Lumalago Pagkatapos ng Trauma: Isang Panayam kay Dr. Julie Glory

Julie Glory, Ph.D.ay ang co-founder at Presidente ng The Glory Institute. Isang lubos na iginagalang na clinical psychologist, siya ay hinahangad sa buong mundo ng media at mga organisasyon bilang isang ekspertong tagapayo sa kasal, sekswal na panliligalig at panggagahasa, trauma, karahasan sa tahanan, gay at lesbian adoption, same-sex marriage, at mga isyu sa pagiging magulang.

Ngayon, kinapanayam si Julie ni Chris Dollard, Editor-in-Chief ng The Glory Relationship Blog, upang talakayin kung paano tukuyin at i-diagnose ang trauma at ang pagbuo ng bagong kursong Treating Affairs at Trauma online mula sa The Glory Institute. Nasa ibaba ang buong transcript ng panayam.

Inilaan mo ang karamihan sa iyong klinikal na kasanayan sa paggamot sa trauma. Kaya, gusto lang namin: saan nagmumula ang iyong pagkahilig sa paggamot sa trauma, at mayroon bang kuwento sa likod nito?

Kaya, mayroong ilang mga kuwento. Una sa lahat, kwento ng pamilya. Ang aking ina ay biktima ng incest, at ang kanyang ina ay biktima rin ng kakila-kilabot na karahasan sa tahanan, at ang trauma na iyon ay naging multi-generational. Naipasa ito. Kaya, sa loob ng pamilya ay palaging may isang aura ng trauma na hindi pinag-uusapan at hindi tinatalakay na ipinakita sa pamamagitan ng pakikibaka, pagkabalisa, at istilo ng kanyang pagiging magulang, sa madaling sabi. Kaya iyon ang point one.

Ang puntong dalawa ay noong ako ay labing-walo, pinapunta ako ng aking mga magulang sa isang paglalakbay kasama ang isang grupo ng kabataan sa templo ng mga Judio bilang regalo para sa pagtatapos sa Europa. At bahagi nito ang pagbisita sa Auschwitz, Dachau, at Mauthausen, tatlo sa pinakamasamang kampong piitan. Kaya nang makita ko ang mga gasgas na marka sa dingding sa mga dingding ng gas chamber at ang mga sapatos ng mga sanggol at ang mga kandado ng buhok at lahat ng iba pang bagay na maaari mong isipin at ayaw mong isipin bilang mga eksibit sa mga kampong ito, pabayaan ang paglalakad. sa mga silid ng gas bilang bahagi ng grupong ito, naunawaan ko ang trauma sa kultura, etniko, para sa aking pagiging miyembro ng mga taong dumanas ng genocide.

Hindi banggitin ang katotohanan na karamihan sa aking pamilya ay Ruso at pinatay. Nanirahan sila noong Ikalawang Digmaang Pandaigdig malapit sa hangganan ng Poland kung saan tumawid ang mga Nazi sa hangganan at pinatay ang karamihan sa kanila at itinapon sila sa mga libingan ng masa. Kaya, ang trauma ay buhay at maayos sa paligid ko sa bawat antas: ang personal at ang kultura, pati na ang mas malaking pamilya. Palagi kong naiintindihan ang trauma sa ilang antas na umiiral ito at na hindi ako isang bata na maaaring mag-skate sa katotohanang mayroong trauma.

Bilang karagdagan, sa aking sariling pamilya, sa hindi malamang dahilan ay naging therapist ako ng pamilya, kahit para sa aking ina, sa halos, hindi ko alam, walo? siyam? Nakikinig sa kanyang mga kwento at sa kanyang mga luha. Kaya, sa sampu, nagpasya akong gusto kong maging isang therapist. At lahat ng iyon ay nabigyang-kulay ng sakit na tumatagos sa hangin sa aming tahanan. Pagkatapos ay sumailalim ako sa ilang trauma sa aking sarili noong kolehiyo na may ilang mga panggagahasa at ilang iba pang mga bagay.

