Paano Itanong ang Talagang Gusto Mo

Malamang nagawa mo na ito dati.

Umuwi ka mula sa isang mahabang araw sa trabaho, at walang mas maganda sa iyong pakinggan kaysa sa isang magandang gasgas sa likod. Yumakap ka sa iyong kapareha upang ang kanilang mga kamay ay mailagay nang perpekto sa iyong likod. Igulong mo ang iyong mga balikat sa isang galaw na pangkalahatang senyales, 'scratch my back.' Ngunit hindi nila makuha ang pahiwatig.

Bahagyang bigo, ngunit hindi pa natatalo, pumuwesto ka sa likod nila at nagsimulang kumamot sa kanilang likod. Sa sandaling tapos ka na, lumingon sila sa iyo at sasabihin, 'Gee, salamat, honey. Siguradong sweet ka niyan.'

At saka, wala. Hindi nila ibinabalik ang pabor.

Teka. Ano?

Nasasaktan ka at naiinis. Nilabag nila ang #1 na panuntunan na dapat malaman ng bawat lohikal na tao! Kung may kumamot sa likod mo, kailangan mong kumamot sa likod nila!

Ang pagkakamot sa likod ay hindi lamang ang lugar kung saan makikita mo ang ganitong uri ng nonverbal na kasunduaniisipin ng isahindi dapat sinasabi at dapat lang malaman ng lahat.

Halimbawa:

• Kung bibili ka ng iyong kapareha na bulaklak at tsokolate, gugustuhin nilang makipagtalik sa iyo, tama ba?
• Kung magpapalipas ka ng gabi sa paggawa ng masarap na hapunan para sa iyong kapareha, tiyak na tutulungan ka nila sa mga pinggan, di ba?

Nagsisimula na ba itong maging katawa-tawa? Hindi mabasa ng iyong asawa ang iyong isip.

Kailangan mong tanungin kung ano ang kailangan mo

Bakit ang hirap itanong kung ano ang gusto mo? Tulad ng, sa mga binibigkas at partikular na mga salita—hindi lamang mga hindi sinasabing signal o mga lihim na code?

Isang gabi, inaalagaan ko ang dalawang taong gulang na batang babae ng aking kapatid na babae. Oras na para matulog siya, at tinutulungan ko siyang magsuot ng jammies.

'Gusto ko yung purple.'

'Walang problema! Purple jammies ito!'

'Magbasa ng mga kwento.'

'Sige, magbasa tayo ng libro!'

Pagkatapos naming basahin ang ilan sa kanyang mga paborito, na hindi siya nagdalawang-isip na ituro sa akin, inilagay ko siya sa kanyang kuna para matulog. Agad niyang hinawakan ang braso ko at sinabing, “Ang-uh-winn sing song?” sa kanyang kaibig-ibig na boses.

Habang sinimulan ko siyang kantahin ng isang oyayi, sinabi niya, 'Scratch my back?' Sinimulan kong kumamot sa likod niya habang kinakantahan siya ng kanta, at hindi rin nagtagal ay nakatulog na siya.

Ang maliit na batang babae na iyon, sa dalawang taong gulang, ay ipinaalam sa akin kung ano mismo ang gusto niya mula sa akin upang makatulog nang mapayapa. Itinakda niya ako para sa tagumpay sa pamamagitan ng pagpapahayag ng kanyang mga pangangailangan sa isang malinaw at positibong paraan upang matupad ko ang mga ito.

Ngunit ano ang mangyayari kapag tayo ay tumanda?

Nakalulungkot, habang tumatanda ang aking pamangkin, hindi magiging ganoon kabait o payag ang mga tao kapag tinanong niya sila kung ano ang gusto niya. Maaaring hilingin niya sa isang tao na kumamot sa kanyang likod at sasabihin nila sa kanya, 'Hindi.'

Sa katunayan, maaaring magsimulang sabihin sa kanya ng mga tao na ang paghingi ng kung ano ang gusto niya ay makasarili o bastos. Maaaring dumating ang panahon na maiisip niya sa kanyang sarili, 'Mas mabuti kung manahimik na lang ako.'

