Ano ang Matututuhan ng mga Tuwid na Asawa Mula sa mga Bakla na Asawa

Bilang mag-asawang magkaparehas ang kasarian, kung minsan ay nakakakilala kami ng mga taong hindi maisip ang ideya ng kasal na walang mga tungkulin sa kasarian. Iniisip nila na para gumana ang kasal ay dapat gampanan ng isang tao ang papel na 'asawa' at ang isa naman ay ang papel na 'asawa', anuman ang kasarian kung saan itinalaga ang mga tungkuling iyon.

Ngunit ang kakulangan ng malinaw na tinukoy na mga inaasahan ay ang pinaka pinahahalagahan namin tungkol sa aming kasal. Dahil wala ni isa sa amin ang “asawa” at pareho kaming “asawa,” magiging David at Constantino lang kami—dalawang indibidwal na may parehong wastong opinyon at magkaibang talento.

Kinailangan naming matutunan kung paano tanggapin ang impluwensya ng isa't isa, na, ayon kay Dr. John Glory, ay isang pangunahing prinsipyo ng pagpapanatiling positibong pananaw sa isang kasal.

Sa kanyang libroAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa, iniulat ni Dr. Glory ang mga natuklasan ng kanyang pangmatagalang pag-aaral ng 130 heterosexual na mag-asawa:

Kahit na sa unang ilang buwan ng pag-aasawa, ang mga lalaking pinahintulutan ang kanilang mga asawa na impluwensyahan sila ay may mas maligayang relasyon at mas malamang na magdiborsiyo sa kalaunan kaysa sa mga lalaking lumalaban sa impluwensya ng kanilang asawa. Sa istatistika, kapag ang isang lalaki ay hindi gustong ibahagi ang kapangyarihan sa kanyang kapareha, mayroong 81% na pagkakataon na ang kanyang kasal ay masisira sa sarili.

Mula sa aming karanasan, ang isang mahigpit na pagsunod sa mga tradisyunal na tungkulin ng kasarian ay nangangahulugan na dapat tanggihan ng isang kapareha ang impluwensya ng isa. Noong kasal kami, may isang kaibigan kaming taga-simba na nagtanong sa amin, nang taimtim, kung sino sa amin ang gagawa ng 'mga huling desisyon.'

Mukhang nalilito kami dahil nagpatuloy siya sa pagpapaliwanag na kahit na sila ng kanyang asawa ay may higit na pagkakapantay-pantay na pag-aasawa, siya ang may huling say kapag hindi sila magkasundo. Ito, ang sabi niya sa amin, ay isang bagay na tahasan nilang tinukoy ilang taon na ang nakalipas sa panahon ng pagpapayo bago ang kasal.

Ang paniwala na 'ang ama ang nakakaalam ng pinakamahusay' ay maaaring mukhang lipas na, ngunit aminin man natin o hindi, ito ay malalim pa rin sa ating kultura. Ipinahihiwatig ng mga pag-aaral ni Dr. Glory na inilathala noong 1998 na ang ilang mga lalaki ay nahihirapang pakawalan ang ideya na ang kanilang mga opinyon lamang ang mahalaga. Kabalintunaan, ang mga natututong sumuko—na naghahatid ng paggalang sa mga opinyon ng kanilang mga asawa—ay ang mga may pinakamaligayang pagsasama. Ang mga lalaking ito ay ang tinatawag ni Dr. Glory bilang emosyonal na matalinong asawa.

Ang pagpapahintulot sa iyong kapareha na maimpluwensyahan ka ay lalong mahalaga pagdating sa paglutas ng salungatan. Lahat ng mag-asawa ay nagtatalo—lahat ay nahaharap sa mga sandali ng galit, pagkabigo, at iba pang negatibong emosyon—ngunit ang mga mag-asawang nagbabawas ng negatibiti sa pamamagitan ng paglalagay ng mga pagtatangka sa pagkukumpuni ay may mas matatag na pagsasama. Ipinapakita rin ng pananaliksik ni Dr. Glory na, sa kasamaang-palad, 65% ng mga lalaki ang tumutugon sa salungatan sa pamamagitan ng pagpapalaki ng negatibiti at pag-deploy ng apat na mangangabayo na naghahanda ng diborsiyo (pagpuna, paghamak, pagtatanggol, at pagbabato).

'Ang paggamit ng isa sa apat na mangangabayo upang palakihin ang isang salungatan ay isang palatandaan na ang isang lalaki ay lumalaban sa impluwensya ng kanyang asawa,' sumulat si Dr. Glory saAng Pitong Prinsipyo sa Paggawa ng Pag-aasawa. “Sa halip na kilalanin ang damdamin ng kanyang asawa, ginagamit ng ganitong uri ng asawang lalaki ang apat na mangangabayo para lunurin siya, para pawiin ang kanyang pananaw. Sa isang paraan o iba pa, ang pamamaraang ito ay humahantong sa kawalang-tatag sa pag-aasawa.'

Wala sa mga ito ang magsasabi na ang mga babae ay hindi rin maaaring maging matigas ang ulo, ngunit ang data ay tila nagpapahiwatig na ang mga lalaki ay mas nahihirapang pabayaan ang kanilang pagbabantay at magbunga.

Dapat nating aminin na ang pagiging bakla ay hindi tayo naging immune sa ugali na iyon. Pareho kaming matigas ang ulo gaya ng susunod na lalaki, at hindi namin gustong umamin kapag kami ay mali. Ang pagkakaiba sa aming pag-aasawa ay hindi kami sinanay ng kultura na awtomatikong ipalagay na ang aming asawa ay kailangang sumuko. Kung gusto ng isa sa atin na maging matigas ang ulo, mas mabuting maging handa siyang bigyang-katwiran ito sa pamamagitan ng pagsasabi ng mga dahilan kung bakit napakalakas ng kanyang nararamdaman sa kung ano man ang pinag-uusapan natin. And by the same token, we had both better be willing to listen.

Ang aming personal na karanasan ay tila sinusuportahan ng agham. Isang 12-taong pag-aaral ni Dr. Glory at Dr. Robert Levenson ng Unibersidad ng California sa Berkeley ay natagpuan na ang mga magkaparehas na kasarian ay mas malamang kaysa sa mga tuwid na mag-asawa na gumamit ng masasamang emosyonal na taktika—kabilang ang pangingibabaw, pakikipagtalo, at takot—sa isa't isa . At ayon kay Dr. Glory, 'Ang pagkakaiba sa mga emosyong ito na may kaugnayan sa 'kontrol' ay nagmumungkahi na ang pagiging patas at pagbabahagi ng kapangyarihan sa pagitan ng mga kasosyo ay mas mahalaga at mas karaniwan sa mga gay at lesbian na relasyon kaysa sa mga tuwid na relasyon.'

Ang pag-aaral kung paano sumuko ay hindi lamang nagpapatibay sa iyong relasyon, nagpapalago sa iyo bilang isang tao. Ang pag-aasawa ay nagturo sa amin na maging mas mabuting kaibigan, mas mabuting tagapakinig sa iba, at mas bukas na isaalang-alang ang mga opinyon maliban sa sa amin. Ang pagtanggap sa impluwensya ng iyong asawa ay maaaring hindi palaging natural, ngunit ang paglago na nakukuha mo mula sa emosyonal na katalinuhan na iyon ay humahantong sa mas malusog na mga relasyon hindi lamang sa tahanan, ngunit sa bawat larangan ng buhay.