Ang isa pang bagay ay na ako ay napaka, napaka, napaka naakit sa pakikipagtulungan sa mga taong higit na nagdurusa. Kaya, sa aking trabaho, nagsimula akong magtrabaho kasama ang mga taong schizophrenic at mga taong dumaranas ng matinding trauma at nagpapakita ng trauma na iyon sa pamamagitan ng psychoses, sa pamamagitan ng mga katangian ng personalidad sa hangganan, at tonelada ng PTSD. Kaya't naakit ako sa pakikipagtulungan sa mga taong ganoon, at nagsimula ang aking trabaho noong 1972 sa pagtulong na magsimula ng isang sentro ng pagpapayo sa Colorado Springs noong Digmaang Vietnam.

Kaya, tinutulungan namin, sa abot ng aming makakaya, ang mga taong babalik mula sa Vietnam na may, malinaw naman, matinding trauma at pagtanggi sa sandaling pumunta sila rito, dobleng na-trauma hindi lamang sa digmaan mismo, kundi sa kung paano sila dinuraan ng mga tao habang naglalakad sila. sa kalye sa bansang ito. Kaya, nagsimula kami ng drop-in center para sa mga taong iyon sa Colorado Springs, at nasa kolehiyo ako noon. At pagkatapos noon, nagtrabaho ako sa Boston sa 'combat zone,' na siyang poverty ghetto sa Boston, at maraming tao ang dumaranas ng trauma. Maraming Puerto Rican at Black na tao ang nanirahan sa ghetto noon, at karamihan sa mga iyon ay dumaan sa trauma na sinamahan ng pagkagumon. Medyo nabuhay at nahinga ko ito, nagtrabaho kasama ang mga adik sa heroin at marami sa kanila ang dumaan sa trauma, lalo na ang mga kababaihan, at pagkatapos ay pumunta sa India sa loob ng isang taon pagkatapos magtrabaho kasama ang mga may sakit sa pag-iisip sa isang psychiatric hospital sa Oregon.

Kaya, tatlong taon sa Boston, dalawa sa Oregon, at ako ay pumunta sa India sa loob ng isang taon at nagtrabaho sa Calcutta nang mga anim na buwan. Tons and tons and tons of trauma, beyond believe trauma, and this is back in 1978 before the tech industry blossomed and spread to India. Kaya, ito ay palaging trauma at noong ako ay pumasok sa grad school, nagkaroon ako ng espesyal na interes sa sekswal na panliligalig, panggagahasa, at incest, at nagsimulang tratuhin ang mga tao at, lalo na, sa panahon ng aking pagsasanay, ang babaeng kasamang may-akda ng unang libro kailanman. nakasulat sa father-daughter incest ang superbisor ko, at marami akong natutunan tungkol sa pagtrato sa mga taong dumanas ng incest, lalaki at babae. At talagang pinagtuunan ko ng pansin iyon noong grad school.

At pagkatapos ay pumunta ako dito at nakilala si John, at iyon ay hindi traumatiko, ito ay maluwalhati!

Ngunit nagpatuloy akong nagpakadalubhasa sa pagtatrabaho sa trauma at depression at addiction at lahat ng bagay na kaakibat ng trauma hanggang sa nagsimula kaming magtrabaho ni John kasama ang mga mag-asawa at, siyempre, sa mga mag-asawa, nakikita mo ang parehong bagay, kung sila ay dishing ito sa isa't isa o kung sila ay dumating sa relasyon sa ito sa likod nila at sa kanila pa rin.

Paano mo tutukuyin ang 'trauma,' at mayroon bang iba't ibang antas o klasipikasyon ng trauma?

Ang trauma ay isang karanasan ng isang tao sa ilang pangyayari o serye ng mga pangyayari na hindi mahuhulaan at nagdudulot ng malaking banta sa pisikal na buhay, emosyonal na buhay, o espirituwal na buhay ng indibidwal na iyon. Isang kakila-kilabot na epekto sa negatibong paraan—ganyan ang trauma.