May panahon din sa buhay mo na nangyari ito sa iyo. Humingi ka ng isang bagay na gusto mo at tinanggihan. Natutunan mo kung gaano kasakit kapag may taong sadyang tinanggihan ang iyong kahilingan, lalo na kung mahalaga ito sa iyo. Natutunan mo na maaaring nakakatakot na hilingin kung ano ang gusto mo, at dahil dito ay mahina kang hayaan ang isang tao sa iyong mga pag-asa at pagnanais.

Hindi nakakagulat na mahirap hilingin kung ano ang gusto mo! Sa pangalawang pagkakataon na lumabas sa bibig mo ang isang kahilingan, nasa ibang tao na ang magpasya kung ibibigay o hindi ang kahilingang iyon. Ito ay wala sa iyong kontrol. At sino ang gustong mawalan ng kontrol?

Sa halip, itikom mo ang iyong bibig. Kung ang iyong kapareha ay hindi naiintindihan ang iyong mga banayad na pahiwatig, hindi bababa sa hindi mo kailangang aminin na ito ay isang bagay na gusto mo noong una. Sa halip, palihim kang nagagalit sa kanila habang iniisip nila kung ano ang kanilang ginawang mali.

Bagama't pinapalambot nito ang suntok ng pagtanggi kapag hindi ka nagsasalita tungkol sa kung ano ang kailangan mo, hindi ka rin nawawalan ng sama ng loob sa hindi mo makuha ang gusto mo. P lus, halos ginagarantiya nito na HINDI mo makukuha ang gusto mo.

Ano ang magiging mas mahusay na alternatibo sa mga lihim na pahiwatig, senyales, at hindi pasalitang kasunduan na nag-iiwan sa amin ng pagkabigo at itinakda ang aming mga kasosyo para sa pagkabigo?

Simple. Matuto kang magtanong kung ano ang gusto mo!

Gamitin ang iyong mga salita, at gamitin ang mga ito nang maayos

May motto kami ni Nate sa kasal namin na nagmula sa libro ni Terry Real, ' Ang Bagong Tuntunin ng Pag-aasawa .'

'Wala kang karapatang magreklamo tungkol sa hindi mo makuha ang hindi mo hiniling.'

Hindi ka pinapayagang magreklamo tungkol sa hindi pagkuha ng isang bagay na hindi mo hiningi. Sa susunod na magalit ka tungkol sa hindi ginagawa ng iyong partner, gusto kong tanungin mo ang iyong sarili, 'Pasalita ko bang hiniling sa kanila na gawin ito?'

Ngayon, maraming paraan para humingi ng isang bagay na gusto mo, at sabihin nating mas gumagana ang ilang paraan kaysa sa iba. Gumamit tayo ng halimbawa tulad ng paghuhugas ng iyong sarili habang nanonood ng TV ang iyong partner.

Ubod. Ang paggamit ng mga salitang tulad ng 'palagi' o 'hindi kailanman' ay isang tiyak na paraan ng paglalagay ng iyong asawa sa pagtatanggol. Ang halimbawang ito ng pagtatanong ay hindi naman talaga nagtatanong. Pinupuna nito ang iyong kapareha, at napakatindi. Ibinibigay nito ang lahat ng atensyon sa kung paano sila ang masamang tao, sa halip na piliin na maging mahina at magalang na ipahayag kung ano ang talagang gusto mo.

Nakikita ko itong nagiging walang katapusang argumento ng, “Oh yeah? Aba, palagi mong ginagawa ito, at hindi mo ginagawa iyon,” pabalik-balik hanggang sa maamag ang mga pinggan at tuluyan mong makalimutan ang mga ito.

o kaya,'Kung may oras ka, kung maginhawa para sa iyo, baka maaari mong subukan at tulungan ako sa mga pinggan?'

O mas klasiko pa,'Gusto mo bang tulungan kita sa paghuhugas ng pinggan, o mas gusto mong manood na lang ng TV?'

Ang lahat ng ito ay iba't ibang paraan ng pagsasabi ng iisang bagay. Sa sitwasyong ito, hindi mo ipinapahayag ang gusto mo. Sa halip, ipinahihiwatig mo sa iyong kahilingan na talagang gusto ito ng iyong kapareha, na ito talaga ang kanilang ideya. Inaalis nito ang panggigipit sa iyo, at sinisisi sila sa hindi pagtupad ng pangakong hindi nila ginawa.

