Ano ang Gagawin Pagkatapos ng Pakikipag-ugnayan (part 1)

Tala ng editor: Ang seryeng 'After an Affair' ay nagbabahagi ng karanasan ng isang indibidwal sa resulta ng kanyang sariling pagtataksil—pagtutuos dito, pagkatapos ay nag-aayos gamit ang Glory's Trust Revival Method. Kinikilala namin na maaaring mahirap para sa ilan na basahin at payuhan ang mga nakikitungo pa rin sa trauma ng isang relasyon na gamitin ang kanilang pinakamahusay na paghuhusga sa pagbabasa nito. Ang karanasan at opinyon na ipinahayag sa artikulong ito ay hindi kumpleto at pagmamay-ari lamang ng may-akda. Maaari mong basahin ang Part 2 dito.

'So, sinasabi mo sa akin... na niloko mo ako?'

Nanginginig na lumabas sa kanyang bibig ang mga salita ng aking kasama sa lubos na hindi makapaniwala sa aking inanunsyo.

Nahihiyang tumango ako at pumayag. I was just woefully informed my partner I cheated on her. Hinding-hindi niya malalaman, ngunit gusto kong tanggapin ang aking pagkakamali. Malungkot kong tiniyak sa aking kapareha na ang aking mga aksyon ay mali at ako ay lubos na humihingi ng tawad.

Pagkatapos ng mahabang, nakakabagabag na katahimikan, pareho kaming nagkasundo na gusto pa rin naming ayusin ang mga bagay-bagay at magkasama. Nagsimula kaming mag-brainstorm at magsaliksik ng mga paraan para makabangon mula sa pagtataksil dahil nasira ang aming tiwala.

Pagkaraan ng ilang araw, iminungkahi ng aking kapareha ang isang aklat na maaari naming basahin upang matulungan kaming mag-navigate sa pagdaraya. Iminungkahi niya ang aklat na 'What Makes Love Last?' ni Dr. John Glory, isang Amerikanong sikolohikal na mananaliksik na gumawa ng malawak na gawain sa paghuhula ng diborsyo, katatagan ng mag-asawa, at pagbawi mula sa pagtataksil.

Ang bawat isa sa amin ay bumili ng libro at nagsimula ang aming nakakapagod na paglalakbay upang makabangon mula sa paglabag ng tiwala.

Lumipas sa isang relasyon

Ang pagkakanulo ay isang kakila-kilabot na karanasan.

Ang pagtitiwala ay isang napakahalagang bahagi ng romantikong relasyon at ang isang pagkilos ng pagtataksil ay maaaring labis na makasira sa paniniwalang iyon ng pagiging maaasahan, kakayahan, o lakas.

Kunin mo sa akin. Ang pagbawi mula sa pagdaraya ay isang mabigat na gawain na nangangailangan ng maraming stress, pagkabalisa, at emosyonal na strain. Ito ay labis na nagbubuwis ngunit maaaring sulit ito para sa tamang relasyon.

Ipinatupad namin ng aking kasosyo ang mga tip mula sa aklat upang gumaling sa aking pagkakamali at pagkataposnapakalaking panahon, nagsimulang mabuo muli ang tiwala namin sa isa't isa. Naniniwala talaga akong maliligtas ang isang relasyon pagkatapos ng pagtataksil.

Gusto naming ipasa ang aming karanasan gamit ang diskarte ni Glory para sa pagbawi mula sa pagtataksil upang matulungan ang ibang mga mag-asawa na dumaranas ng katulad na bagay.

Ang aming mga unang hakbang sa pagbawi mula sa aking panloloko ay upang maunawaan kung bakit ito nangyari, kung maaari naming iligtas ang relasyon, at kung ang pagtataksil sa hinaharap ay maiiwasan.

Ngunit magsimula tayo sa pamamagitan ng pagtingin sa kung ano ang eksaktong dahilan ng aking panloloko.

Ang paggawa ng manloloko

Sinasabi ng Glory na madalas na sinasabi ng mga tao na ang pagdaraya ay nagmumula sa wala, ngunit kadalasan ang manloloko ay nangunguna sa isang mabagal, hindi natukoy na landas bago ang pisikal na pagdaraya ay aktwal na nangyayari.

Nalaman namin na madalas, ang pagdaraya ay dahil sa mga pagkukulang sa relasyon na humahantong sa isang kapareha na makaramdam ng kalungkutan at pagkawala ng halaga. Iginiit ng Glory na ang pakiramdam ng isang kapareha sa ganitong paraan ay karaniwang sanhi ng pag-alis o pagtalikod ng mga mag-asawa sa emosyon ng isa't isa sa paglipas ng panahon.

