ni mommy ‘Wag mong hawakan.’ Sinabi ito ni mommy dahil mahal ka niya at ayaw niyang masaktan ka.”Mamaya, gumugol ng ilang oras sa pag-iisip tungkol sa kung bakit ang pag-aalboroto mo nang labis. Naintindihan mo ba ang pag-aalboroto bilang isang negatibong pagmumuni-muni sa iyo bilang isang magulang? Naiinis ka ba sa ingay? May naalala ba ito sa iyo?

3. Tulungan ang iyong anak na pumili ng angkop na tugon sa salita at asal
Kung malungkot ang iyong anak, hayaan siyang umiyak hanggang sa matapos siya (maaaring dumating ito nang paunti-unti). Kung galit sila, hayaan silang ipahayag ang kanilang galit sa pamamagitan ng paggamit ng mga salita, paglundag, pagpisil ng unan, o sa ibang hindi mapanirang paraan.

Halimbawa:“Naiintindihan ko na galit ka. Ayos lang iyon. Hindi tama na saktan ang iyong kapatid. Paano mo maipapakita ang iyong galit sa ibang paraan?'

Ipinapakita ng pananaliksik na ang pagbibigay sa iyong anak ng regalo ng emosyonal na katalinuhan ay maaaring lubos na mapabuti ang kanilang kalidad ng buhay. Ang iyong anak ay makadarama ng kumpiyansa na ang kanilang nararanasan ay mahalaga at ang kanilang mga damdamin ay mahalaga. Ang kakayahang ito na makipag-usap ng mga damdamin nang epektibo ay maaari ring magpapataas ng lapit sa kanilang mga pagkakaibigan at mamaya sa kanilang mga romantikong relasyon. Maaaring pigilan sila ng emosyonal na katalinuhan mula sa paggamit ng mga hindi malusog na paraan ng pagharap. Pinatataas din nito ang kanilang kakayahang magtrabaho nang mas mahusay sa iba at tinutulungan silang tumuon sa mga takdang-aralin, na gagawin silang isang mas mahusay na mag-aaral at, sa huli, isang mas mahusay na empleyado.

Sa wakas, ang isa sa pinakamagandang regalo na maibibigay mo sa iyong anak ay ang patuloy na paglaki at pagbuo ng iyong sariling emosyonal na katalinuhan. Kung mas mahusay kang magpahayag at maunawaan ang iyong mga damdamin, mas mahusay mong matuturuan ang iyong mga anak na gawin din ito. Gumugol ng ilang oras sa pagmumuni-muni sa kung paano mo haharapin ang mabigat na damdamin tulad ng galit, kahihiyan, pagkakasala, takot o kalungkutan at magpasya kung may magagawa ka sa ibang paraan ngayon.