Ito ay nagpapaalala sa akin ng isang oras na kami ay tumutulong sa isang sosyal na pagtitipon sa bahay ng isang kapitbahay. Si Nate ang namamahala sa paglalagay ng mga meryenda. Iniwan niya ang mga ito sa orihinal nilang lalagyan ng plastik at inilagay na lang sa mesa.

Lumapit ang host ng party sa meryenda, nilingon si Nate, at sa boses na iyon na alam nating lahat ay nagsabi, 'Gusto mo bang ilagay ang mga pagkain na ito sa isang hiwalay na pinggan?'

Sumagot si Nate, 'Hindi, sa palagay ko ay maayos sila sa plastik.'

Tumingin siya sa kanya na parang sinampal siya nito sa mukha. Mabilis niyang napagtanto ang kanyang pagkakamali at sinabing, “Ibig sabihin, oo, siyempre, gusto kong ilagay ang mga ito sa isang hiwalay na pinggan. Wala na akong ibang gusto pa sa mundong ito kundi ang magkaroon ng mga ganitong pagkain sa isang pinggan!'

Ang awkward.

Ang sagot sa tanong na itinanong niya sa kanya ay, 'Hindi.'

Hindi, ayaw niyang ilagay ang mga ito sa isang hiwalay na pinggan. Hindi niya nakita ang pangangailangan na gawin ito.

Ngunit, hindi iyon ang tanong na talagang itinatanong niya, hindi ba?

Nakikita mo ba kung paano magiging mas madali kung sinabi niya lang, 'Uy, gusto ko kung ilagay mo ito sa isang hiwalay na pinggan para mas maganda ito para sa mga bisita.' Alam na sana ni Nate kung ano ang gusto niya at masayang tuparin ang kanyang kahilingan.

Ang halimbawang ito ay mas mahusay kaysa sa unang dalawa, at ito ay isang magandang lugar upang magsimula. Ang pagsasabi ng 'pakiusap' ay kahanga-hanga, magalang, at ginagawang mas madali para sa iyong asawa na gustong tumulong.

Gayunpaman, ang kahilingan ay bumaba nang kaunti, mabuti, patag. Hindi nito naiintindihan kung gaano kahalaga sa iyo ang pagtanggap ng tulong na hinihiling mo.

Nakikita kong nakakatanggap ng tugon tulad ng, 'Oo naman honey, hayaan mo lang akong tapusin ang larong ito' o 'Paano kung gagawin na lang natin ito sa umaga?'

Napakaraming puwang para sa kabiguan sa halimbawang ito. Kakailanganin mong ipaalam kung bakit kailangan mo ng tulong, o kung gaano kahalaga sa iyo na makatanggap ng tulong mula sa iyong partner.

Tumama ito sa pako sa ulo. Una, ipapaalam mo ang iyong pagnanais—gusto mo talaga ng tulong sa mga pinggan.

Pangalawa, sasabihin mo sa kanila kung bakit mo gustong tumulong sa mga pinggan, dahil pinaghirapan mo ang hapunan!

Bibigyan mo ng malinaw na inaasahan ang iyong partner kung kailan mo ito gustong gawin ngayon.

At panghuli, sasabihin mo sa kanila kung ano ang magagawa nito para sa iyo kung pagbibigyan nila ang iyong kahilingan. Makakatulong ito sa iyo na makaramdam ng pagmamahal.

Paano itakda ang iyong kapareha (at ikaw) para sa tagumpay

Nakikita mo ba kung bakit mas magiging madali para sa iyong asawa na sumagot ng oo sa iyong kahilingan? Ibinibigay mo sa kanila ang lahat ng kailangan nila para maibigay sa iyo ang kailangan mo. Itinatakda mo sila para sa tagumpay!

Ang pag-master ng kasanayan sa pagtatanong para sa kung ano ang gusto mo nang epektibo, mahusay, at magalang ay isa sa mga pinakadakilang regalo na maibibigay mo sa iyong kapareha.