Ang ilang halimbawa ng pagtalikod ay maaaring kapag ang aking kapareha ay naabala ng kanyang telepono o laptop habang ako ay nagbibigay ng emosyonal na bid—isang pagtatangka para sa atensyon, paninindigan, pagmamahal, o anumang iba pang positibong koneksyon.

Siya ay ganap na hindi papansinin kung ano ang sasabihin ko, balewalain ang aking tugon o abalahin ako habang binibigyan ko ang bid para sa personal na koneksyon.

Kapag ang aking kapareha ay patuloy na tumalikod sa pagbuo ng isang koneksyon, ako ay nagkaroon ng isang talagang nakakalason na pag-uugali— negatibong paghahambing .

Ang isang negatibong paghahambing ay eksakto kung ano ang tunog. Ito ay isang mapaminsalang paghahambing ng isang kapareha sa ibang tao. Halimbawa, kapag ako ay nakikipag-away o nakakaramdam ng pag-aalipusta ng aking kapareha, makikita ko ang aking sarili na ikinukumpara ang mga pakikipag-ugnayan na ito (negatibo) sa positibong atensyon na natanggap ko mula sa mga taong nakilala ko, mga kaibigan, o halos sinuman sa aking buhay.

Dahil madalas ako nakikibahagi sa isang serye ng mga negatibong paghahambing tulad ng nasa itaas, sinimulan kong sabihin sa aking sarili ang kuwento na mas magiging masaya ako sa piling ng iba.

Ipinahayag ng Glory na kapag ang isang tao ay umikot sa rutang ito, nagsisimula silang tumuon sa mga negatibong katangian ng kanilang kapareha at binabawasan ang kanilang mga positibong katangian. Kung mas maraming beses na nahuhuli ang isang tao sa mga negatibong kaisipan tungkol sa relasyon, mas madalas na na-trigger ang mga negatibong paghahambing—at mas nagbubukas ang pinto para sa potensyal na panloloko.

Pagkatapos ng patuloy na daloy ng mga negatibong paghahambing sa aking isipan, nagsimula ang isang pagbaliktad sa paraan kung paano ko naiintindihan o binibigyang-kahulugan ang aking kapareha sa timeline ng relasyon. Ang mga katangian ng aking kapareha gaya ng 'napakamahal' o 'mapagmahal' ay nagsimulang umasim sa 'pagkontrol' at 'talagang nangangailangan.' Pagkatapos ay nagsimula akong mangatwiran sa aking sarili kung bakit wala akong kasalanan at ang aking kapareha ang may pananagutan sa kung gaano kasama o pag-iisa ang nararamdaman ko.

Nabuo ang sama ng loob, napaghandaan kong maging hindi tapat sa Negative Sentiment Override. Pagkatapos, tumawid ako sa linya.

Nararapat bang iligtas ang relasyon?

Matapos ang pagkilos ng pagtataksil, paano kami nagpasiya kung ang relasyon ay dapat ayusin at iligtas?

Pagkatapos ng lahat, hindi lahat ng relasyon ay dapat i-save kasunod ng isang relasyon. Ang pagkilos ng pagdaraya ay isang nakababahala na senyales na maaaring hindi pa handa ang isa o ang magkapareha na magkaroon ng pangakong relasyon.

Upang malaman kung ang relasyon ay dapat iligtas, pareho kaming kailangang maging tapat sa aming mga sarili at sagutin ang ilang mga katanungan upang makatulong na magpasya kung dapat naming ipagpatuloy ang relasyon pagkatapos ng relasyon.

Nagbibigay ang Glory ng mga questionnaire sa kanyang aklat upang matulungan ang mga mambabasa na matuklasan ang posibilidad na mabuhay ang relasyon pagkatapos ng isang relasyon.

Umupo kami ng aking kasama at masusing sinagot ang bawat tanong mula sa angkop na talatanungan sa aklat.

Narito ang ilang tanong na ibinigay ni Stephen Vertucci, isang dalubhasang abugado ng diborsiyo, na isinasaalang-alang din namin sa pagtatasa kung mai-save ang relasyon.

1. Interesado ka bang gumawa ng mga pagbabago? O handa ka bang iwan ang iyong partner?
2. Magagawa mo bang ilabas ang kanilang galit at sama ng loob sa iyong partner at sumulong?
3. Naiimagine mo bang masaya ka sa piling mo sa kabila ng ginawa nila?

Nang makumpleto ang lahat ng tanong na ito, sinuri namin ang aming mga sagot at natukoy kung dapat naming tapusin ang relasyon o magpatuloy. Ang aming mga resulta ay nagpakita na mayroon kaming mataas na pagkakataon para sa aming romantikong relasyon na maibalik at nagpasya kaming magpatuloy sa mga hakbang upang mabawi.