Ang DSM-V kabilang lamang ang alinman sa isang pangyayaring nagbabanta sa buhay na personal na naranasan o nasaksihan ng isang tao na nangyari sa ibang tao. Hindi ako sang-ayon. Ito ay hindi lamang pisikal habang isinusulat at pinag-uusapan ko sa workshop ng Treating Affairs at Trauma. Ang isang relasyon ay nagbabanta sa istraktura kung saan nilikha ng isang tao ang kanilang buhay, ang kanilang mga pagpapahalaga sa pamilya, ang kanilang mga halaga sa katapatan ng kanilang kapareha, ang kaalaman kahit na kung sino ang kanilang kapareha bilang isang tao na magsasagawa ng katapatan at pagkatapos ay matuklasan na hindi sila.

Binabaliktad nito ang buhay ng isang indibidwal, at kapag ang isa ay baligtad, iyon ay isang magandang kahulugan ng trauma.

I like you put it that way. Mula sa lahat ng iyon, paano mo binuo ang kursong Treating Affairs at Trauma, at saan ito nakabatay? Ito ba ay hango sa anumang partikular na teorya?

Okay, so, let me divide those into treating trauma and into treating affairs because they are two different topics, although they are related.

Ang paggamot sa trauma ay nabuo mula sa huling 25 taon ng aking klinikal na karanasan sa paggamot sa mga mag-asawang may trauma at ang 20 taon bago ang paggamot lamang sa mga indibidwal na may trauma. Isa sa napakalaking bagay na lubhang mali sa aming larangan na kailangang ituwid ay, sa puntong ito, mayroon lamang indibidwal na paggamot para sa trauma, sa karamihan. Nagkaroon ng kaunting pananaliksik ng mga taga-EFT sa paggamot sa mga mag-asawa na may trauma, ngunit, alam mo, sa apat na mag-asawa lang o isang bagay, hindi talaga kung ano ang kailangan. At, sa kasamaang-palad, wala talagang mahusay na pananaliksik na nagawa sa paggamot sa mga mag-asawang may trauma.

Hindi ko gustong maghintay. tumatanda na talaga ako!(tumawa.)At hindi ko nais na maghintay upang subukang lumikha ng ilang teorya at pamamaraan at protocol para sa kung paano gamutin ang mga mag-asawa na may trauma dahil ang aming minamahal, pinagpalang mga clinician ng mag-asawa ay ginagamot ang mga mag-asawa na may trauma araw-araw, at hindi sila sigurado kung minsan kung paano na gawin ito at maaaring nagkakamali. At hindi dahil ako ang isang taong marunong gawin ito, maraming tao, naiisip ko, na may mga ideya kung paano ito gagawin, ngunit gusto kong mag-ambag kahit papaano upang matulungan ang clinician na nahaharap sa matinding trauma. sa kanilang mga kasosyo na nakaupo sa harap nila at hindi lubos na sigurado kapag ang isa sa mga kasosyo ay pumulupot sa isang pangsanggol na posisyon at ang isa ay nakatitig sa kanila, natulala.

Ano ang gagawin mo, clinician?

Kaya gusto ko lang pagsama-samahin ang lahat sa isang bagay, kahit man lang isang panimulang lugar, para sa kung paano pagsamahin ang trabaho ng mga mag-asawa at ang trauma ay nagtutulungan upang ang mga clinician ay magkaroon man lang ng isang balangkas kung paano matugunan ang trauma sa kanilang mga mag-asawa, lalo na kung marami. at maraming mga militar ang babalik mula sa Iraq, Afghanistan, Kuwait, Syria sa kasalukuyan, kahit saan pa sila napuntahan, at sinusubukang makipag-ugnayan muli sa kanilang mga kasosyo at, narito, sila ay nagbagong anyo sa iba't ibang tao at gayundin ang kanilang magkasosyo sa bahay, at silang dalawa ay pumasok sa isang opisina kasama ng mga clinician, at lalo na ang mga chaplain na tumutulong sa mga taong lumabas sa militar ay maaaring hindi lubos na sigurado kung paano tutugunan ang mga isyu sa relasyon at trauma ng magkasintahan.