Ang hakbang na ito ay isang mahalagang hakbang na dapat gawin upang masuri kung ang aming relasyon ay nagkaroon ng pagkakataong makabawi mula sa aking mapanlinlang na gawa.

Kung mayroon akong halo-halong damdamin tungkol sa pagpapatuloy ng relasyon, marahil ay pinakamahusay na tapusin ang relasyon. Baka masabi ng pinagtaksilan kong kapareha na hindi niya ako mapapatawad, ang hindi tapat na tao, at magdesisyon na lang kaming lumayo sa relasyon.

Anuman, alam namin na mas mabuting magpasya kung maisasagip muna ang relasyon bago namin simulan ang mahirap na paglalakbay upang muling buuin ang relasyon. Maaari sana naming pareho na natanto na ito ay pinakamahusay na pumunta sa aming magkahiwalay na paraan.

Dahil napagpasyahan namin na ang relasyon ay sulit na iligtas, humingi kami ng tulong sa isang dalubhasang propesyonal upang gabayan kami sa mga masalimuot na isyung ito. Gumamit kami ng aking kasosyo ng isang tagapayo sa relasyon at ito ay lubhang kapaki-pakinabang. Ang pagkakaroon ng isang tagapamagitan upang talakayin ang problema sa kamay, nang hindi lumalabas sa paksa at umaatake o nakakaabala sa isa't isa, ay kritikal sa aming pagbawi.

Ang isang tagapayo sa relasyon ay may mga kasanayan at pagsasanay upang makinig at mag-alok ng mga praktikal na pananaw upang mapabuti ang sitwasyon. Ang pagkakaroon ng isang lisensyadong propesyonal ay iba sa pagtalakay lamang sa mga isyu sa aming mga kaibigan. Ang aming mga kaibigan ay maaaring makinig at magbigay ng emosyonal na suporta ngunit maaaring maging kampi o maaaring magkasakit ng patuloy na pagsuporta sa amin.

Pagkatapos naming magpasya na ang relasyon ay nagkakahalaga ng pag-save, sinimulan naming suriin ang posibilidad ng pagdaraya sa hinaharap.

Magloloko na naman ba ako?

Paano natin malalaman kung muli akong magsasagawa ng pagtataksil sa hinaharap?

Well, ang Glory ay nagbibigay ng dalawang subok na talatanungan upang tulungan kami sa pagtukoy kung may mas mataas na panganib para sa mga pagtataksil sa hinaharap. Ang kanyang pamamaraan ay nakatulong sa amin na matukoy kung may mas malaking panganib para sa pagtataksil sa pagitan namin ng aking kapareha.

Ang ilang mga babalang palatandaan para sa muling pagdaraya ay maaaring kasama kung ang isang kasosyo:

• Hindi tinitingnan ang pagdaraya bilang mali, imoral, o hindi etikal
• May kaswal, nakakawalang-interes na pananaw sa pagdaraya
• Walang pananagutan sa nangyari
• May mahabang kasaysayan ng kasinungalingan at panlilinlang
• Hindi makausap ng lantaran at napakalihim
• Tumanggi o hindi makiramay sa sakit at kawalan ng tiwala na dulot ng pagdaraya

Siyempre, walang mga garantiya na mandaya ako muli, gayunpaman, maaari naming suriin ang ilang mga palatandaan na nagpapahiwatig na maaaring hindi pinakamahusay na ipagpatuloy ang relasyon dahil nagpakita ako ng mas mataas na panganib para sa pagdaraya sa hinaharap. Dahil ipinakita ko na mas malamang na hindi ako mandaya muli batay sa mga resulta ng mga talatanungan, nagpasya kaming sumulong sa aming paglalakbay sa pagbawi.

Ang paglalakbay sa pagpapanumbalik ng tiwala

Pagkatapos naming magtrabaho ng aking kasosyo at matukoy na ang relasyon ay nagkakahalaga ng pag-save at na mayroon kaming sapat na mababang panganib ng pagdaraya sa hinaharap, nakatuon kami sa muling pagtatayo ng nasirang tiwala sa relasyon.

Muli, ang pagtitiwala ay isang mahalagang bahagi ng isang relasyon. Kung walang tiwala, ang dalawang tao ay hindi magiging komportable sa isa't isa at ang relasyon ay walang alinlangan na walang katatagan. Alam namin ng aking partner na dahil ang tiwala ay isang malaking bahagi ng isang relasyon, ito ay magiging isang masungit na paglalakbay sa hinaharap.

Isinantabi namin ang aming mga pagdududa at ipinatupad ang blueprint na inilatag sa paraan ng Glory Trust Revival mula sa libro.

Maaari mong basahin ang tungkol dito.