Kaya gusto kong magsama-sama ng isang bagay na, kahit papaano, ay maaaring maging kapaki-pakinabang para sa mga tao, at dahil ang aking paboritong mag-asawa sa uniberso, o kahit isa sa aking mga paboritong mag-asawa, sina Paul at Shantel, ay nagkataong tumawag habang iniisip ko. tungkol sa paglikha ng programang ito at trauma ang kanilang isyu. Paparating na sila at ang trauma ay lumitaw para sa kanila sa napakalaking paraan, nagkataon, limang taon pagkatapos nilang gawin ang kanilang orihinal na therapy sa akin at gusto nilang gumawa ng isa pang round ng therapy upang mas direktang matugunan ang trauma na lumalabas para sa bawat isa. sila at talagang pangkulay sa mga bagay na natutunan na nila at nangangailangan ng bagong paglago.

Kaya't sila ay pumasok at kumuha ng pelikula, nagtatrabaho sa trauma, at ito ay isang perpektong pagkakaisa ng nangangailangan ng magagandang demonstrasyon ng isang mag-asawang nakikitungo sa trauma na kukunan at ang aking pagnanais na lumikha ng isang programa. Pinagsama-sama ang lahat.

In terms of treating affairs, let me just say that what also informed the trauma work was Ang gawain ni Edna Foa . Ang daming nagtatanong sa akin EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) at ako ay nagsanay sa EMDR, ngunit hindi ko nakita ang pananaliksik na nakakumbinsi tungkol sa bilateralization at paggalaw ng mata at iba pa bilang isang bagay na talagang karagdagang sa pangunahing gawain sa trauma na matagal nang umiiral. oras.

Ang trabaho ni Edna Foa, sa kabilang banda, ay nagkaroon ng marami, magkano, magkano, mas mahusay na pananaliksik na ginawa tungkol dito, mas mataas na pamantayan ng pananaliksik na nagpakita na ang kanyang trabaho ay lubos na nakakatulong. At, kaya, kung mayroong anumang teoretikal na pundasyon kasama ang aming mga mag-asawa sa trabaho at ang aking sariling klinikal na gawain, Ang gawain ni Edna Foa ang nagpaalam sa trauma workshop.

Sa workshop ng mga mag-asawa, kami ni John ay dumanas ng isang mahirap na sitwasyon na kinasasangkutan ng ilang pagkakanulo ng isang ikatlong tao maraming taon na ang nakalilipas, kaya hindi ito isang relasyon sa anumang paraan, ito ay isang tao lamang na nagtaksil sa aming dalawa. Ngunit, naisip ni John ang tungkol sa pagtitiwala at pagtataksil, at nagpunta siya sa silid-aklatan at naging pamilyar na kami Ang gawa ni Shirley Glass . Ngunit pagkatapos ay natuklasan namin Ang kamangha-manghang gawa ni Carol Rusbult at, sa kasamaang-palad, ang parehong mga may-akda ay namatay ilang sandali bago namin sinimulan ang aming sariling teoretikal na gawain tungkol sa mga gawain at paggamot sa mga gawain. Ngunit ang kanilang trabaho ay hindi kapani-paniwalang nakakatulong at, sa pagtingin sa aming sariling pananaliksik na pinagsama sa klinikal na gawain ni Shirley Glass at sa pananaliksik ni Carol Rusbult na pinagsama-sama sa aming sariling pananaliksik sa relasyon, talagang nakakita kami ng napakalinaw na hakbang-hakbang na landas patungo sa pagkakanulo.

At si John bilang si John, na gustong isama ang matematika sa kabuuan ng bagay, ay bumuo ng ilang kahanga-hangang mathematical formula at theory na sinubukan namin sa marami sa aming data upang makita kung ang kanyang mga pormulasyon ay talagang nahula ang mga pangyayari at, siguradong sapat, ginawa nila. At pagkatapos ay tiningnan namin kung ano ang dapat na paggamot, at siya at ako ay binuo ng paggamot na iyon nang magkasama dahil, siyempre, ang mga gawain ay isang malaking isyu na tinatalakay ng lahat kapag nagtatrabaho sa mga mag-asawa. At muli, ang gawain na naroon ay kakila-kilabot! At hanggang sa araw na ito ay wala pang talagang mahusay na kontroladong pananaliksik na pag-aaral sa mga usapin at kami ay nakikibahagi sa ngayon, dito at ngayon, sinusubukan ang aming sariling pamamaraan sa isang kinokontrol na pag-aaral ng paghahambing.

Muli, ito ay isa pang malaking problema sa larangan ng therapy ng mag-asawa na talagang gusto naming tugunan nang may mas maraming validity at data na nakalap at pagsubok ng teorya hangga't kaya namin at iyon ang lumikha ng Treating Affairs and Trauma program.

Binanggit mo nga ang mga beterano ng labanan na bumalik mula sa digmaan sa Iraq, Afghanistan, Kuwait, atbp., kaya malamang na iugnay namin ang post-traumatic stress disorder sa mga beterano ng labanan, at ang pangkalahatang publiko ay tila nagkaroon ng kamalayan sa kahalagahan ng pag-unawa at paggamot sa PTSD nitong mga nakaraang taon. Ang ibang mga tao ba ay nagdurusa sa PTSD, at anong mga uri ng mga karanasan ang malamang na humantong sa isang diagnosis ng PTSD?

Talagang kawili-wili ang PTSD, ibig kong sabihin, maaari itong magpakita sa lahat ng uri ng mga sitwasyon at hindi lahat ng dumaan sa mga sitwasyong ito ay magdurusa sa PTSD. Gayunpaman, may mga bulsa ng mga sitwasyon na ginagawang mas malamang na ang isang tao ay maaaring magdusa mula sa PTSD. Kaya narito ang ilan sa mga maliliit na bulsa.

Ang isa ay isang malaking aksidente sa sasakyan. Dalawa ang pang-aabuso sa tahanan, maging ang sekswal na pang-aabuso o pisikal na pang-aabuso at kung minsan ay pang-aabuso sa isip, at hindi kailangang pang-aabuso na direktang nararanasan sa tahanan para sa bata, maaari rin itong pang-aabuso na nasaksihan. Kaya, kapag binubugbog ng ama ang isang ina at nasaksihan iyon ng anak, maaaring magbunga iyon ng PTSD. Ang panggagahasa, siyempre, ang sekswal na panliligalig ay maaaring lumikha ng PTSD. Ang mga uri ng klerikal na sekswal na pang-aabuso na naranasan ng mga lalaki noong bata pa ay maaaring lumikha ng napakaseryosong PTSD.

Minsan, ang iba't ibang malalang sakit ay maaaring lumikha ng PTSD. Ang kanser at ang paggamot sa kanser ay maaaring lumikha ng PTSD, gayundin ang pagdaan sa isang stroke, pagdaan sa isang atake sa puso, pagkakaroon ng malaking operasyon, ang pagkakaroon ng iyong mga anak na dumaan sa alinman sa mga iyon kung ikaw ay isang magulang, na maaaring lumikha ng PTSD. Ang matinding pagkalugi, lalo na kapag hindi nahuhulaan, tulad ng pagkawala ng isang taong mahal mo sa isang pangyayari na hindi hinulaang, tulad ng isang aksidente o pagkawala ng isang tao sa digmaan ay maaari ring lumikha nito. Ang mga gawain ay lumikha ng PTSD. Minsan ang mga pagtataksil sa pananalapi ay maaaring lumikha ng ilang PTSD, kung minsan ang mga pinsala sa sports ay maaaring lumikha nito, ibig kong sabihin, ito ay nakasalalay lamang sa indibidwal. Maraming tao ang nakakaranas ng iba't ibang uri ng PTSD o iba't ibang gradasyon nito.

Karaniwan ang nakikita natin ay ang pinakamasamang PTSD ay nangyayari sa mga nasa hustong gulang na nakaranas na ng trauma sa pagkabata. Kaya, halimbawa, iyon ang isa sa mga bagay na talagang natagpuan sa mga pag-aaral ng mga beterano ng labanan, na ang PTSD ay mas malamang sa mga beterano na lumabas sa isang traumatikong tahanan bilang mga bata. Minsan ang mga stress ng kahirapan ay maaaring lumikha ng isang mas malaking propensity para sa PTSD sa adulthood. May batang PTSD, ang ilang mga bata ay maaaring magdusa mula sa PTSD, lalo na kung sila ay dumaan sa mga digmaan bilang mga sibilyan. Marami sa ating mga refugee ang dumaranas ng PTSD, lalo na ang pagtakas sa mga bansang nasalanta ng digmaan.

At mayroon ding talamak na PTSD, o naantala kumpara sa talamak na PTSD, lahat iyon ay iba't ibang uri. Ang talamak na PTSD ay kung saan mayroong isang pattern, isang uri ng pakikipag-ugnayan o pattern sa tahanan na paulit-ulit na nangyayari nang paulit-ulit na maaaring lumikha ng PTSD. Sa talamak laban sa naantala na PTSD, maaaring mayroong PTSD pagkatapos ng isang traumatikong kaganapan, ngunit kung minsan, ang ibig kong sabihin, ang madalas kong nakita sa paggamot sa mga beterinaryo ng Vietnam ay ang trauma ay hindi lumitaw sa loob ng 20 taon at bigla na lang nagpakita, may nag-trigger nito, at nagawang i-compartmentalize ng tao ang anumang pinagdaanan nila, ngunit ang ilang kasalukuyang pangyayari makalipas ang 20 taon ay bumukas ang pader na naghihiwalay sa kanila mula sa trauma na iyon sa labanan at dumating ang trauma kasama ng PTSD. Naiisip ko ang ilang tao na tinatrato ko ng ganoon. Kaya, alam mo, ito ay isang uri ng isang kumplikadong larawan at marami pa ang kailangan nating maunawaan.

Ang pag-pivote nito, Ipinalalagay ni Dr. Richard Tedeschi ang konsepto ng 'post-traumatic growth.' Upang banggitin siya, sinabi niya, 'Ang mga tao ay nagkakaroon ng mga bagong pag-unawa sa kanilang sarili, sa mundong kanilang ginagalawan, kung paano makikipag-ugnayan sa ibang mga tao, ang uri ng hinaharap na maaaring mayroon sila at isang mas mahusay na pag-unawa kung paano mamuhay ang buhay.' Ang iyong trabaho, lalo na ang kursong Treating Affairs at Trauma, ay isinasama ang konsepto ng post-traumatic growth? At, kung nangyari ito, paano mo ipapaliwanag ang konsepto?

Talagang ginagawa nito. Richard Tedeschi ay isa sa aking mga bayani. Siya ay isang napaka-mapagpakumbaba na tao, at nakagawa siya ng ilang malalim at makabuluhan, mahalagang gawain sa paggamot sa trauma sa mga matatanda. At ang kanyang pag-unawa ay talagang nauugnay sa isang piraso ng kung ano ang ginagawa namin ni John sa aming trabaho sa mga mag-asawang PTSD, at ito ay kung paano ko ito tutukuyin.

Kapag ang isa o ang magkapareha sa isang mag-asawa ay sumailalim sa isang trauma at nagdurusa mula sa PTSD, ang PTSD ay nawasak at sinisira ang kanilang dating pag-unawa kung paano mamuhay ang kanilang buhay at kung ano ang maaaring magbigay sa kanilang buhay ng layunin at kahulugan. Ang nakilala ni Dr. Tedeschi ay mayroon ding magandang pagkakataon kapag ginagamot ang trauma upang tulungan ang mga indibidwal na humukay nang malalim sa kanilang sarili para sa, 'Paano ko ito naiintindihan? Paano ko mabubuhay ang aking buhay na alam kong ang aking anak ay maaaring mamatay sa isang high school shooting massacre? Paano ako magpapatuloy kung hindi ko maipapamana ang aking pamana sa aking anak na wala na ngayon? Ano ang maaari kong gawin ngayon para bigyang kahulugan ang aking buhay?'

Kaya mayroong isang magandang Chinese calligraphy para sa 'krisis,' at ito ay isang kumbinasyon ng dalawang ideya: ang isa ay panganib, at ang isa ay pagkakataon, at ang dalawang iyon ay naroroon din sa isang taong nakikipaglaban sa PTSD kung saan sila ay nahaharap sa panganib na sa katunayan ay may ipinahayag, sa ilang paraan, naranasan na nila ang tunay na panganib. Ngunit binibigyan din nito ang mga tao ng pagkakataong mag-isip muli, 'Ano ang halaga ng aking mga araw ngayon?' At iyon ay nauugnay sa eksistensyal na bahagi ng lahat ng gawaing ginagawa namin ni John.

Kaya, sa aming trauma workshop, talagang isinama namin ang trabaho ni Tedeschi dahil hindi ka lang nakikipagtulungan sa isang mag-asawang humaharap sa trauma at kung paano ito malalampasan at tulungan at suportahan ang isa't isa, kundi pati na rin, paano nila ibibigay ang kanilang nabubuhay sa isang mas malalim na layer ng kahulugan na ginagawang sulit ang buhay? Sapagkat, sa maraming pagkakataon, ang mga tao ay labis na nabigla sa trauma na kanilang pinagdaanan na hindi sila sigurado kung bakit sila dapat mabuhay. Kailangan nilang tugunan ang tanong na iyon, at matutugunan nila ito nang magkasama bilang mag-asawa sa therapy, at isa ito sa pinakamagagandang, magagandang pagkakataon para sa therapist na obserbahan ang malalim na lakas at katatagan ng tao at ang kagandahan ng kung ano ang maaaring iikot ng mga tao. ng trahedya. Ginagawa nitong sulit ang trabaho.

Iyan ay isang magandang pananaw sa kung paano magpatuloy pagkatapos, at ito ay talagang humahantong sa aming susunod na tanong. Matalinhagang inilarawan mo ang trauma sa isang relasyon bilang 'isang malaking balde ng tubig na yelo.' Kaya, iniisip ko kung maaari mong i-unpack ang metapora na iyon nang kaunti at ipaliwanag ito kung paano magtutulungan ang mga mag-asawa upang matukoy, maproseso, at mapagtagumpayan ang trauma?

Kaya, kung ano ang naisip ko sa metapora ng isang balde ng tubig na yelo ay kapag ang isang indibidwal ay na-trauma, hinihiling sa kanila, mag-isa, na dalhin itong malaki, mabigat na balde ng tubig na yelo, na medyo hindi balanse at napakahirap para sa indibidwal na iyon na dalhin ito nang mag-isa, at sa ngayon at muli ang tubig ng yelo ay tumalsik sa paligid, bumubulusok sa lahat ng mga ito, at nag-akay sa kanila upang manigas, maging malamig, mabasa, makaramdam ng kakila-kilabot at manginig sa kakulangan sa ginhawa at pagkabalisa.

Iyan ang pag-trigger ng isang trauma na bahagi ng kung ano ang nararanasan ng isang tao sa PTSD. At naisip ko rin na kapag ang isang mag-asawa ay humaharap sa isang trauma nang magkasama, kung gayon ang bawat isa ay may kamay sa hawakan ng balde, na may balde sa pagitan nila ng tubig na yelo, at kung sinuman sa inyo ang sumubok na magdala ng isang balde ng tubig , mas madaling gawin ang dalawang tao sa magkabilang gilid ng bucket na iyon kaysa mag-isa nang hindi balanse. Kaya, ang naisip ko ay, magkasama, maaari nilang dalhin ang balde ng tubig na yelo at, sa pamamagitan ng pagsuporta sa isa't isa, pagsasama-sama ng lakas ng bawat indibidwal upang harapin ang trauma, sa halip na ipaubaya ang lahat sa isang indibidwal.

Ang yelong tubig na iyon ay hindi halos madalas tumapon. Hindi ito titigil sa pag-iral. Hindi ito mawawalan ng laman, na iniiwan ang lahat na hungky-dory at masaya, ngunit hindi ito halos madalas na maubos kung pareho nilang dala ito. Iyon ang metapora.

Magaling. At curious lang ako, pag-alis sa talinghaga na iyon, magkakaroon ba ng anumang pag-alis ng tubig na yelo, o anumang pagbawas, o ito ba ay talagang isang bagay na pinagsama-sama nila, alam mo, pasulong?

Buweno, gusto kong isipin na mayroong ilang pag-alis nito sa proseso ng oras. Gayunpaman, hindi ako isa sa mga taong naniniwala na maaari mong ganap na talunin ang trauma. Ang trauma ay nag-iiwan ng mga peklat, at ang tisyu ng peklat ay malutong, hindi ito tulad ng normal, nababanat, malusog na tisyu, upang kapag ito ay sinundot, gaya ng nakagawian ng buhay, uri ng pagtulak ng mga pindutan dito at doon ng tisyu ng peklat na iyon, kaunting PTSD maaaring muling lumitaw ngayon at pagkatapos. Kaya, oo, ang balde ay maaaring bahagyang mawalan ng laman marahil sa paglipas ng panahon at sa pamamagitan ng lakas at paglaki, ngunit hindi kailanman, marahil, ganap na walang laman.

Na may katuturan. Maaari mo bang ilarawan iyon bilang isang proseso ng pagsasama nito sa buhay ng isang indibidwal o ng isang mag-asawa nang magkasama upang ito ay maunawaan at dalhin nang magkasama, sa halip na pagtagumpayan ito o harapin ito o talunin ito, ito ba ay higit pa sa isang proseso ng pagsasama?

Depende ito sa kung ano ang ibig mong sabihin sa pagsasama. Ang ilang mga tao ay maaaring bigyang-kahulugan ang pagsasama na nangangahulugan na ito ay natutunaw sa lahat ng iba pa sa iyong buhay. At kadalasan ay hindi ganoon ang trauma, kung paanong ang peklat na tisyu ay hindi katulad ng malusog na tisyu. Palagi kang magkakaroon ng peklat na tissue.

Kaya, ito ay mas katulad ng isang pangmatagalang kahinaan. Ngunit, sa sinabi niyan, maaaring isaalang-alang ang pagsasama kung iisipin mo ang tungkol sa pagsasama bilang, okay, narito na naman tayo. Sumisid ka muli sa ilalim ng mesa, bilang isang combat vet, dahil naririnig mo ang isang helicopter sa itaas at sa tingin mo ay papaputok ito sa aming bahay at sasabog kami. So, heto na naman tayo, okay, alam na natin ang gagawin dito. Hayaan mo akong sumama sa iyo sa ilalim ng mesa para hindi ka nag-iisa. May integration—ang ikasampung beses na nangyari ito.

At ito ang magiging huling tanong natin. Kung magagawa mo, anong payo ang maibibigay mo sa sinumang indibidwal o mag-asawa na nakaranas ng anumang trauma o dumaranas ng trauma ngayon?

Dalawang magkaibang tanong. Kaya ano ang imumungkahi ko sa mga indibidwal, at ano ang imumungkahi ko para sa mga mag-asawa? Well, para sa alinmang tao, maaaring makatulong ang ilang aklat. Ang isa ay ang aklat ni Victor Frankl Ang Kalooban sa Kahulugan , na isinulat nang kaunti para sa isang clinician dahil mayroon itong kaunting teorya, ngunit talagang pinag-uusapan kung paano tayo magpapatuloy sa ating buhay kapag dumanas tayo ng matinding trauma. At yung isa naman ay nagbabasa ng kung ano Richard Tedeschi ay sumulat tungkol sa post-traumatic growth at, kung kinakailangan, pumunta sa isang therapist, lalo na sa isang taong bihasa sa Ang gawain ni Edna Foa sa paggamot sa PTSD.

Kung ikaw ay bahagi ng isang mag-asawa at ikaw ay dumanas ng trauma nang paisa-isa, talagang lubos kong irerekomenda, hindi na maging self-serving, ngunit pumunta sa isang couples therapist, sana ay isang couples therapist na nakakaunawa kung paano gamutin ang trauma sa isang mag-asawa therapy dahil naniniwala ako na kung paano nakakaapekto ang trauma sa relasyon ay isang hindi kapani-paniwalang mahalagang salik na kailangang tugunan kapag ang isang tao ay na-trauma at sila ay nasa isang relasyon, dahil ito ay nakakaapekto sa kapareha ng taong na-trauma sa iba't ibang paraan, ngunit malawakan. At ang taong iyon at ang relasyon mismo ay nangangailangan ng suporta. Kaya, lubos kong hinihikayat ang mga tao kung saan ang isang tao ay na-trauma na humingi ng therapy sa mag-asawa upang harapin ito.